Одиночество в отношениях: почему мы теряем связь?
Одиночество, когда человек сам, один, без пары – это понятно. Но как можно чувствовать себя одиноким, находясь в отношениях? Почему теряется незримая, но такая почная связь между любящими сердцами? Вот причины, которые воздвигают барьеры между партнерами и разобщают их.
Может ли быть одиночество вдвоем? Каково это: существовать вместе под одной крышей, формально называться семьей, растить детей и параллельно чувствовать себя чужими друг другу людьми? Оказывается, можно в партнерских отношениях ощущать себя более одинокими, чем люди, которые не в паре…
Одиночество, когда ты не один
Одиночество – горькое чувство, имеющее печальную и болезненную окраску. Ни один человек не застрахован от одиночества. Оно приходит внезапно или «зреет» годами, когда понимание ситуации появляется не сразу.
Часто люди, которые борются с той или иной зависимостью, пытаются заглушить пищей или рюмкой спиртного именно беспросветное одиночество. Принято считать, что данное чувство одолевает главным образом лиц, живущих без семьи, однако это совсем не так. В партнерских отношениях тоже можно ощущать себя покинутым, непонятым, одиноким.
Отношения ведь далеко не всегда избавляют от печальных переживаний и мыслей. Так часто и случается.
Наиболее трагично одиночество, когда открыты для душевного контакта с определенным человеком, испытываем к нему чувства, перебываем в ожидании тепла и поддержки с его стороны. Но он нам недоступен по тем или иным причинам, не желает/не может открыть свою душу. Подобное ощущение, имеет место, если мы одни, но зачастую оно рождается в отношениях, когда партнер (или сразу оба) утратили связь по причине того, что один замкнулся в себе, болен, утомлен.
Утратив связь с самими собой, мы не в состоянии взаимодействовать с другими
Человек один и человек одинок – это два абсолютно разных явления. Чувство пустоты рождается, если у вас ослаблен контакт с самими собой. Это состояние предполагает нарушение способности прислушаться к собственным чувствам, самоосуждение, подверженность различным зависимостям.
Человек будет ощущать себя одиноким и никому не нужным, если он сам отказывается от себя.
Утратив связь с собой, мы не в состоянии соединиться и с кем-то другим. Подобные нарушенные связи влекут за собой горькое отчаяние и разочарование. Человек может вполне жить один, но любить и ценить себя. В таком случае он не будет ощущать давящей пустоты. Он вполне может получать наслаждение от своего одиночества и иметь связи с окружающими, идти на контакт, когда сам этого захочет.
Что делает нас одинокими в отношениях
Можно ощущать себя одиноким с партнером, если:
- вы оберегаете себя от обиды, раздражения, вероятного отторжения. Ваше сердце закрыто. Это не дает возможности наладить идеальный контакт.
- партнер отгородился от вас психологически, рассержен, ушел в себя.
- партнер сознательно пресекает общение с вами, прячась за работой, компьютером, спиртными напитками, каким-либо увлечением и проч.
- вы стремитесь подстроиться под партнера с целью управлять его переживаниями. В итоге отказ от себя в пользу манипуляции не дает шанса создать прочную душевную связь.
Один или оба партнера не хотят признавать зарождающийся конфликт. Сознательный уход от «больной» темы выстраивает новые преграды между вами.
Изоляция растворяется, когда люди откровенны и открыто идут на межличностный контакт
- Вы/ваш партнер применяют интимные отношения в виде формы контроля.
- вы снова и снова прокручиваете проблемы в своей голове, а не обсуждаете их вместе.
- партнер подвергает критике ваши мысли, переживания, убеждения, поступки. А осуждение и критика не способны объединять людей.
- Вы/ваш партнер чересчур устали, огорчены, подавлены, расстроены, больны, чтоб осуществлять контакт.
Итак, все, что может так или иначе разобщать нас с или собой, или с партнером, влечет за собой ощущение одиночества.
А вот когда изоляция пропадает, мы становимся откровенны и естественным образом демонстрируем готовность к контакту.
Мы чувствуем связь, когда:
- Остаемся сами собой, не боимся показаться уязвимыми, говорить то, что считаем нужным, не ощущая вины и страха осуждения.
- Не боимся посмотреть в глаза негативным переживаниям, учимся быть ответственными за собственные чувства, а не уходить и прятаться от них посредством нездоровой защиты. Находясь в нормальном контакте с собой, мы в состоянии укреплять связи с людьми, можем узнавать о себе и партнере новое, тем более в конфликтах.
- Заботимся о себе и партнере, выражаем сострадание, демонстрируем душевное тепло.
- Непременно выделяем время побыть вместе, общаться, радоваться, чувствовать. Мы открыты для векторного роста и продолжения отношений.
Если время, проведенное вместе, воспитание умения любить себя и дарить любовь другому человеку является ключевым для обоих членов пары, шансы укреплять здоровый контакт будет довольно высок. В подобном взаимодействии сложно ощущать грустное одиночество. Если же ваша пара вступила в опасный период недопонимания, усталости и рутины, следует приложить обоюдные усилия, чтобы преодолеть возникший (пока еще не прочный) барьер между вами и выйти на новый, счастливый виток отношений.*опубликовано econet.ru.
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Чем дольше вы были одиноки, тем лучше будут новые отношения
Отношения в наши дни – дело тонкое.
Мы не будет приводить статистические данные, но учитывая, сколько у отдельно взятого человека было отношений, (и опять же, не берем в расчет однодневные отношения, кратковременные романы и «друзей») вероятность того, что они были успешны – 10-15%. Занимательно, что эта цифра гораздо меньше той, которая относится к неудачным бракам!
Почему отношения – это так сложно?
И почему мы начинаем их, если заранее знаем, что они обречены на неудачу?
Отношениям свойственно разрушаться, потому что их строят люди. А они, в свою очередь, учатся на своих ошибках. Безусловно, нельзя быть уверенными на 100% в надежности того или иного человека. Но многие стараются завязать отношения с тем, кто хоть как-то вызывает их интерес, чтобы сузить круг потенциальных кандидатов.
Но причина неудач кроется не только в этом. У каждого было такое, что он никак не думал, что эти отношения распадутся. Но время показало, что ничего нельзя исключать, а люди не обязательно должны уживаться вместе.
Большинство людей скажут, что «их время истекло».
О, Господи! Так вот в чем проблема.
Но дело не в этом. Хотеть отношений и быть готовым к ним – это две совершенно разные вещи. Иногда, мы эмоционально не готовы к происходящему. Например, встреча после длительного стресса всегда переживается сложно.
Люди считают, что отношения должны сложиться удачно, если оба человека находятся в здоровом эмоциональном состоянии. И это конечно дает свой плюс. Но быть эмоционально готовым к отношениям, опять же, не значит, что вы готовы к ним умственно.
Одной из главных причин расставаний людей является то, что они не подготовлены к отношениям мысленно. Они еще не полностью понимают, чего они хотят не только от жизни, но и от конкретного человека. Можно сказать, что они недостаточно зрелы.
Как люди могут жертвовать необходимым для отношений, если они сами не знают, чем им придется жертвовать? Или еще хуже, что если они не знают, что такое жертва?
Существует только один способ мысленно подготовиться к тому, чтобы стать одним целым с партнером и любить друг друга как можно дольше: вы должны познать себя на глубоком и интимном уровне.
Да, вам нужно сблизиться с самим собой. Имейте в виду, что вам нужно провести много времени наедине без кого бы то ни было. Это долгий процесс.
И чем дольше вы будете одиноки, тем лучшим партнером вы станете для будущего близкого человека.
Вам нужно познать себя
Мы тратим очень много времени на создание нужного впечатления для окружающих. Мы притворяемся теми, кем на самом деле не являемся. И чем чаще и дольше мы это делаем, тем быстрее происходит потеря самого себя. И это происходит не заметно для нас самих.
Мы все меняемся со временем, но далеко не всегда это приводит к взрослению. Иногда, мы делаем пару шагов назад, начинаем регрессировать, превращаясь в копию маленького себя, который видит мир совершенно в других красках.
Такое случается и это нормально. Ваше время ещё не подошло к концу, и вы можете сделать выбор: оставаться там, где вы сейчас оказались, или стать на верный путь и заняться саморазвитием. Как только вы найдете немного времени, чтобы побыть в одиночестве, чтобы узнать, кем вы являетесь, кем вы хотите стать, то вы обретете смысл жизни, если его не было раньше.
Вы поймете, что на самом деле является для вас главным. Вы также узнаете, что именно для вас неважно и бесполезно.
Не обманывайте себя – это нелегко. Это лишь может показаться легким на первый взгляд, но это гораздо сложнее. Очень сложно избавиться от старых привычек, но уединение – это то, что поможет вам отдохнуть и пересмотреть свои поступки, позволив себе делать то, что нужно.
Вы должны спокойно относиться к одиночеству и должны признать, что вы самодостаточны. Это понятно, что каждому человеку хочется иметь спутника жизни. И никто не хочет оставаться одиноким всё время. Но вы должны быть счастливы, когда живете в одиночестве. Ваше счастье, сосредоточенность и голод у жизни не должны зависеть от кого-то другого. Да, это не всегда достижимо для некоторых людей, потому что их счастье зависит исключительно от партнера. Но не позволяйте этому случиться с вами!
Никто не должен определять ваш образ жизни и ограничивать вас в том, чего вы действительно хотите. Вы не должны смотреть на жизнь так, будто она станет лучше благодаря кому-то. Потому что, если это так, то ваша нынешняя жизнь гораздо хуже предполагаемой. Разве не так?
Нет, это не так. Ваша жизнь не ужасна. Она просто отличается от той, которая будет с другим человеком. И вам придется так же привыкать к ней.
Слишком много людей пытается начать отношения ради того, что бы заглушить боль от предыдущих. Но раны не заживают таким образом.
Мы все были обижены когда-то, каждый из нас несет определенные шрамы на своем сердце и кто-то может быть по-настоящему истощен от отношений. И в будущем ещё будут черные полосы. Но, как говорится, в конце тоннеля всегда есть свет. Ваше счастье – дело ваших рук. И никакие отношения не заживят ваши раны.
Вы сами выбираете то, как вы будете воспринимать окружающий мир. Если вы уже сделали свой выбор и не собираетесь меняться, то будьте готовы к последствиям. Но если вы готовы сделать шаг вперед и измениться, то вы сможете сделать свою жизнь лучше. Вы должны заставить себя!
Если вы измените свою реальность, вы будете довольны своей жизнью. Вы будете довольны собой и тем, как вы можете контролировать её ход. И у вас обретете то, что многие теряют в наши дни — надежда.
Помните, что если вы будете вступать в отношения, не подготовившись эмоционально и умственно, то ваши шансы на счастье резко уменьшатся.
Как кто-то может любить вас, когда вы сами не знаете, кем вы являетесь? Как вы можете быть полностью любимы, когда не знаете, что такое любовь?
Одиночество – это то, что дает время на размышления. Чем дольше вы одни, тем больше шансов понять себя и построить свою жизнь с помощью своего разума. Как только вы достигнете согласия с собой, вы сможете построить длительные отношения, которые наверняка станут последними, ведь вам уже не понадобятся другие.
9 признаков отношений без будущего (7-й признак не очевидный, зато очень точный)
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Отношения и эмоции тесно взаимосвязаны. И именно по наличию, отсутствию или качеству последних можно судить о том, насколько пара счастлива и как долго продержится их союз. Иногда все признаки обреченных отношений могут быть налицо, но один из партнеров, даже чувствуя себя не в своей тарелке, может игнорировать их или вовсе не замечать. Именно для таких случаев мы подготовили список признаков отношений, о которых, скорее всего, нельзя сказать «жили они долго и счастливо».
AdMe.ru предлагает посмотреть правде в глаза и сделать верные выводы: если вы отметили, что к вашим отношениям применима лишь пара пунктов, то их, вероятно, еще можно спасти. Но если подходит бо́льшая часть или даже все, то это уже повод серьезно задуматься, правильно ли вы распоряжаетесь своей жизнью и временем.
1. Вы не можете стать «лучшим человеком» в этих отношениях
Это касается как внутреннего состояния, так и ваших планов относительно карьеры и профессиональной деятельности. Человек рядом с вами не только не дает возможности самореализоваться и заниматься любимым делом, но и постоянно подрывает вашу веру в себя, ваш душевный баланс и способность наслаждаться жизнью. Вы постоянно испытываете чувство подавленности, ненавидите себя, когда в очередной раз не получилось сохранить спокойствие, выслушивая очередную претензию. Вам кажется, что жизнь проходит мимо вас, потому что идет вот уже 10-й месяц, как вы планируете пойти на курсы игры на фортепиано или курсы по программированию, чтобы связать с этим свою жизнь, а ваш любимый человек не только не вдохновляет, но и пытается найти всяческие аргументы, почему это плохая затея. В счастливой и гармоничной паре люди должны совместно расти и развиваться, всячески направлять и помогать друг другу. Если в ваших отношениях кто-то один или вы оба тянете друг друга на дно, то это уже не тревожный звоночек, а настоящий вой сирен, который извещает о том, что пора приступать к решительным действиям.
2. Вы больше не гордитесь своим партнером
Подумайте: когда кто-то спрашивает вас о второй половинке, как у нее дела и как успехи, что вы чувствуете в этот момент? Вам хочется с радостью и гордостью рассказать о любви, о счастье быть вместе, о том, как вы рады, что с вами рядом такой, добрый, целеустремленный и прекрасный человек? В начале отношений нам всегда хочется в некотором роде похвастаться своими возлюбленными, даже несмотря на то, что счастье любит тишину. И все потому, что мы чувствуем, что нам крупно повезло, ведь мы встретили любовь всей своей жизни, и при этом мы не видим почти никаких недостатков. Чуть позже, когда волна слепой влюбленности спадает, все мы, конечно же, начинаем понимать, что нет идеальных людей, да и наш избранник не исключение. Но разница между счастливыми отношениями и теми, которые обречены на провал, в том, что в первом случае влюбленные меньше зациклены на плохом и продолжают гордиться своим выбором, а во втором гордость быстро сменяется разочарованием и даже брезгливостью.
3. Между вами уже не случается особенных и знаменательных моментов
Вы вдруг осознаете, что нет особой разницы между тем, когда вы были свободны, и тем, что происходит сейчас в этих отношениях. Разве что чуть больше переживаний, чем могло бы быть в случае вашего одиночества, но в целом ничего хорошего жизнь в паре вам точно не приносит. Неправильно, когда в отношениях «ну все нормально, ничего особенного», ведь любовь — это изначально волшебное чувство, которое меняет наше сознание. И речь даже не о каких-то больших праздниках, сюрпризах и суперважных событиях. Но когда в паре есть искренняя взаимность и люди наслаждаются обществом друг друга, то у них сами собой появляются какие-то особенные шуточки, понятные только им двоим, милые и забавные прозвища и т. д. Даже самая простая прогулка вокруг дома приобретает особую атмосферу и смысл и становится наполнена как раз теми самыми «моментами», которые влюбленные затем с теплотой вспоминают еще долгие годы. Если же вы живете как соседи, которых почти ничего не связывает или, хуже того, много чего напрягает, то пора честно выставлять белый флаг и признаться, что это конец.
4. Партнер начинает раздражать вас в сложные периоды
Если в трудные времена (не касающиеся ваших взаимоотношений) вы испытываете больший стресс от партнера, нежели от самих обстоятельств, это говорит о том, что вы перестали быть союзниками, даже напротив, считаете друг друга еще большей обузой в это непростое время. Когда у кого-то из членов пары случается беда — уволили с работы, поставили неприятный диагноз, да или просто накатила непрошеная депрессия, — люди стараются всеми силами поддержать друг друга, ищут пути решения проблемы и, конечно, стараются подбодрить и уверить в том, что все наладится. Если же в ваших отношениях в подобной ситуации вы предпочли бы оказаться в одиночестве, а человека рядом вам приходится буквально терпеть либо срывать на нем злость, то это тоже прямой признак того, что что-то идет не так.
5. Будущее больше не имеет для вас значения
Вы устали от ссор и стычек, а еще больше устали думать о том, правильное ли вы решение приняли, когда вообще связались с этим человеком. Отстраниться от ситуации и отношений становится самым простым решением, и вы все чаще повторяете про себя: «Будь что будет», складывая ответственность за вашу жизнь и будущее на высшие силы и на судьбу. Но важно вовремя понять, что время бежит без остановки, и, пока вы будете закрывать глаза на свое неудовлетворение партнером и существование с ним, пройдут бесценные недели, месяцы и даже годы, которых обратно вам уже не вернуть.
6. Вы начинаете часто фантазировать и испытывать интерес к другим людям
Испытывать влечение к кому-то или отмечать, насколько кто-то красив и талантлив, нормально, даже если вы в паре. Но представлять себе, как хорошо быть свободным или какими могли бы быть ваши отношения с этим «кем-то другим», а тем более беззастенчиво ловить взгляды и искать встреч с третьими лицами, — это уже явный признак того, что любовный союз трещит по швам. А если еще точнее, то это значит, что мысленно вы уже много раз расстались со своим партнером и готовы к кардинальным переменам. Если вы вспомните те счастливые времена, когда в паре царили мир и гармония, то поймете, что в крепких отношениях нет места подобным размышлениям, ведь сердце занято любимым человеком на 100 %. Но раз подобные сомнения уже закрались вам в голову, значит вы больше не ждете от нынешних отношений ничего хорошего и пытаетесь найти спокойствие и радость в другом месте, даже если пока до конца не осознаёте этого.
7. В отношениях наступила «эмоциональная тишина»
Еще один вид безразличия, который уже касается не будущей жизни и планов, а партнера непосредственно. Мы часто слышим утверждения о том, что любовь не может быть наполнена эмоциями всю жизнь. Когда стадия влюбленности и страсти проходит, наступает период привязанности, уважения, тепла, спокойной гармонии. Это действительно так, сложно поспорить. Но в полноценных отношениях этот период по прежнему наполнен эмоциями, просто другого плана. Возможно, они менее яркие, фееричные и безумные, как в самом начале, когда кажется, что можно свернуть горы ради друг друга, но они по-прежнему поддерживают огонек, позволяют людям не терять интереса друг к другу, сопереживать и заботиться. Когда же эмоций уже нет и в помине, это легко определить: вы не интересуетесь жизнью друг друга, не стремитесь общаться, и вы дважды думаете, прежде чем сказать что-то доброе и милое, потому что не уверены либо в том, что действительно чувствуете это, либо в том, что ваше признание не будет проигнорировано.
8. В паре присутствует бесконтрольная и беспочвенная ревность
Это прямая противоположность предыдущему пункту, которая, однако, тоже не доводит до добра. Пожалуй, мало кому будет неприятна ревность в разумных пределах. Ведь это, безусловно, тешит самолюбие: если вас ревнуют, значит считают действительно красивым, интересным и привлекательным человеком. Вам кажется прекрасным, если ваш парень считает, что вы можете обольстить кого угодно даже в растянутой футболке, или если ваша девушка думает, что на вас слетятся толпы девиц, если вы выйдете за лимонадом в потертых джинсах. Значит, вас ценят и искренне дорожат. Однако, как уже было сказано, все хорошо в меру. Если ревность переходит все границы, с завидным упорством просматриваются телефоны, закатываются истерики, когда вы идете на банальный корпоратив, у вас практически не остается свободного времени и пространства, потому что партнер фиксирует каждый ваш шаг, то это уже патология, которая вряд ли излечится, особенно если отношениям уже не один месяц или тем более год. Даже если поначалу вам будет казаться, что вас это устраивает и что рано или поздно все устаканится, скорее всего, в итоге эта ситуация все же приведет к разочарованию и ярости, а затем и к расставанию.
9. Вы больше не боитесь мыслей о расставании
Когда мы дорожим отношениями, то даже мысль о возможном расставании заставляет нас вздрогнуть от испуга и постараться как можно скорее отмахнуться от нее. Это нормальная реакция человека, который влюблен настолько, что просто не представляет и не хочет представлять, какой может быть жизнь без объекта его любви. А вот когда в отношениях все не клеится, сил на то, чтобы все исправить, остается все меньше и надежды на спасение тонущего корабля почти иссякли, то такие мысли становятся чем-то уже само собой разумеющимся. Они больше не пугают, не заставляют сердце биться чаще, и даже более того — приносят какое-то странное чувство облегчения, что все это наконец-то закончится и появится возможность начать жизнь заново.
Перестаньте быть проблемой для других, и ваше одиночество закончится
Приходит человек, ты на него смотришь, а у него на лбу начертано: «Проблема». А то и вовсе: «Я ваша проблема»
Вчера, 28 мая, в культурном центре «Покровские ворота» прошла презентация новой книги игумена Нектария Морозова «Одиночество. Пути преодоления: в семье, в обществе, в Церкви», вышедшей в издательстве «Никея».
Уже из названия видно, что человек бывает одинок, даже когда фактически не один, а женат/замужем, среди людей и даже в Церкви. О. Нектарий называет это «социальным одиночеством». Но корни одиночества с людьми и без людей, по мнению автора, схожи. О. Нектарий делится практическими наблюдениями священника, духовника о вероятных их причинах, потому что не всегда в лоб о них скажешь тому же чаду на исповеди, — человек расстроится. А в книжке безопаснее. Предлагаем отрывки из нее.
Загляни в себя
«Итак, в чем же причины одиночества? Практически всегда — или в требовании от других чего-то, чего они не готовы им дать; или, наоборот, в навязывании того, что им не нужно, или же в какой-то внутренней лжи. Если человек от этих внутренних установок — требования, навязывания, искусственности — избавляется, то и его отношения с окружающими начинают меняться.
Человеку, переживающему одиночество, важно постараться увидеть, нет ли у него самого проблем в поведении, которые людей отталкивают.
Это вполне достижимо, когда у человека есть привычка к анализу прожитого дня, крайне необходимая христианину и для подготовки к исповеди, и просто чтобы куда-то в своей жизни двигаться, а не плыть по течению в неизвестном — а точнее, в печально известном — направлении.
Бывает, что человек как какую-то мантру повторяет во всех разговорах: «Я одинок, я одинок, одинок…» Это тоже явный признак духовной болезни. Как правило, этот человек на самом деле хочет быть одиноким. Ему нравится от этого страдать, нравится себя и других этим мучить. Он какое-то ненормальное наслаждение находит в том, чтобы других в своем одиночестве убеждать и упрекать. И конечно, не стоит становиться участником этой игры».
Человек-проблема
«Еще одна проблема, которая также часто заставляет людей чувствовать свое одиночество, — это безуспешный поиск спутника жизни. Общаясь с такими людьми, как-то вникая в их жизнь, раз за разом слышишь жалобы, что у них ни с кем не возникает отношений, ведущих к браку, что они к кому-то делают шаги, а от них отстраняются. И тут невольно замечаешь одну закономерность.
Ты встречаешь такого человека, видишь его глаза, и в них сразу читается все — и сама неустроенность его личной жизни, и то, что вокруг нее вращаются все его переживания, помышления и поступки. Он не может просто поговорить с понравившимся человеком, не рассматривая его как потенциального жениха или невесту. Он входит в комнату — и у него на лбу крупно написано: «хочу замуж» или «хочу жениться». И понятно, что люди, видя такую надпись, от него бегут.
Ведь одно дело, когда человек хочет любить и быть любимым, но при этом у него есть и некая своя жизнь, и другое дело — когда это его желание носит маниакальный характер, когда возникает ощущение, что человек хочет тебя использовать.
Он не чувствует самого тебя — он хочет достичь своей цели через тебя.
И бывает очень сложно объяснить ему (чаще все-таки ей), что ни к чему здесь эта болезненность, этот надрыв, что если в таком состоянии жить, то вообще все вокруг разбегутся.
И это не только устроения личной жизни касается. Просто приходит человек, ты на него смотришь, а у него на том же самом лбу начертано: «Проблема». А то и вовсе: «Я ваша проблема».
Практически наверняка он скажет, что одинок, ни в ком не находит взаимности, сочувствия, понимания. И начинаешь ему объяснять:
«Научитесь не быть для людей проблемой, попробуйте заниматься своими проблемами сами — и обстоятельства начнут меняться».
А человек на это: «Так, значит, и здесь, в Церкви, никому ни до кого нет дела? Значит, нету любви в этом мире?! Какие же вы христиане?» Однажды я высказал нечто подобное одной интеллигентной женщине. Она меня спрашивает в ответ: — вы священник? — Да. — Христианин? — Да. — А ваша паства, прихожане, они тоже христиане? — Да. — Так вот, в Библии сказано, что нужно носить тяготы друг друга. вы почему мои тяготы не принимаете?
— Подождите, — говорю, — но ведь это сказано каждому из нас, это взаимно, а вовсе не карт-бланш вам одной, чтобы прийти со своими тяготами и заставить их носить. — Нет, — возражает она, — если вы не несете мои тяготы, то вы не христиане.
И эта логика непробиваема. Конечно, такой человек будет одинок, но совет тут только один: ни в коем случае не следует убеждать себя в том, что таковы обстоятельства или люди. Что-то исправить и изменить в своей жизни может только тот, кто видит причины в себе. И как правило, когда мы сами начинаем меняться, наши отношения с окружающими сдвигаются с мертвой точки.
Тест на кошках
«Порой очень показательно бывает, как кто-нибудь общается, допустим, с кошкой. Один подзовет ее, погладит, за ухом почешет — и кошка мурлычет уже, примостилась у него на коленях и не уходит.
А другой берет эту несчастную кошку и как-то так начинает ей пытаться сделать приятно, что она от него бежит. И вроде бы никак он не злодействовал — за хвост не тянул, в глаз не тыкал. Но неумение вызвать положительный отклик при общении даже на таком уровне сказывается. И это уже, безусловно, болезнь души».
Чего мы не вправе требовать от друзей
Обложка книги игумена Нектария Морозова «Одиночество. Пути преодоления: в семье, в обществе, в Церкви», вышедшей в издательстве «Никея»
«Жизнь человека без подлинной дружбы не может быть полноценной, нормальной, идет ли речь о детстве, юности, зрелости или старости. Разница внутреннего устроения людей здесь может проявляться, на мой взгляд, только в том, что у кого-то будет за всю жизнь один-два друга, а у кого-то значительно больше. Но и близкие друзья, которые друг друга любят, нередко переживают разочарования.
Человеку, не знающему Бога, трудно бывает объяснить, что при всей нашей любви к друзьям нельзя ожидать от них того, что может дать только один Господь. Большинству из нас хочется порой, чтобы нас не просто любили, а заботились бы, как о детях, носили на руках. Но даже такой самоотверженный друг не сможет стать для нас тем, кем является мать для младенца. А тем более Тем, Кто, по слову Писания, заботится о нас несравненно больше, чем мать (см.: Ис. 49: 15). И чем большей близости и заботы ожидает человек от друзей, тем больнее ему будет видеть их неспособность к такому подвигу, тем острее будет он чувствовать себя одиноким.
Если человек не смог нам помочь, не явился вовремя, чтобы нас утешить, не нашел в себе сил, чтобы нас в чем-то понять и принять, это не означает, что он нас предал.
Ему самому могло быть трудно в этот момент, он сам мог нуждаться в помощи, мучиться какими-то своими проблемами и страстями. Мера дружбы — человеческая мера, и если мы будем это понимать, это убережет нас от многих разочарований. Вообще, удивительная вещь: чем смиреннее человек, тем менее он бывает одинок, ведь большинство людей страдает от того, что их, по их мнению, любят недостаточно.
Решившись любить, стать любящим, важно не забывать: наша любовь к человеку заключается в том, чтобы сделать для него не то, что мы хотим, а что хочет он.
И если этот человек не хочет нашего присутствия в своей жизни, наша любовь к нему должна выразиться в том, что мы его оставляем в покое и не навязываем себя ни под каким предлогом.
В христианском мировоззрении нет понятия «бомбардировка любовью», которое есть в некоторых сектах. Христианин — это человек, который старается другого человека не захватить, не «победить любовью», а понять и адекватно ответить на его потребности.
Понимать – не значит подстраиваться
Но бывает и здесь непонимание. Иногда приходит человек и говорит: «Я пытаюсь потребности другого человека слышать, пытаюсь быть нужным, подстраиваюсь-подстраиваюсь, а никак не получается». Но кто сказал, что нужно подстраиваться? Когда человек подстраивается, он делает что-то ему несвойственное, искусственное, а дружба и любовь ничего искусственного от человека не требуют. Чуткий и любящий человек не будет принимать бесконечные односторонние уступки — он что-то постарается проговорить, изменить.
Если мы видим в себе какие-то недостатки или страсти, мешающие нам общаться с людьми, то с ними нужно бороться — но не затем, чтобы подстроиться под кого-то, а чтобы быть с Богом.
И под Бога мы тоже не подстраиваемся — мы реально хотим измениться к лучшему ради Того, Кто нас любит.
И только когда мы по-настоящему меняемся, а не просто подкручиваем в себе какие-то настройки, мы становимся к Нему ближе, уподобляемся ему.
Конечно, если речь идет о супруге, о других близких и родных людях, порой бывает нужно уступить. Ты куда-то идешь в выходные, куда сам не хочешь, а хочет другой — идешь ради него. Он на чем-то в быту настаивает — и ты не споришь, а делаешь это ради него, чтобы он не расстраивался. Но это — люди близкие, с которыми у нас есть что-то общее и очень для обоих важное, которые нас понимают.
А если мы постоянно делаем то, что хочет другой, и только на этих условиях наши отношения продолжаются, то это не дружба и тем более не отношения будущих супругов.
С человеком, с которым мы только начинаем сближаться, не надо делать вид, что мы постоянно хотим того же, чего и он, если на самом деле это не так. Он сделает из этого ложные выводы, а потом все равно станет ясно, что вы очень разные люди, а может быть, даже и чуждые друг другу. Мы можем сделать для этого человека то, что он хочет, раз, другой, третий, мы можем его любить христианской любовью, как любим многих других людей, но друзьями мы можем назвать лишь тех, с кем нас действительно что-то сроднило.
А вступить в брак можем только с одним человеком за всю свою жизнь — настолько нам близким, настолько с нами единодушным, что и в нашей любви к нему, и в его любви к нам не будет никаких сомнений.
Разонравился после того, как понравился?
Но гораздо чаще человеку кажется: с ним-то «все так», это у окружающих явные душевные изъяны. Как-то в течение многих лет мне доводилось наблюдать одну мою знакомую. Есть у нее такая особенность: куда ни придет, ее везде поначалу принимают очень хорошо — человек она живой, обаятельный. Все с радостью начинают с ней общаться. Но проходит какое-то время — и общаться с ней перестают. Хотя никому она зла не делает, и на первый взгляд это даже необъяснимо.
Она сама понимает это однозначно: люди не умеют любить, и я никому не нужна. Но я ее уже давно знаю, и понял, что здесь у нее каждый раз происходит одно и то же. Когда она появляется где-то впервые, ей очень хочется всем понравиться, и в этом своем желании она буквально превосходит саму себя. А потом…
Потом становится такой, какая она есть. То у нее нет настроения, то она всецело поглощена своими делами — и тут уже совершенно не замечает людей. Приходя, ни с кем не здоровается, люди ей навстречу улыбаются, а она проходит мимо. И окружающие, уважая ее выбор, просто перестают искать с ней общения. А она считает, что это они не хотят общаться. И идет искать других людей, потому что эти какие-то «не те». И все повторяется. Так человек проживает всю жизнь».
Люди ищут тех, с кем им хорошо, а не проблемно
Очень важно время от времени себя спрашивать: «А мне самому было бы хорошо, если бы рядом со мной был такой человек, как я?» И помнить: на самом деле люди всегда ищут тех, с кем хорошо. Тех, от кого могут почерпнуть утешение, радость, помощь. Если ты становишься таким, то и люди придут, и будут рядом. Обязательно.
К чему я об этом говорю? К тому, что когда человек испытывает одиночество там, где его не должно было быть, Господь непременно посылает людей, которые становятся для него родными и близкими, хотя к тому вроде и нет оснований.
И нужно уметь это разглядеть, не отвращаться, когда ты хотел в своей жизни одного, у тебя это не получилось, но тебе взамен дают другое.
Если ты способен это другое принять как дар и благодарить Бога, ты уже не будешь так нуждаться в том, чего ты лишился.
У аввы Дорофея есть замечательные слова, которые, как мне кажется, можно и нужно вспоминать в скорбных ситуациях, связанных с непониманием близких. Он говорит, что, если тебе в монастыре не хватает какой-то вещи или какой-то пищи, ты можешь об этом попросить. Но если тебе ничего не дадут, не скорби, потому что если ты это примешь со смирением, то Сам Христос станет для тебя и вместо этой вещи, и вместо этой пищи, и вместо всего остального. И не только всем этим станет, но даст тебе несравненно больше — Самого Себя. А это гораздо больше и друзей, и крова, и понимания супруга, и чего-либо еще.
Женское одиночество: как устроить личную жизнь
Женское одиночество в современном мире давно перестало быть в диковинку. Какие только причины и типы одиночества не придуманы, чтобы как-то оправдать отсутствие семьи, отношений или партнера.
Но по большому счету неважно, почему вы одна. Важно, что если одиночество для вас — проблема, то в этот момент вы стоите перед выбором. Можно продолжать дальше быть одной, жалеть себя и жаловаться окружающим на отсутствие отношений или предпринять конкретные действия и шаги, чтобы одиночество, наконец, закончилось.
Разберемся, в чем заключается преодоление одиночества и как обрести свое женское счастье с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Одиночество — проблема, которая имеет точное решение
И не одно. Мы разные и одиночество воспринимаем тоже по-разному. Поэтому то, что может подойти для одной женщины в качестве избавления от гнетущего состояния тоски, не подойдет для другой, пребывающей, скажем, в глубокой депрессии.
То есть недостаточно дифференцировать типы одиночества, нужно четко понимать, какими врожденными особенностями психики (или, по определению системно-векторной психологии, векторами) обладает женщина, чтобы одиночество перестало портить ей жизнь.
Осознавая и понимая особенности своей психики и психики своего потенциального партнера, женщина сможет преодолеть свое одиночество.
Непонимание — главная причина женского одиночества
А именно — непонимание себя и других. Незнание собственных природных желаний и непонимание особенностей характера избранника не дают возможности создать крепкую семью или построить постоянные и счастливые отношения, обрекая женщину на одиночество.
Можно как угодно объяснять свое одиночество и несчастливую женскую долю, но нужно понимать, что одиночество противоестественно женской природе. Женщина полностью раскрывается и реализуется только в парных отношениях: как муза, как жена и мама, как идейная вдохновительница.
В реальности же непонимание своих врожденных особенностей характера приводит к тому, что мы пытаемся быть теми, кем нам несвойственно быть. Например, когда добрая, честная и верная девушка пытается с помощью женских уловок и ухищрений стать стервой. Кроме ужасного разочарования и гудящих ног от высоких каблуков, ей это ничего не принесет и от чувства одиночества не избавит.
Счастливой женщине одиночество не грозит
Когда женщина понимает себя, свои желания и потребности, то ее внутреннее психологическое состояние меняется: она способна жить в ладу с собой и получать наслаждение от жизни. И одиночество уже не воспринимается ею как давящее эмоциональное состояние. Счастливая женщина привлекательна для мужчин!
Когда мы испытываем удовольствие от жизни, окружающие люди неосознанно тянутся к нам. И мужчины — в первую очередь. А понимая характер мужчины, уже на этапе знакомства женским взглядом можно верно оценить претендента и понять, сложатся отношения с ним или нет. Это позволит избежать ненужных обид и разочарований.
Женская психика многогранна, она может сочетать в себе свойства нескольких векторов, поэтому одиночество женщины преодолевается с разных сторон.
Одиночество честных: как выбраться из недоверия — к пониманию
Женщины, для которых главными жизненными ценностями являются семья и дети, — это женщины, обладающие анальным вектором. От природы они честные и доверчивые. И того же ждут от других. Но вместо порядочного принца попадаются вруны и изменники, которые только делают больно.
Женское одиночество особенно тяготит их, ведь они от природы лучшие жены и матери, но путь к женскому счастью им преграждает недоверие. Один раз испытав горечь предательства или измены, они все время ждут подвоха от мужчины, тем самым только продлевая одиночество и лелея обиды.
Когда женщина осознает особенности психики, как своей, так и мужчины, то обиды постепенно отступают, а недоверие сменяется пониманием — будет ли потенциальный избранник ценить и уважать ее. И одиночество перестает быть проблемой.
Когда переживаешь за других, одиночество сменяется счастьем
Когда любовь — смысл жизни, а эмоциональность порой зашкаливает, то речь идет о женщине со зрительным вектором. Она влюбчива и впечатлительна, и если не испытывает сильных эмоций, внутри копится пустота, все чаще возникает ощущение ненужности и даже может накатывать отчаяние. Такими женщинами одиночество ощущается особенно остро.
Если женщина к тому же обладает качествами, присущими кожному вектору, — амбициозностью, гибкостью, быстротой реакций, — у нее может быть еще и внушительное количество поклонников. Но ни один «не цепляет» по-настоящему. Поэтому кожно-зрительная красавица бросается из одних отношений в другие, но все равно ощущает себя одинокой и не очень счастливой.
Справиться с одиночеством для женщины со зрительным вектором будет легко, когда она научится выносить свои эмоции наружу, то есть переживать за других, а не требовать внимания только для себя. Именно такая женщина успешно создает эмоциональные связи с мужчиной, позволяя отношениям долгое время не терять яркость и остроту.
Когда в жизни появляется смысл, одиночество заканчивается
Задумчивая и отстраненная, всегда где-то витает, всегда обращена внутрь себя — женщина со звуковым вектором. Поиск сути и смысла во всем — ее жизненная ценность. Ее женские желания не связаны с материальными благами, она интересуется наукой, философией, религией — всем тем, что дает пищу для ума.
Тишина и возможность побыть в одиночестве — желанны для нее, но женщина создана для отношений, и достойный спутник для нее должен обладать равным по силе интеллектом.
Сосредотачиваясь на психике другого человека, различая желания мужчины, женщина со звуковым вектором преодолеет свойственное ей одиночество и обретет свое женское счастье. Именно такая женщина может ощутить настоящее родство душ, когда понимает, какой мужчина ей может это дать.
Женское одиночество: выбраться из него и устроить личную жизнь просто, когда понимаешь себя и окружающих
Одиночество вам не грозит, когда вы понимаете себя и мужчин вокруг.
- Понимать себя — значит:
- Понимать мужчину — значит:
- знать его врожденные желания и устремления даже лучше, чем он сам;
- понимать уровень развития его психических свойств и их реализацию в работе и увлечениях: садисты, изменники и неудачники пусть проходят мимо;
- понимать, на что он способен в отношениях, а чего от него ждать не стоит.
Когда есть понимание себя и других, жизнь начинает играть новыми красками, а мужчины не кажутся сплошь пройдохами да эгоистами. И устроить свою личную жизнь становится гораздо проще.
«…Теперь я осознала, что мы без общения никуда. Без людей… зачем тогда я? Для кого все. Пришло осознание нужности обществу, окружающим людям. Я хочу с ними работать, общаться, приносить пользу!
…Было время (год, наверное… может, больше), когда мне не хотелось видеть людей, красиво одеваться. Ходила в джинсах на работу и свитере. Не ощущая себя женщиной. Я — не я, я — оно. А вот несколько дней назад пришло желание красиво одеваться, одела платье и не вылезаю из него))) Чувствую себя красивой, женственной, желанной…»
«…От одного осознания и понимания человеческой психики ушло это разъедавшее меня чувство пустоты и одиночества. Ушли обиды, страхи, депрессия, мешавшие мне построить отношения. Я перестала искать того, кто меня наполнит и подарит мне счастье. Я перестала питать иллюзии и ждать мифического идеала. Я уже знала, кто мне нужен, более того, я знала, как его распознать сразу же, и знала, чего ожидать от отношений. Впервые в жизни мне захотелось отдавать, а не ждать, что меня полюбят и поймут. Пришла спокойная уверенность в том, что у меня будет то, что мне нужно. Так и получилось…»
Свои первые открытия о мужчинах можно сделать уже на ближайшем бесплатном онлайн-тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по ссылке.
Автор Евгения Исакова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Когда выбирают одиночество
«Почему бы тебе не зарегистрироваться на сайте знакомств?»; «Не слишком ли у тебя высокие требования?»; «На твоем месте я бы не стала перезванивать сразу — пусть немного помучится». На тех из нас, у кого нет пары, со всех сторон сыплются противоречивые советы заботливых родных, подруг и глянцевых журналов…
Но нет смысла следовать стереотипам, пытаясь разобрать на составные любовь и совместную жизнь. Одиноким людям предстоит понять, из каких страхов они неосознанно выстроили стены, отгораживающие их от мира. Забыть о нормах и взглядах со стороны, принять свое подлинное желание — только это поможет вновь открыться великой нежданности любви.
Само по себе положение незамужней женщины — не проблема. Но, к сожалению, в общественном сознании до сих пор существует единственная модель семейной пары: мужчина и женщина, живущие под одной крышей. Тех, кто не состоит в браке, всегда воспринимали как отчасти ущербных: незамужняя — значит, неудачница. Это вызывает мучительное чувство вины.
Вместо того чтобы переосмыслить предлагаемые нам «нормативы», одиночки начинают задаваться вопросом: «Что со мной не так?» Когда женщине удается создать семью, кажется, что все вокруг только и думают: «Наконец-то! Теперь, когда она удостоилась любви, ее будущее обеспечено».
Безбрачие превращается в проблему потому, что на нас давят стереотипы. Чтобы сопротивляться такому давлению, нужна незаурядная стойкость. Мы становимся пленниками двух фатальных заблуждений. И одно из них навязываем себе сами: мы одни, потому что у нас плохой характер, потому что не можем сделать выбор, не умеем приспособиться. А другое нам активно внушают извне: любовь якобы подчиняется незыблемым правилам, которые обязательно соблюдать, потому что иначе ничего не получится!
Нам со всех сторон твердят: «Любовь живет три года», «Никакого секса на первом свидании!», «Первое впечатление всегда обманчиво». Пока мы воспринимаем эти расхожие истины критически, как астрологические прогнозы в журналах, — все в порядке. Но если мы начинаем на них зацикливаться, наши шансы встретить подходящего человека падают.
Елена, 43 года, финансовый директор: «Мне очень важна моя независимость»
«Я ушла от второго мужа с твердым убеждением, что больше никогда не выйду замуж. С тех пор прошло пятнадцать лет. За это время дети выросли, сложилось и с карьерой — я стала финансовым директором строительной компании. У меня крайне насыщенная жизнь. Непростая, но в ней нет даже малейших признаков рутины. Мне комфортно. Я никогда не жалела, что родила детей, что ушла от состоятельного, но не признающего моей свободы мужа, мне никогда не хотелось жаловаться, как тяжело устраивать жизнь с двумя детьми… Мне очень важна моя независимость, и я не хочу ее потерять. Я активна и самодостаточна. А это напрягает мужчин. Их смущает моя прямота, стремительность и готовность всегда принимать решения самостоятельно. Я знаю об этом, но меня надо воспринимать такой, какая я есть. Ничего не изменишь: я привыкла к тому, что мне не надо ни под кого подстраиваться, оглядываться, уступать… У меня яркая и содержательная жизнь, и мысли об одиночестве меня не посещают. Особенно сейчас, когда работа отнимает так много сил и энергии, что чаще хочется тишины. В чем-то я абсолютно счастлива, в чем-то не очень, иногда хочется на кого-то опереться и расслабиться. Но я слишком взыскательна и строга, а с мужчинами надо быть мягкой… Я, конечно, иногда язык прикусываю, иначе бы, наверное, вообще не смогла существовать ни в каких отношениях. Но сделать это раз и навсегда я точно не готова. Возможно, с мужчиной, ради которого я перестану «кусаться», мы еще не встретились».
Действительно, эти предписания идут против самой природы любви, которая не имеет ничего общего с контролем, рассудительностью и предписаниями: «тебе надо», «ты должна». Любовь обращается к нашим эмоциям, к бессознательному и к тому же не подчиняется никаким общим законам. История каждой любви так же уникальна, как и каждый человек. А универсальные рецепты заглушают наш внутренний голос.
Незнакомец, с которым нас свела жизнь, уже не сможет нас удивить, раз его поведение предопределено. А если нет места удивлению, нет места и любви. Любовь вообще вызывает у нас тревогу, выбивает из колеи. А готовые решения так соблазнительны! Они словно ключ, позволяющий внести в эту смутную область порядок и ясность. Скрывают наши слабости и оправдывают ошибки: «Раз я скрупулезно следовала всем правилам, но отношения все равно не сложились, значит, в этом виноват другой».
Наконец, они помогают нам уйти от самого важного вопроса: чего я хочу по-настоящему? Действительно ли он мне нравится? Мне 35 лет, надо бы завести семью. А хочу ли я этого? Делать собственный выбор, изучать и принимать свои желания бывает очень трудно и неуютно, потому что приходится изобретать себя. А стереотипы хоть и ограничивают нашу свободу, но зато успокаивают и освобождают от выбора и раздумий, поэтому избавиться от них бывает нелегко.
Чтобы разобраться в себе, для начала хорошо бы перестать воспринимать их некритично. В тот момент, когда мы говорим себе: «Я одна, потому что все мужчины — подлецы», «Я один, потому что все женщины норовят сесть на шею», — пора задать себе вопрос: а правда ли все такие? И мы обязательно найдем в своем окружении несколько опровергающих примеров. Кроме того, неплохо бы задуматься о том, что именно мы понимаем под «подлостью», что это значило в нашей личной истории.
Татьяна, 40 лет, дизайнер, фотограф: «В этих отношениях было нечто для меня неприемлемое»
«Я не феминистка, люблю мужчин и не представляю свою жизнь без них. Более того, я не раз пробовала создать семью, давая и себе, и мужчине шанс раскрыться, обогатить друг друга опытом, получить от него что-то новое для развития и поделиться с ним чем-то своим. Однако всегда наступал момент, когда в наши отношения вмешивалось нечто абсолютно для меня неприемлемое — деспотизм, ханжество, ревность, беспомощность… У каждого мужчины было что-то свое, что сужало дорогу нашей совместной жизни до узкой тропки, по которой уже невозможно было идти вместе. И я шла дальше одна с надеждой встретить единомышленника, человека, которому я была бы близка по духу и образу жизни. Мне важно, чтобы радости и трудности были нам обоим по плечу, чтобы два потока, равных по силе, сливались в единую реку жизни. Так мало сильных мужчин! Сейчас я одна, но мне всегда есть чем заполнить свое жизненное пространство, я с удовольствием погружаюсь в творчество, путешествую, занимаюсь тем, что мне близко и дорого… Но в то же время я понимаю, что достичь внутренней гармонии возможно только с мужчиной: только две энергии, мужская и женская, дарят паре уникальную возможность раскрыться во всем многообразии чувств, жить с блеском в глазах, излучать настоящее счастье».
Усомниться — значит пробить в наших предубеждениях брешь, через которую к нам может вернуться способность удивляться. А значит, освободится и пространство для любви. Отстранившись от предрассудков, навязанных обществом, мы оказываемся наедине с самими собой. И тогда предстоит разобраться с собственными зажимами, чтобы потом иметь возможность от них избавиться. Но в отличие от универсальных рецептов здесь ответ заранее не известен.
У некоторых из нас личность выстроена вокруг отсутствия любви, и тогда мы ждем от другого, чтобы он заполнил эту пустоту внутри нас. Мы ощущаем не просто желание, но неодолимую потребность: про другого уже речи нет, так что шансы на то, что наши ожидания от встречи исполнятся, крайне малы.
Другие знают, насколько несчастливы в семейной жизни были их родители, и опасаются повторить их судьбу. Третьи же предпочитают не заводить отношений, потому что боятся не пережить конца любви. Есть и такие, которые опасаются потерять в любви часть самих себя.
Без любви никто жить не хочет. Но некоторые предпочитают страдания одиночества превратностям любви
Любовь всегда заставляет нас задуматься: такие ли мы, какими себя считаем? В любимом человеке мы видим иное отражение себя, которое зачастую не узнаем. Иногда спокойнее жить с ложным образом себя, лишь бы не узнать себя настоящего. Какова бы ни была природа этих страхов, психический механизм всегда одинаков: инстинкт сохранения того, что есть, побеждает влечение к жизни и развитию.
Мы предпочитаем одиночество риску, потому что внутренние барьеры или универсальные нормы нас защищают. Никто ведь не хочет жить в одиночестве и без любви. Но некоторые из нас предпочитают страдания одиночества превратностям любви. В конечном итоге мы можем найти внутреннее равновесие и вне брака — одинокая жизнь приносит нам косвенную выгоду, которую мы часто не осознаем.
Но наступает день, когда цена покоя оказывается слишком велика. Очередная неудача, очередной разрыв — и чаша весов качнется: желание любить и быть любимыми одержит верх над нашими страхами. Но это будет настоящее желание — наше собственное, единственное и неповторимое, в котором нет ни охоты, ни потребности соответствовать норме. Мы наконец согласимся отдавать и отдаваться, вкладывать в отношения частицу себя. Только так можно получить что-то взамен.
Римма, 45 лет, провизор: «Я слишком зависела от мнения родителей»
«Я никогда не была замужем, хотя всю жизнь мне казалось, что основное предназначение женщины — дом, семья, дети… Видимо, дело в том, что я всегда очень зависела от родителей и их мнения. Сначала они говорили мне, что надо получить образование, а уж потом думать о замужестве. А когда на горизонте появлялись женихи, они категорически не нравились ни матери, ни отцу. Не могу сказать, что родители что-то открыто мне запрещали, но я всегда чувствовала их холодное, ревнивое отношение к моему выбору. Честно говоря, меня это никогда особенно не беспокоило. Было даже удобно жить вместе с родителями — привычно, предсказуемо. Я не чувствовала себя ни ущемленной, ни одинокой, ни затворницей… Только, пожалуй, жалела, что так и не стала матерью. Мое отношение к жизни изменилось лет пять назад, когда умер мой отец. Я сильно горевала, меня просто разрушало чувство вины за то, что не смогла дать ему больше тепла и своей любви. Стараясь помочь, подруга пригласила меня на психологический тренинг. После него я поняла, что живу какой-то надуманной жизнью… Я сильно изменилась с тех пор, стала по-другому, более осознанно смотреть на жизнь, собственных родителей, мужчин и вообще людей… Сегодня мне комфортно с собой. Но я гораздо больше готова к длительным отношениям, хотя и знаю, что моему партнеру будет нелегко: я ведь привыкла быть одна, люблю все делать и решать сама. Однако я готова искать компромиссы. И стараюсь понимать и уважать мужчин».
Что же нам делать, чтобы это произошло? Просто ждать озарения или идти к психотерапевту? Я бы сказала так: отпустить себя. Размышлять о себе, открыться навстречу другому человеку — это активный процесс, и выдержать в одиночку эти перемены бывает непросто. Если боль и страдания сильны, то обращение к психотерапевту может их облегчить.
Он не рассеет страхи мановением руки, но поможет с ними ужиться. Психоанализ же парадоксальным образом ведет не к знанию, а к неведению. Избавиться от предрассудков означает признать, что мы ничего не знаем наверняка. Перед лицом сложностей любви, ее неуловимой тайны лучше сказать себе: «Раз в любви все равно никто не разбирается — смело вперед!» И тогда можно влюбиться как дитя — свободно, безгранично, забыв обо всем на свете.
Об экспере
Софи Кадален — психоаналитик, специалист по отношениям в паре, писатель, соавтор книги «Все при ней. и все еще не замужем» (Albin Michel, 2009).
Почему они выбирают одиночество?
Наслаждение свободой и тоска — балансируя между двумя этими полюсами, одинокая женщина находит множество оправданий, чтобы не жить в паре. Но что на самом деле стоит за ее доводами? Анализ феномена и расшифровка восьми (мнимых) веских причин.
Внутренний возраст: почему нас это волнует?
Психологическая характеристика возраста становится для нас едва ли не более важной, чем физическая. Молодость, зрелость, старость — это данность, которую нужно принять? Или все зависит от того, как мы сами себя ощущаем?
Загрузка...