Можно ли поговорить с погибшей подругой и как это сделать

Как связаться с потусторонним миром и как поговорить с душой умершего человека ?

Знаете ли вы, как поговорить с душой умершего человека и открыть портал в загробный мир? С давних времен люди пытались наладить связь с иными измерениями, различными способами вызывать души умерших для диалога. Но возможно ли это на самом деле или это просто игра воображения?

Как поговорить с душой умершего человека?

Все неизведанное и таинственное на протяжении всей истории человечества манило людей. А что может быть более потрясающим и нереальным, чем диалог с усопшим? Именно поэтому с давних пор гадалки, колдуны и маги старались найти наиболее действенный способ для того, чтобы связаться с душой умершего.

В некоторых случаях вступить в диалог человек может даже против своей воли. Возможно, дух усопшего придет поговорить сам и человеку не придется прикладывать каких-либо усилий для этого. На сегодняшний день известно очень много историй о том, как живые люди получают послания из тонкого мира.

Так каким образом душа усопшего может выйти на контакт с живым? В первую очередь чаще и легче всего выходят на контакт души, которые застряли между мирами. Чтобы понять, как это происходит, необходимо представлять себе, что именно происходит после смерти. Когда физическое тело погибает, душа человека стремится наверх, но некоторые души по каким-то причинам могут застрять в нашем мире.

Это может происходить по разным причинам, но результат всегда один — усопший не понимает, что происходит, где он находится, не в состоянии вернуться в физическое тело, но и не стремится к Творцу. В таком случае он задерживается между мирами. Чаще всего подобные духи называют призраками. Именно такие души могут выходить на контакт чаще всего.

Однако и духи, которые попали в загробное царство, могут выходить на контакт. Например, происходить это может посредством зеркала. Используя этот магический атрибут, вы можете самостоятельно призвать душу. Но случается и так, что дух сам приходит к живым и заявляет о себе, показываясь в зеркале.

Подобная технология была описана Рэймондом Моуди. Он говорил о том, что подобный способ контакта с покойными использовался еще в глубокой древности жрецами и этот метод действительно эффективен. Однако в далекие времена вместо зеркала использовалась емкость с чистой водой, в которой отражалось лицо усопшего.

Иногда для того, чтобы хоть на несколько секунд встретиться с усопшим человеком, который был вам дорог, достаточно сильного желания. Известно множество историй, когда люди, находясь в тоске, печали, в сильной скорби, ощущали прикосновение призрака — словно кто-то их обнимает, гладит по волосам.

Бытует мнение, что в те минуты, когда живой очень сильно хочет увидеть мертвого человека, его энергетическое поле начинает воспринимать энергии более тонких планов. Поэтому, не исключено, что подобный тактильный контакт — это не самовнушение, а реальность. К сожалению, подобный контакт — явление очень редкое, и для этого действительно нужно очень сильно этого желать.

Очень сильное энергетически место, где происходит встреча с умершими, — кладбище. Опытный колдуны верят, что связь с загробным миром действительно возможна в таких местах силы. Кладбище обладает очень сильной энергетикой само по себе. Если вы придете на могилу усопшего человека, с которым были близки при его жизни, то сумеете даже с ним пообщаться.

Иногда души сами зовут родственников для диалога, когда особенно соскучились и хотят встретиться. В таком случае зачастую люди испытывают очень сильное волнение и понимают, что их куда-то тянет с немыслимой силой. Обычно после посещения захоронения, общения с родственником и знакомым такое чувство пропадает.

Весьма эффективный метод встречи с какой-либо душой — это сон. Сновидения — это уникальный мир, попадая в который мы можем узнать ответы практически на все вопросы, пролить свет на многие тайны. Именно поэтому существуют различные гадания на сон и заговоры.

В ваше сновидение усопший может прийти по своей воле, самостоятельно для того, чтобы передать какую-то важную информацию. Кроме этого, вы можете призвать человека в свое сновидение. Достаточно перед тем, как идти спать, попросить умершего о помощи, сказать, чтобы он явился к вам.

Спиритизм как способ связаться с душой умершего

Один из наиболее популярных и востребованных (благодаря своей простоте и эффективности) способов связаться с потусторонним миром — это спиритический сеанс. До наших дней дошло несколько вариантов подобного ритуала.

Зачастую выполняется классический спиритический сеанс в компании нескольких человек. Для этого необходима специальная доска (с указателем) на которой будут изображены буквы алфавита, цифры слова: «Здравствуй», «Прощай», «Да», «Нет».

Однако существует очень много вариаций данного метода. Вместо указателя могут использоваться маятник, специальная заговоренная иголка, блюдце. Нередко вместо профессиональной доски используют лист бумаги, на котором по кругу написаны все необходимые знаки и слова

Специалисты рекомендуют всё-таки прибегать к подобному методу не самостоятельно, а в компании с человеком, который уже выходил на контакт с потусторонним миром. Как минимум это обезопасит вас. К тому же более опытный практик лучше поймет настроение духа, его готовность разговаривать, сумеет составить правильные вопросы и лучше расшифрует полученные ответы.

Как открыть портал в загробный мир?

Наверное, наиболее простой способ открыть портал в загробный мир — это провести обряд с использованием зеркала. Тем, кто знаком с магией и занимался призывом каких-либо сущностей, подобный метод знаком.

Очень важно: если вы будете использовать данный метод, заранее обезопасьте себя. Расположившись перед зеркалом, нарисуйте вокруг себя защитный круг с помощью соли или мела. Это необходимо, так как вслед за призванной душой из потустороннего мира может прийти кто угодно. Этот «кто угодно» может не просто тихо проскользнуть в наш мир, но и напасть на вас.

Далее вам необходимо всматриваться в свое отражение в зеркале, после чего сказать, кого вы призываете и для чего. Подождите несколько минут и прислушайтесь к своим ощущениям. Некоторые люди говорят, что после этого они начинали видеть еще одно отражение в зеркале, силуэт призванного человека.

Другие уверяют, что то, что душа пришла, можно почувствовать. Вы ощутите в комнате присутствие еще одного человека, возможно даже услышите характерный запах, с которым это личность ассоциируется, может даже услышать ее голос.

Заявить о своем присутствии дух может любым способом, поэтому прислушивайтесь к всем своим ощущениям. После того, как дух явится, можете поговорить с ним, спросить то, что вы хотите.

Очень важно: когда диалог будет закончен, духа необходимо отправить в другой мир. Зачастую, если вы выходите на контакт с человеком, с которым у вас были хорошие отношения, то он понимает, что не может задерживаться в этом мире и уходит сам. Однако для подстраховки лучше всё-таки попрощаться с душой и попросить ее удалиться.

Через несколько минут после того, как вы перестанете ощущать присутствие еще одного человека в комнате, зеркало необходимо накрыть плотной тканью и дать атрибуту на протяжении 3-х дней отдохнуть после проведенного ритуала.

Поговорить с душой умершего и открыть портал в потусторонний мир не очень сложно. Однако подобный контакт может быть небезопасен, и поэтому, прежде чем браться за подобные манипуляции, взвесьте все «за» и «против», оцените здраво свои способности.

Как помочь горюющему. Советы специалиста

Автор статьи

Фураева Светлана Сергеевна

Старинная пословица гласит, что разделенная радость – это двойная радость, а разделенное горе – это полгоря. Психолог Православного центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на бывш. Семеновском кладбище Светлана Фураева рассказывает, как помочь горюющему человеку разделить его горе.

Столкнувшись с чужим горем, многие хотят не просто выразить соболезнование, а сделать что-либо, чтобы помочь горюющему, и очень часто наталкиваются на отказ от помощи. Почему так происходит?

Дело в том, что у желающего помочь человека, не всегда получается «с ходу» определить, что именно необходимо сейчас горюющему. Поэтому выбранные стратегии поведения зачастую оказываются неэффективными. Вместо осознания, что смог оказаться полезным – обида, что «я со всей душой… а он (она) неблагодарный…»

И как же быть в такой ситуации?

В первую очередь – проявить чуткость. Помощь принимается лишь тогда, когда она совпадает с потребностями нуждающегося в ней человека. Поэтому необходимо оценить состояние горюющего, постараться понять, что ему нужно сейчас больше всего – покой, разговор, практическая помощь по хозяйству, просто посидеть рядом и помолчать или помочь дать выход слезам. Для лучшего понимания, что происходит с горюющим, рассмотрим, как выглядит процесс горевания во времени.

Первый этап – шок и отрицание потери. Даже если умерший долго болел, и прогноз врачей был неутешительным, сообщение о смерти является неожиданным для большинства людей. В состоянии шока человек как будто оглушен известием, действует «на автомате», потерян полноценный контакт и с самим собой и с окружающим миром. Люди, пережившие это состояние, описывают его как «это было как будто во сне», «это было как будто не со мной», «я ничего не чувствовал», «я не верил в произошедшее, это неправда». Такая реакция вызвана глубочайшим потрясением от известия, и психика включает своеобразный механизм торможения, защищая человека от сильной душевной боли.

Второй этап – гнев и обида. Горюющий снова и снова «прокручивает» в голове ситуацию, и чем больше он думает о своей беде, тем больше вопросов у него возникает. Потеря принята и осознана, но человек не может с ней смириться. Ведется поиск причин случившегося и альтернативных вариантов действия. Обида и гнев могут быть направлены на себя, судьбу, Бога, врачей, родственников, друзей. Решение, «кто виноват» при этом является не рациональным, а, скорее, эмоциональным, что может привести к взаимным обидам в семье.

Следующий этап – чувство вины и появление навязчивых мыслей. Горюющий начинает думать, что если бы он по-другому относился к умершему, действовал, думал, говорил, то смерть можно было бы предотвратить. Ситуация неоднократно проигрывается в различных вариантах. Это очень деструктивные чувства, которые, безусловно, необходимо преодолевать.

Четвертый этап – страдание и депрессия. Душевное страдание сопровождает все предыдущие стадии горевания, но на этом этапе оно достигает пика, затмевая собой все остальные чувства. Горе, подобно волнам, то нахлынет, то немного отступит. А в этот период человек испытывает максимальную душевную боль, это «девятый вал» горя. Этот период люди переживают очень по-разному. Кто-то становится очень чувствительным и много плачет, кто-то, наоборот, старается не проявлять эмоции и замыкается в себе. Появляются признаки депрессии – апатия, подавленность, чувство безнадежности, человек чувствует себя беспомощным, смысл жизни без умершего потерян. На этом этапе могут обостриться хронические заболевания, поскольку человек перестает заботиться о своих потребностях. Возникают нарушения сна и бодрствования, отсутствие аппетита, или неумеренное потребление пищи. На этом этапе некоторые горюющие начинают злоупотреблять алкоголем или лекарственными препаратами.

К счастью, этот период приходит к концу, и наступает следующий – принятие и реорганизация. Происходит эмоциональное принятие потери, человек начинает налаживать свою жизнь в настоящем. На этом этапе жизнь (уже без умершего) вновь обретает ценность. Планы на будущее перестраиваются, умерший в них перестает фигурировать, появляются новые цели. Это совсем не означает, что умерший забыт. Наоборот, воспоминания о нем не оставляют горюющего, просто сменяется их эмоциональная окраска. Умерший по-прежнему занимает свое место в сердце, но воспоминания о нем приводят не к страданию, а сопровождаются печалью или грустью. Часто человек черпает поддержку в воспоминаниях об ушедшем.

А как долго длятся эти периоды? И можно ли помочь горюющему преодолеть их быстрее?

Длительность горевания очень индивидуальна. Процесс горевания не линеен, человек может возвращаться на какой-то этап и еще раз проживать его. А вот торопить горюющего не нужно. Мы ведь не заставляем новорожденного ходить, а первоклассника решать задачи квантовой физики. В переживании горя важнее не его длительность, а прогресс, который происходит у горюющего. Я специально уделила время рассмотрению этапов горя, чтобы показать, что все чувства и реакции на утрату, проживаемые горюющим — нормальны. Принятие этих чувств, понимание их и поддержка горюющего на каждом этапе – это та самая помощь, которая и поможет преодолеть горе. Очень важно обратится к специалистам, если человек «застрял» на каком-то этапе и нет положительной динамики.

А чего не стоит делать, чтобы не натолкнуться на отказ от помощи?

Одна из самых распространенных ошибок, которые совершают близкие – это отстраненность от сопереживания. Проявляться это может в самых разных реакциях – от нежелания говорить об умершем до советов «крепиться и держаться». Связано это, как правило, не с душевной черствостью близких, а с проявлением психологической защиты. Ведь чужие эмоции отражаются на состоянии человека, к тому же, близкие тоже горюют по умершему, они также уязвимы в этот момент.

Читайте также:  Карта Таро Луна: сочетание с другими арканами

Негативно влияют на горюющих фразы типа «ему там лучше», «ну, вот и отмучился», если человек долго и тяжело болел «теперь и тебе легче станет, ухаживать не надо».

Еще одна распространенная ошибка – обесценивать горечь утраты, сравнивая с потерями других людей. «Бабушке 80 было, пожила вдоволь, а вот у моего соседа дочь в 25 умерла…» и т.п. Горе – оно индивидуально, и определять ценность потери сравнением никак нельзя.

При сильно выраженных эмоциях не нужно говорить с горюющим о том, что чувствуют другие по этому поводу. Это также относится к индивидуальным особенностям проживания горя.

Не стоит говорить с горюющим о будущем, ведь горюет он здесь и сейчас. Тем более, не стоит рисовать светлое будущее, когда человек переживает сильные эмоции. «Ты еще молода, замуж выйдешь», «заведёте другого ребенка, у вас все впереди». Такие «утешения» могут спровоцировать вспышку гнева и серьезно испортить отношения.

Так что же необходимо делать, чтобы поддержать человека в горе?

Во-первых, нужно настроить себя. Мы говорили о необходимости проявить чуткость к горюющему. Это очень важно. Помощь всегда объектна, то есть направлена на кого-то. Несовпадение потребностей горюющего и понимания помогающего, что правильно, а что нет, как правило, осложняет ситуацию. Поэтому нужно быть интуитивным, хорошо чувствовать, что может быть полезным. Тогда происходит психологическая подстройка, начинается сопереживание. Естественно, что интуитивное чувствование не должно мешать трезвомыслию и логике, которые особенно важны в кризисных ситуациях.

Во-вторых, помощь нужно предложить. Возможно, человек в данный момент не хочет принимать помощь ни от кого, или хочет, чтобы его поддерживал другой человек. Возможно, он просто переживает шок и не способен сейчас оценивать ситуацию. Поэтому предложение помощи должно быть конкретным. Вместо «Чем я могу помочь тебе?», следует спросить: «Тебе нужны продукты?», «Хочешь, я посижу с детьми?», «Может, остаться с тобой ночью?». Замечу также, что в России до 90-х годов принципы воспитания девочек были основаны на формировании стиля поведения «коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». И сейчас эти женщины не способны принимать помощь не потому, что не нуждаются в ней, а потому, что они просто не понимают и не умеют этого, да и само слово «помощь», направленное на них, может являться психологическим табу. Если говорить просто «давай помогу» — это вызовет непонимание. А вот конкретное действие, которое помогающий готов сделать, может обойти этот стереотип силы.

Кроме того, предложение помощи должно быть реальным. Предлагайте то, что действительно можете сделать. Часто бывает, что горюющий отказывается от всего, только бы «вернуть все назад», а это единственное, что сделать невозможно. Не стоит идти на поводу у горюющего, обращаясь к оккультизму и спиритизму. Это принесет только вред, затягивая душу горюющего человека в омут, продлит период горевания, теша иллюзорными, несбыточными надеждами.

Желательно не оставлять горюющего одного, быть с ним. Если это невозможно, нужно постараться организовать «удаленное присутствие» с помощью современных средств связи. Лучше, если это будет живой разговор. В разговоре нужно стараться избегать общих вопросов «как дела?», «как ты?», заменив их конкретными «ты сегодня смог (смогла) заснуть?», «что ты ел?», «ты плакала сегодня?» и т.п. Это поможет выявить те проблемы, с которыми сейчас сталкивается горюющий человек и помочь справиться с ними.

Очень важно заставить себя слушать горюющего. Не только то, что хочется услышать, а все, что будет говорить переживающий горе человек. А говорить горюющим нужно много. Проговаривая свои мысли и чувства, они проживают свое горе, потихонечку освобождаясь от страданий. Иногда не обязательно отвечать, особенно, если не знаете, что сказать. Главное – быть искренним. Не создавайте запретных тем, дайте возможность сказать все, что на душе.

Искренность в отношении горюющего человека помогает принять его и его горе. Безоговорочно, таким, каков сейчас есть человек — слабый, уязвимый, несчастный, некрасивый от переживаний. Целиком и полностью. Не нужно заставлять его быть сильным, сдерживать слезы, пытаться развеселить. Человек должен знать и чувствовать, что он дорог своим близким и в таком состоянии, что ему позволительно горевать и быть слабым.

Нужно быть терпеливым. Некоторые эмоциональные всплески горюющего могут быть направлены на окружающих его людей, возможно проявление гнева, раздражения по отношению к живым. Такое поведение является проявлением бессилия изменить ситуацию. Нужно с пониманием относиться к этому. И, как мы уже говорили, у горя нет временных границ. Нельзя «подгонять» горюющих, ограничивать их траур каким-то сроком. Важнее понимать, есть прогресс, или нет.

Для горюющих важно, когда их воспоминания об умершем поддерживаются и поощряются. На это нужно время и терпение, ведь воспоминания будут прокручиваться много раз, и все про то же, вызывая новые приступы слез и горя. Но воспоминания необходимы, они помогают принятию ситуации. Неоднократно воспроизведенные воспоминания становятся все менее болезненными, человек начинает черпать в них силы для проживания сегодняшнего дня.

Необходимо помочь горюющему приспособиться к новой социально-бытовой ситуации. Не выполнять за него функции, которые раньше выполнял умерший, а именно помочь научиться действовать самостоятельно. Иначе, когда вы по какой-то причине не сможете помочь сделать что-то, горюющий снова почувствует себя несчастным, брошенным, оставленным, возможен новый виток горя.

Желательно постараться заранее подготовиться к знаковым для горюющего датам. Праздники, годовщины – все это вызывает новые эмоции горя, потому что теперь они проходят по-другому, уже без умершего. Возможно, уже только мысли о предстоящей дате повергнут переживающего горе человека в отчаянье. Лучше, если в эти дни с горюющим кто-то будет.

И, конечно, нужно следить за собственным здоровьем, как в физическом, так и в эмоциональном плане. Ведь иначе человек не сможет полноценно помочь другому. В болезни или в периоды переутомления мы становимся более восприимчивыми, раздражительными, и можем случайно ранить и без того несчастного человека. Если возникло понимание, что сейчас не хватает ресурсов на поддержку другого, не нужно избегать его, лучше откровенно, но деликатно, объяснить, что сейчас нет возможности поддержать разговор или приехать. Чтобы горюющий не чувствовал себя брошенным и обиженным, нужно пообещать ему встречу или телефонный звонок, когда будут силы и здоровье. И обязательно сдержать это обещание.

Большую поддержку как помогающим, так и горюющим, оказывают статьи о переживании горя, размещенные на нашем сайте Мемориам.Ру. К сожалению, эмоции, переживаемые людьми в период острого горя, не позволяют им осознавать пользу этих материалов, но тем, кто хочет помочь своим близким, вполне по силам справиться с чтением. На сайте уже есть ответы на все вопросы, которые возникают и у горюющих, и у их близких. Как пережить смерть близкого? Как помочь горюющему? Как помочь душе человека? Что делать с возникшим чувством вины? Как помочь горюющим детям? На эти и многие другие вопросы отвечают священники, психологи, психиатры, юристы и люди, сумевшие преодолеть горе. Необходимо изучать эти материалы, рассказывать о них горюющим и другим членам семьи. По опыту скажу, это очень действенное средство, позволяющее «продвигаться» по пути скорби.

Очень сильным ресурсом в преодолении горя является духовная помощь близких людей. Под этими словами давайте понимать не выполнение всего вышесказанного, а заботу о душах умершего и оставшихся. Если в семье есть человек верующий, он может объяснить, что соблюдение конфессиональных ритуалов – не просто дань традициям, а конкретная забота об умершем.

Вера – великая сила на пути преодоления скорби. Верующий человек легче преодолевает горе, поскольку его «картина мира» не заканчивается смертью. Во всех религиях молитвы за умерших и дела милосердия считаются благом как для того, кто ушел, так и для того, кто делает это здесь. Если же семья не религиозная, надо обратиться к служителям той религиозной конфессии, которая традиционна для данной национальности. Ему нужно задать все вопросы, которые накопились у горюющих, а также выяснить, что может помочь душе ушедшего человека. Начав с исполнения обрядов, горюющий постепенно может прийти к пониманию таинства жизни и смерти, и это, по опыту, помогает справиться с кризисом переживания горя. Такая забота об ушедшем, да еще, если к ней добавляется помощь тем, кто сейчас слабее (пусть даже это всего лишь милостыня нищему), укрепляет горюющего человека, дает ему силы жить дальше, меняет качество его жизни.

И на прощание хочу сказать следующее. Можно бесконечно давать советы о том, что правильно и что неправильно. Но единственно верную линию поведения с горюющим подскажет только открытое сердце и искреннее желание быть полезным. Желаю всем, кто сейчас старается помочь своим близким, сил и терпения. Их понадобится много, но результат стоит потраченных усилий.

Можно ли поговорить с погибшей подругой и как это сделать

Всех нас постоянно преследуют проблемы, омрачающие нашу жизнь. Маленькая зарплата, противный начальник, неверный муж, надоевшая работа, недоделанный ремонт, сломавшаяся машина, просроченный кредит, вредная соседка. И как смешны и абсурдны становятся все эти “горести”, когда в дверь стучится настоящая беда и в дом приходит подлинное горе.

Когда смерть забирает близкого человека – это удар, от которого очень трудно оправиться. И мы легко смиряемся, если в мир иной отходит старенький дедушка, которого давно уже тяготило собственное существование. “Отмучался и отошёл с миром”, вздыхаем мы с горечью, но отчасти и с облегчением, сочувствуя тяжёлому существованию старого и больного человека и подразумевая, что смерть избавила его от его страданий.

Но как быть со смертью ребёнка? Ведь такое случается, и не знаешь, как вести себя в такой ситуации. Издавна в народе говорят: “Не дай бог никому пережить собственное дитя”. Когда жизнь уходит из ребёнка, ещё такого невинного, чья душа ещё вчера была полна несбыточными, теперь уже, мечтами. Как часто он говорил “когда я вырасту…”. Трудно представить себе, что приходится пережить человеку, потерявшего ребёнка. Как поддержать его, какие слова найти, чтобы облегчить его боль?

Мы, люди, на редкость косолапы в плане психологии. Уже тот из нас, кто умудряется не давить постоянно людям на больные мозоли, слывёт человеком очень тактичным. И, конечно, нам страшно действовать в ситуации, когда приходится поддерживать человека, потерявшего ребёнка, ведь мы боимся ещё более усугубить его и без того ужасное состояние.

Но прятаться от человека, решив, что лучше не лезть, и дать ему немного времени прийти в себя, нельзя ни в коем случае. Всем нам страшно смотреть в глаза человеку, у которого умер ребёнок. Но мы должны понимать, что этот страх – ничто, по сравнению с тем, что испытывает сейчас он сам. Мы не имеем право быть малодушными и оставаться в стороне, прячась и замыкаясь, успокаивая себя, что так будет лучше. Лучше не будет, потому что человеку нужна поддержка. Многие, пережившие подобное горе, вспоминают, что одним из самых страшных этапов, было отчуждение близких, знакомых и друзей, которые исчезали из горизонта и не показывались долгое время, а порой даже переходили на другую сторону улицы, лишь бы не встречаться с ними.

Не прячьтесь и не страшитесь, найдите в себе смелость проявить участие и помочь человеку, поддержать его. Но сделать это нужно правильно. Те из нас, кто не отмечен малодушием, тем не менее, часто допускают множество глупых ошибок, пытаясь поддержать друга.

Одной из самых распространённых (и при этом одной из самых абсурдных) ошибок являются искренние призывы к человеку, рыдающему от горя, успокоиться и перестать плакать. Конечно, нам тяжело смотреть на то, как кому-то больно, но рыдания и слёзы – это способ, которым человек сбрасывает с себя невыносимое эмоциональное напряжение, и прерывать их ни в коем случае нельзя. Лучше вообще ничего не говорить в таких ситуациях.

Стадия рыдания и отрицания – первая, которую приходится пройти в таких ситуациях людям, потерявшим ребёнка. Максимум, что можно сделать, это обнять человека и просто гладить его по спине, терпеливо, пока он не закончит плакать. Слова излишни, поскольку нет таких слов, что вернут к жизни умершего, и нет таких слов, которые смогут заполнить пустоту в душе родителя, образовавшуюся во время смерти его ребёнка.

Вторая стадия – это стадия агрессии. Она сопровождается импульсивным поиском виноватого. Очень часто родитель начинает винить себя и своего супруга. Нужно проявить полную снисходительность к любым нападкам и обвинениям кого угодно. Конечно, обвинения эти по большей мере иррациональны, но пытаться спорить с человеком нет смысла. Просто успокаивайте его ненавязчиво, и прекратите попытки, если он будет грубо их пресекать. Ему нужно позлиться: агрессия даёт выход эмоциям, а во время такой душевной травмы психика человека будет пытаться выплеснуть напряжение всеми доступными ей способами.

Читайте также:  Зеркальная порча: что такое и как снять негатив от обряда

Третьей стадией идёт состояние депрессии. Оно одно из самых тяжёлых. В этой стадии нельзя быть навязчивым в своей поддержке, поскольку каждый ваш призыв “поговорить об этом” будет горьким напоминанием о недавнем трагическом событии. Лучше говорить с человеком о чём-нибудь очень рутинном, нейтральном и отвлечённом. Почаще быть рядом, но удаляться, как только почувствуете, что человеку хочется побыть одному. Просто давать понять, что вы готовы прийти на помощь и выслушать в любое время, когда это понадобится. По возможности, нужно чем-то отвлекать человека от его тяжёлых рассуждений.

Одним из эффективных методов борьбы с травмами, нанесённых трагической потерей, является так называемая эстетизация горя. На местах больших катастроф или террористических актов часто устанавливают большие скорбные мемориалы, которые служат людям неким утешением. Они приходят туда в определённый день, возлагают цветы, и это, в какой-то степени, помогает им преодолеть своё несчастье.

Родителю же с тяжёлой потерей поможет уход за могилой, обустройство памятника или участка. Многим может показаться, что это зацикливание на горе, но на самом деле это хорошо, и не нужно отговаривать человека от подобных решений. Лучше поддержать его и оказать посильную помощь.

Плохие вещи случаются. Никто из нас не застрахован от этого. Кому-то облегчение приносит вера и он убеждает себя в том, что пути господни неисповедимы, что у всего в мире есть какая-то определённая цель. Так или иначе, но мы никогда не бываем готовы к тому, что нечто подобное случится рядом с нами, с кем-то из наших родственников или друзей. Но мы должны быть достаточно храбрыми, чтобы не бросить их, не забиться в свою собственную раковину, а прийти на помощь и, по возможности, разделить это тяжёлое бремя.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Что сказать человеку, потерявшему близкого?

У человека случилось горе. Человек потерял близкого. Что ему сказать?

Держись!

Самые частые слова, которые всегда первыми приходят в голову —

  • Крепись!
  • Держись!
  • Мужайся!
  • Мои соболезнования!
  • Чем-то помочь?
  • Ох, какой ужас… Ну, ты держись.

А что еще-то сказать? Утешить нечем, потерю мы не вернем. Держись, друг! Дальше тоже непонятно как быть – то ли поддержать эту тему (а вдруг человеку так еще больнее от продолжения разговора), то ли сменить на нейтральную…

Слова эти говорятся не от равнодушия. Только для потерявшего человека остановилась жизнь и остановилось время, а для остальных – жизнь идет, а как иначе? Страшно слышать о нашем горе, но своя жизнь идет своим ходом. Но иногда хочется переспросить – за что держаться-то? Даже за веру в Бога трудно держаться, потому что вместе с потерей нарывает и отчаянное «Господи, Господи, почему ты оставил меня?».

Надо радоваться!

Вторая группа ценных советов скорбящему намного страшнее, чем все эти бесконечные «держись!».

  • «Радоваться надо, что у вас в жизни был такой человек и такая любовь!»
  • «А вы знаете, сколько бы бесплодных женщин мечтали о том, чтобы хотя бы 5 лет побыть мамой!»
  • «Да он же наконец отмучился! Как он тут страдал и все – больше не страдает!»

Не получается радоваться. Это подтвердит каждый, кто хоронил любимую 90-летнюю бабушку, например. Матушка Адриана (Малышева) ушла в 90. Она не раз была на волоске от смерти, весь последний год она тяжело и мучительно болела. Она просила Господа не раз забрать ее поскорее. Все ее друзья виделись с ней не так и часто – пару раз в год в лучшем случае. Большинство знало ее лишь пару лет. Когда она ушла, мы несмотря на все это осиротели…

Смерти вообще не стоит радоваться.

Смерть – это страшнейшее и злейшее зло.

И победил ее Христос, но пока мы в эту победу можем только верить, пока мы ее, как правило, не видим.

Кстати, и Христос не призывал радоваться смерти – он плакал, услышав о смерти Лазаря и воскресил сына Наинской вдовы.

А «смерть – приобретение» — сказал апостол Павел про себя, а не про других «для МЕНЯ жизнь – Христос, а смерть приобретение».

Ты – сильная!

  • Как он держится!
  • Какая она сильная!
  • Вы сильная, вы так мужественно переносите все…

Если человек, переживший потерю, на похоронах не плачет, не стенает и не убивается, а спокоен и улыбается – он не сильный. У него идет еще самая сильная фаза стресса. Когда он начнет рыдать и кричать – значит, первая стадия стресса проходит, ему стало чуть легче.

Есть такое точно описание в репортаже Соколова-Митрича о родственниках экипажа «Курска»:

«Вместе с нами ехали несколько молодых моряков и три человека, похожие на родственников. Две женщины и один мужчина. Сомневаться в их причастности к трагедии заставляло лишь одно обстоятельство: они улыбались. А когда нам пришлось толкать забарахливший автобус, женщины даже смеялись и радовались, как колхозницы в советских фильмах, возвращающиеся с битвы за урожай. «Вы из комитета солдатских матерей?» — спросил я. «Нет, мы родственники».

Вечером того же дня я познакомился с военными психологами из Санкт-Петербургской военно-медицинской академии. Профессор Вячеслав Шамрей, который работал с родными погибших на «Комсомольце», сказал мне, что эта искренняя улыбка на лице убитого горем человека, называется «неосознанной психологической защитой». В самолете, на котором родственники летели в Мурманск, был дядечка, который, войдя в салон, радовался как ребенок: «Ну вот, хоть в самолете полетаю. А то сижу всю жизнь в своем Серпуховском районе, света белого не вижу!» Это значит, что дядечке было очень плохо.

— К Рузлеву Саше едем… Старшему мичману… 24 года, второй отсек, — после слова «отсек» женщины зарыдали. — А это отец его, он здесь живет, тоже подводник, всю жизнь проплавал. Как зовут? Владимир Николаевич. Только вы его не спрашивайте ни о чем, пожалуйста».

Есть ли те, кто хорошо держится и не погружается в этот черно-белый мир горя? Не знаю. Но если человек «держится», значит, скорее всего, ему нужна и еще долго будет нужна поддержка духовная и психологическая. Все самое тяжелое может быть впереди.

Православные аргументы

  • Слава Богу, теперь у вас ангел-хранитель на небе!
  • Ваша доченька теперь ангел, ура, она же в Царствии Небесном!
  • Ваша жена теперь к вам близко, как никогда!

Помню, коллега была на похоронах дочери подруги. Коллега — нецерковная — была в ужасе от крестной той маленькой девочки, сгоревшей от лейкоза: «Представляете, она таким пластмассовым, жестким голосом чеканила – радуйтесь, ваша Маша теперь ангел! Какой прекрасный день! Она у Бога в Царствии Небесном! Это лучший ваш день!».

Тут штука в том что нам, верующим, действительно видится, что важно не «когда», а «как». Мы верим (и только тем и живем), что безгрешные дети и хорошо живущие взрослые не лишатся милости у Господа. Что страшно умирать без Бога, а с Богом ничего не страшно. Но это наше, в некотором смысле теоретическое знание. Человек, переживающий потерю, и сам может много рассказать всего такого богословски правильного и утешительного, если понадобится. «Ближе, чем когда-либо» — это ведь не чувствуется, особенно в первое время. Поэтому тут хочется сказать, «можно, пожалуйста, как обычно, чтобы все было?»

За месяцы, прошедшие со дня смерти мужа, кстати, я ни от одного священника не услышала этих «православных утешений». Наоборот, все отцы говорили мне о том, как тяжело, как трудно. Как они думали, что знают что-то о смерти, а оказалось, что знают мало. Что мир стал черно-белым. Что скорбь. Ни одного «наконец-то у вас ангел личный появился» я не услышала.

Об этом, наверное, может сказать только сам человек, прошедший через скорбь. Мне рассказывали, как матушка Наталия Николаевна Соколова, похоронившая за год двоих прекраснейших сыновей — протоиерея Феодора и владыку Сергия, сказала: «Я детей рожала для Царствия Небесного. Вот двое уже там». Но это только она сама могла сказать.

Время лечит?

Наверное, со временем эта рана с мясом через всю душу немного затягивается. Я пока это не знаю. Но в первые дни после трагедии все рядом, все стараются помочь и посочувствовать. А вот потом – у всех продолжается своя жизнь – а как иначе? И как-то кажется, что и самый острый период горя уже прошел. Нет. Первые недели не самые трудные. Как мне сказал мудрый человек, переживший потерю, через сорок дней только понемногу понимаешь, какое место в твоей жизни и душе занимал ушедший. Через месяц перестает казаться, что сейчас проснешься и все будет по-старому. Что это просто командировка. Ты осознаешь, что сюда – не вернется, что тут уже не будет.

Вот в это время и нужна поддержка, присутствие, внимание, работа. И просто тот, кто будет тебя слушать.

Утешить не получится. Утешить человека можно, но только если вернуть его потерю и воскресить умершего. И еще может утешить Господь.

Очень верно сказал протоиерей Алексий Уминский: «Человек, который переживает этот момент и который действительно находит у Бога ответ, он настолько становится умным и опытным, что ему никто никакого совета дать не может. Он и так все знает. Ему не надо ничего говорить, он сам все прекрасно знает. Поэтому этот человек в советах не нуждается. Тяжело тем людям, которые в такой момент не хотят слушать Бога и ищут объяснения, обвинения, самообвинения. И тогда это тяжело, потому что это самоубийство. Утешить человека, не утешенного Богом, невозможно.

Конечно, утешать необходимо, надо быть рядом, очень важно в такой момент быть в окружении людей любящих и слышащих. УТЕШИТЬ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ НЕ ПРИНЯЛ БОЖЕСТВЕННОГО УТЕШЕНИЯ, НИКОМУ НЕ УДАСТСЯ НИКОГДА, ЭТО НЕВОЗМОЖНО».

А что говорить-то?

На самом деле, не так важно, что говорить человеку. Важно другое — есть ли у вас опыт страдания или нет.

Дело вот в чем. Есть два психологических понятия: симпатия и эмпатия.

Симпатия – это мы человеку сострадаем, но сами в такой ситуации никогда не были. И сказать «я тебя понимаю» мы, на самом деле, тут не можем. Потому что не понимаем. Понимаем, что плохо и страшно, но не знаем глубины этого ада, в котором сейчас человек находится. И не всякий опыт потери тут годится. Если мы похоронили любимого 95-летнего дядю, это еще не дает нам права сказать матери, похоронившей сына: «Я тебя понимаю». Если у нас нет такого опыта, то ваши слова для человека не будут, скорее всего, иметь никакого значения. Даже если он вас из вежливости слушает, фоном будет мысль – «Но у тебя-то все хорошо, почему ты говоришь, что меня понимаешь?».

А вот эмпатия – это когда ты человеку сострадаешь и ЗНАЕШЬ, что он переживает. Мать, похоронившая ребенка испытывает к другой матери, похоронившей ребенка эмпатию, сострадание, подкрепленное опытом. Вот тут каждое слово может быть хотя бы как-то воспринято и услышано. А главное – вот живой человек, который тоже такое пережил. Которому плохо, как и мне.

Поэтому очень важно организовать человеку встречу с теми, кто может проявить к нему эмпатию. Не намеренную встречу: «А вот тетя Маша, она тоже потеряла ребенка!». Ненавязчиво. Аккуратно рассказать, что вот можно к такому-то человеку съездить или что такой человек готов приехать поговорить. В интернете есть много форумов поддержки людей, переживающих потерю. В Рунете меньше, в англоязычном интернете больше – там собираются те, кто пережил или переживает. Быть с ними рядом – не облегчит боль утраты, но поддержит.

Помощь хорошего священника, у которого есть опыт потери или просто большой жизненный опыт. Помощь психолога, скорее всего, тоже понадобится.

Много молиться об умершем и о близких. Молиться самому и подавать сорокоусты в храмах. Можно и самому человек предложить поездить по храмам вместе, чтобы кругом подать сорокоусты и кругом помолиться, почитать псалтирь.

Если вы были знакомы с умершим — вспоминайте его вместе. Вспоминайте, что говорил, что делал, куда ездили, что обсуждали… Собственно, для того существуют и поминки — вспоминать человека, говорить о нем. «А помнишь, однажды мы встретились на остановке, а вы только вернулись из свадебного путешествия»….

Много, спокойно и долго слушать. Не утешая. Не приободряя, не прося радоваться. Он будет плакать, будет винить себя, будет пересказывать по миллиону раз одни и те же мелочи. Слушать. Просто помогать по хозяйству, с детьми, с делами. Говорить на бытовые темы. Быть рядом.

“Неуместно говорить “держись”. Как правильно помочь человеку пережить смерть близкого

Пожар в торговом центре «Зимняя вишня» в Кемерове унес жизни 64 человек. Из них — 41 ребенок. Пожалуй, в истории России, это одно из немногих событий, когда родители потеряли столько детей.

Читайте также:  Звезда в сочетании с другими картами Таро: значение

Ольга Макарова

О том, как правильно поддержать человека, переживающего такое горе, чего не стоит делать и говорить, рассказала Ольга Макарова, клинический психолог и бывший руководитель отдела экстренного реагирования Центра экстренной психологической помощи МЧС России с 2005 по 2015 год. Она работала более чем на 50 трагедиях как в России, так за рубежом: авиакатастрофах, авариях на шахтах и землетрясениях.

Уместно ли говорить человеку, у которого умер ребенок, «держись»?

— Не очень правильно говорить какие-то общие фразы, банальности, за которыми мы прячемся. Мы чувствуем неловкость, растерянность, не понимаем, как себя вести с человеком, у которого горе. Нас самих эта ситуация сильно травмирует. Когда речь идет о смерти, мы сами к этому разговору не очень готовы. От этой растерянности и даже от какого-то испуга люди прячутся за банальными фразами: «все будет хорошо», «ну, ты не расстраивайся», «ну, ты держись», «Бог забирает лучших», «у тебя еще в жизни все будет»… В такой момент эти фразы человеку, скорее, говорят о том, что его чувства не принимают, что его горе обесценивается. Что значит «держись»? Так, ни о чем.

Раздражает формализм и банальщина и какие-то фразы, когда, например, матери, потерявшей ребенка, говорят: «Ты молодая — еще родишь», «Что ты по нему убиваешься, у тебя же двое детей еще остались». Чувствующий человек, наверное, все и так понимает и такого не скажет, если совсем не растеряется.

Как правильно подобрать слова, когда сочувствуешь человеку, переживающему горе?

— Если мы хотим человека поддержать, то, скорее, нужно говорить, что «мы тебя любим», «мы тебя обнимаем», «мы с тобой», «мы рядом, и если тебе что-то нужно, то мы всегда готовы помочь». То есть нужны, с одной стороны, более простые, а с другой — более поддерживающие слова.

Может, лучше не трогать человека и не говорить о его горе?

— Иногда человек очень четко дает понять, что хочет побыть один. И в такой ситуации, когда он об этом попросил, ему нужно предоставить эту возможность — побыть одному. Можно ему сказать, что если будет что-то нужно, то вы рядом, пусть он позовет — и вы придете.

Неправильно думать, что поднимая эту тему с человеком, вы лишний раз о ней напомните и причините дополнительные страдания. Горюющему человеку нельзя напомнить о смерти близкого, он и так 100% времени проводит в мыслях об этом. Он не забывал об этом и будет благодарен человеку, который разделит с ним эти мысли и воспоминания, даст возможность ему поговорить. Наоборот — разговор принесет облегчение.

Как понять, что человек хочет поговорить о своем горе?

— Люди практически всегда откликаются на разговор об умершем. Эта тема занимает 100% мыслей, внимания и памяти. Поэтому если мы хотим поговорить с человеком, то нужно поговорить об умершем. Можно что-то вместе вспомнить, посмотреть фотографии, не нужно думать, что это усилит боль. Человек и так уже переживает горе, и, скорее наоборот, воспоминания об ушедшем, фотографии принесут ему облегчение.

Фото: pixabay.com

Стоит ли говорить «не плачь», когда человек плачет?

— Говорить «не плачь», конечно, неуместно. «Не плачь» — как раз та самая забота не о человеке, который горюет, а о себе. Нам иногда очень трудно переносить чужие сильные эмоции, очень трудно видеть чужую истерику, слышать чужие рыдания, и, чтобы себе облегчить восприятие, мы другому говорим: «не плачь», «успокойся», «не кричи так», «ну что ты так». Наоборот, человеку надо дать возможность плакать и говорить. В первые минуты, когда человек узнает о смерти близкого, часто бывает очень острая реакция: истерики и крики, люди падают в обморок. Но любая реакция в такой ситуации нормальна, хотя может быть трудно переносимой для окружающих. Это надо понимать, и нужно дать человеку возможность реагировать так, как он реагирует.

Когда в семье потеряли ребенка, плачут и женщины, и мужчины. Хотя в нашем обществе проявление чувств у мужчин, к сожалению, до сих пор считается слабостью, и поэтому они чаще стараются держаться и меньше показывать свое горе на людях. На самом деле проявлять эмоции в такой ситуации — это нормально. У тех, кто сдерживается и переживает все внутри, могут возникать соматические заболевания, обострения хронических болезней, сбой сердечно-сосудистой системы.

Стоит ли предлагать горюющему человеку поесть или попить воды?

— Любая действенная забота имеет право на существование. Люди в горе забывают о себе, а силы их покидают очень быстро. Они забывают попить, поесть, поспать. И это правда, очень важно, чтобы рядом был человек, который бы следил вот за такими вещами: регулярно предлагал поесть, следил, чтобы человек хотя бы пил.

Стоит ли предлагать помощь деньгами?

— Каждый человек предлагает ту помощь, которую может предложить. После трагедии в Кемерове очень многие люди хотят помочь деньгами: собраны гигантские суммы Красным Крестом, епархией, администрацией Кемерова… Люди, правда, часто хотят помочь деньгами, и для некоторых это единственная возможность помочь.

Что делать, если близкий человек из-за горя замкнулся и не хочет общаться?

— Все зависит от того, как давно произошла утрата. Горе — это процесс, который предполагает, что человек проходит несколько стадий.

Сначала неприятие и отрицание: когда человек не верит, что это могло произойти.

Фото: pixabay.com

Потом он все-таки осознает необратимость этой потери, и у него возникает гнев по этому поводу: как же так, почему это произошло со мной. Человек может искать виноватых — в случае катастрофы, искать их среди тех, кто причастен к ней, в случае болезни — искать виновников среди врачей. То есть ему важно найти виноватого, сорвать на нем зло, потребовать расплаты за произошедшее.

Он может чувствовать свою вину за то, что случилось, за то, что он что-то не предпринял или предпринял не вовремя. Может быть какая-то иррациональная вина: «зачем я его туда отпустила», «как я могла не почувствовать, что с ним это случится», «как я могла жить спокойно, когда с ними это происходило».

Когда эти острые чувства немного проходят, может наступить стадия депрессии. И действительно, тогда человек замыкается и не хочет ни с кем общаться. Это тоже одна из стадий горя, и это нормально на каком-то этапе. Но обязательно должен быть кто-то, кто находится рядом и предлагает помощь.

Если вы видите, что ваш близкий не справляется и состояние не улучшается, тогда единственное правильное решение — обратиться к специалисту. Это может быть психолог или психиатр. Обращение к психиатру в такой ситуации — это нормально, не надо бояться этого слова.

Человек, у которого кто-то погиб во время катастрофы, воспринимает слова сочувствия?

— Конечно. Даже если кажется, что он настолько в своем горе, что ничего не слышит и не видит, на самом деле это не так. И в этот момент поддержка очень важна. Важны теплые слова, что «мы рядом», что «мы тебя любим», что «мы здесь, и ты можешь к нам обратиться». Важна забота и о физическом состоянии человека. Нужно, чтобы был кто-то, кто следит за тем, пьет ли человек воду, ест ли или периодически меряет ему давление.

Как можно помочь себе самому справиться с утратой?

— Сложно давать общие рекомендации. Но нужно позволить себе чувствовать то, что вы в данный момент чувствуете. Все эмоции, которые вы переживаете, имеют право на существование. В этом состоянии вы можете испытывать разнообразные чувства: и злость, и вину, и отчаяние… Все эти чувства нужны нам, чтобы преодолеть горе и вернуться к жизни.

Фото: pixabay.com

Нужно понимать, что горе — это процесс. Осознавать, что когда-нибудь, в один прекрасный день, хотя бы на одну секунду вам вдруг станет лучше, потом на две секунды, и с каждым днем состояние будет улучшаться.

Считается, что самый тяжелый период после утраты длится год. Когда уже встретил все праздники без родного человека, когда ты вспоминаешь, что вы делали вместе. Но постепенно человек учится жить без своего близкого, он находит какие-то новые смыслы в жизни, строит новые планы, на жизненном пути появляются новые люди и даже, может быть, новые отношения. Постепенно ты понимаешь, что горе стало не таким черным и затягивающим, и вспоминаешь о близком человеке с теплотой и любовью. Это, наверное, и есть момент, который в психологии называется «принятие».

Чтобы себе помочь справиться с горем, нужно найти какой-то смысл, чтобы жить дальше. Этот смысл может быть в человеке, который ушел: можно реализовать какие-то его желания, которые он не успел, и сделать это в память о нем.

Как пережить смерть лучшей подруги

Содержание статьи

  • Как пережить смерть лучшей подруги
  • Как пережить смерть дочери
  • Как пережить смерть мужа

Многие люди задаются вопросом: как пережить смерть близкой подруги, не только потому, что не знают, как справиться с горем. Еще одной причиной является тот факт, что длительное горе неадекватно воспринимается окружающими. Тем более, когда речь идет не о родственнике – родителях, детях или других близких, а о подруге. Те же, кто имел тесную связь с подругой, не могут сразу же перестать думать о ней и не знают как прятать душащие их слезы. Специалисты же утверждают, что горе свое скрывать не нужно, ведь вышедшее наружу, оно быстрее отпустит.

Как пережить смерть близкой подруги

Древние традиции похорон и поминок, которые сейчас уже не так рьяно соблюдаются, были придуманы и разработаны неспроста. Эксперты уверяют, что такое распределение поминальных дней помогало человеку настроиться, отмеряло определенные этапы и способствовало более быстрому принятию ситуации.

Так, например, 9 дней – это срок, когда человек еще находится в шоковом состоянии от своей потери, старается осознать и принять ее как данность. Можно не стесняться лить слезы и отказываться от восприятия такого страшного факта, что близкой подруги больше нет. Люди могут переживать 2 состояния: застывание в своем горе или излишнюю суетливость. Часто именно в этот период человека, понесшего потерю, начинают одолевать мысли о самоубийстве. Нужно себя удерживать от них. Ведь в вашей семье вас любят и не хотят потерять. Постарайтесь не оставаться в одиночестве. Выговаривайтесь. Ведь наверняка у вас были общие с подругой знакомые, с которыми можно повспоминать или просто поговорить. Если нет, обратитесь к родственникам.

40 дней после смерти близкого человека – срок, когда уже начинается постепенное осознание ситуации и ее приятие. Однако в этот момент начинается неосознанный поиск умершего в толпе. Кажется, что он стоит среди процессии, сидит на соседнем кресле в кинотеатре и т.д. Психологи говорят, что если умершая подруга приходит во сне – это хорошо. Ведь есть возможность пообщаться, пожаловаться ей. А вот отсутствие подобных сновидений – тревожный сигнал, который требует посещения специалиста – психолога или даже психотерапевта.

К полугоду со дня смерти подруги боль уже слегка притупляется, однако все еще может возвращаться острыми периодами. Часто появляется агрессия на самого умершего с посылом: почему ты умерла? как ты могла меня бросить? и т.д.

Если все этапы пройдены и приняты внутренне, то к году со дня смерти лучшей подруги жизнь начинает потихоньку стабилизироваться. Острое горе заменяется светлой грустью.

Психологи говорят, что смерть близкой подруги воспринимается полегче, если было время к ней морально подготовиться, например, она долго болела, и такой исход был предсказан заранее.

Что нужно делать, чтобы облегчить свое горе

Часто люди стараются переживать горе в одиночку, стыдясь и пряча свои чувства от окружающих. Однако этого делать не стоит. Если хочется плакать, плачьте. Хочется поговорить с подругой – пишите ей писмьо. Если все это облегчает ваше горе, выполняйте.

Многие стыдятся часто ездить на кладбище, ходить в гости к родителям погибшей подруги или ее семье, навещать ребенка. Все это ложные убеждения, которые только затягивают ваше горе. В случае, если эти встречи не делают вас несчастнее, а наоборот дарят чувство легкости, нужно позволять их себе.

Помните, что горевать по близкому человеку – это нормально и не стоит этого стыдиться. Ведь порой лучшие подруги бывают ближе и роднее некоторых родственников. Если же ваше горе сродни истерике, и такое состояние сохраняется в течение длительного времени, лучше обратиться к профессионалу – психологу, который поможет вам преодолеть горе.

Ссылка на основную публикацию