Почему не складываются отношения с противоположным полом

Почему не получается построить отношения с партнером? Изучаем основные причины

В жизни бывают такие периоды, что отношения ну никак не складываются. И, вроде бы людей, оказывающих знаки внимания, не так уж и мало, желание есть. Но ничего не получается. Знакомо? Если да, то стоит разобраться, почему не получается построить отношения.

Многие люди ищут причину в партнерах, не желая признавать, что причина может крыться в них самих. И действительно, как просто могло бы быть все, если все случалось «потому что он/ она такие». Но, как правило, причина кроется именно в соискателе, так как он задает параметры поиска, и, может быть, на психологическом уровне ищет себе заведомо неудачные отношения. Этому причиной могут быть многие факторы. Вот лишь несколько из них:

Посттравматический синдром из детства i

Психологи уверены в том, что детский опыт во многом влияет на то, каким человек вырастит в будущем. Именно он формирует предпочтения и привязанности, которые все стараются удовлетворить во взрослой жизни.

Для тех, у кого было счастливое детство с любящими родителями, огромным количеством друзей и массой приключений – волноваться не о чем. А людям, чье детство было не таким гладким, придется потратить не мало времени на искоренение собственных страхов и оправиться от неудачных отношений, чтобы в будущем иметь возможность построить крепкие и здоровые отношения.

Некоторые пытаются в отношениях добиться того, чего не было в детстве. Например, люди из неполноценных семей часто стараются как можно быстрее построить свою собственную семью, потому что испытывают большую потребность в мужском/ женском внимании, которого не доставало со стороны родителей. Или же, если в семье отец или мать жестоко обращались с ребенком, то по мере взросления он будет стараться вырваться из дома и жить самостоятельной жизнью как можно быстрее. И такие стараются как можно быстрее построить крепкие отношения. Но дело в том, что чаще всего это происходит с кем попало. Другими словами, с первым, кто проявил внимание или же имеет потенциал восполнить отсутствие чего-либо.

Такой подход к выбору спутников просто обречен на провал. Очень редко бывает, что отношения, которые предусматривали попытку сбежать из семьи, или отделаться от детских травм, являются лишь иллюзией. Люди хотят видеть в партнере спасителя и лелеют надежды, что он поможет им с их психологической проблемой. Но это всего лишь иллюзия. Для того, чтобы получилось построить отношения, нужно сначала разобраться в себе.

Категоричное расположение к спутникам 2

Не стоить отворачиваться от потенциального партнера лишь потому, что на первых свиданиях что-либо не понравилось в его поведении. Это будет не честно по отношению ко всем. Безусловно, у каждого свои предпочтения и вкусы. Но если человек с первого взгляда не устроил по параметрам внешности, привычкам или чертам характера, не нужно сразу ставить на нем крест.

Помещая на человеке ярлык, не дав ему шанса продемонстрировать свои положительные черты, люди обрекают себя на долгие поиски второй половинки, забывая о том, что никто не идеален. Крайне редко может совпадать все те качества, которые хочется видеть в партнере.

Чаще всего получается так, что с какими-то недостатками нужно смириться, или поговорить на это тему с ним. Кто знает, может ситуацию можно исправить. А даже если нет, может все не так критично? Может быть человек, имея пару недостатков, может сполна перекрыть их другими положительными качествами? Прежде чем утверждать, что не получается построить отношения с людьми, стоит задуматься, а был ли у них шанс вообще?

Слишком завышенные требования 3

Будущая вторая половинка должна быть не старше 30 лет, получить несколько высших образований, иметь собственную квартиру с видом на море и передвигаться на дорогой иномарке? Может быть, не получается построить отношения потому, что людей, подходящих под желаемые высокие стандарты просто не существует на уровне соискателя?

Предъявляя высокие стандарты потенциальным партнерам, стоит задуматься и о другой стороне вопроса. А что может дать сторона соискателя? Ничего подобного? Тогда, стоит умерить список требований, или соответствовать им.

Негативный след от прошлых отношений 4

Случается, что прошлые отношения оставляют после себя много негативного и мешают построить новые. Ни кто не захочет связываться с человеком, зацикленным лишь на негативе. Для того, чтобы построить хорошие отношения, лучше потратить время и обдумать все то, что происходило в прошлом с другими партнерами.

Может быть, остались не решенные ситуации, которые следует отпустить. Только там можно надеяться на счастливое будущее.

Низкий уровень самооценки 5

Как можно полюбить человека в достаточной степени, если сложно сделать это даже с собой? Стоит сфокусировать внимание на тех сторонах, которые не нравятся в собственной личности и постараться избавиться или принять их. Может быть, причина, по которой не получается построить отношения, кроется именно в недостаточной оценке собственных сил и возможностей?

Боязнь отношений в принципе 6

Многие бояться строить отношения по причине того, что не хотят лишаться свободы, или потому, что могут упустить что-то действительно стоящее внимания. Но невозможно жить в вечном режиме ожидания и надеждах встретить принца/ принцессу. Возможно, именно страх вступить в отношения, мешает построить их.

Неспособность быть собой 7

Не стоит возводиться в статус жертвы при каждых отношениях. Важно понимать то, что неспособность быть собой в отношениях изначально ставит на них крест. Претворяться долго не возможно. А даже если и так, то зачем? Это не может сделать счастливым никого.

Лучше верить в то, что в мире существует человек, которому будет нравиться настоящая сторона. Такие отношения могут получить статус крепких и долгосрочных.

Повторение прошлых ошибок 8

Переносить ошибки, совершенные в прошлых отношений, в настоящие крайне не разумно и глупо. Ведь уже случилось, что из-за этого пара распалась. Так зачем воспроизводить все то же самое с другим человеком? Вряд ли будет другой результат. Не получится построить отношения, не работая над ошибками.

Сложно доверяться новым людям 9

И это самая распространенная причина неудачных отношений. Сложно открыться человеку, боясь что он может сделать больно. Но никакие хорошие отношения нельзя построить без риска. Может, оно того стоит? Лучше искупаться в фонтане любви и потерять человека после, чем совершенно ничего не испытывать.

Как бы больно не было, оно того стоит. Да и кто сказал, что все заканчивается всегда именно так? Хеппи энды существуют. Главное – верить.

Сложности в отношениях с противоположныи полом

В свои 34 года Ирина уверена: поход к психологу почти двадцать лет назад изменил всю ее жизнь и сделал счастливой женщиной.

Cosmo рекомендует

Самый дорогой маникюр в мире: 5 вариантов по цене квартиры

Тогда и сейчас: как выглядят звезды, которые сделали рваную челку

Проблема: сложности в отношениях с противоположным полом.
Кто: специалисты кафедры детской и подростковой психотерапии института Бехтерева.
Количество сеансов: семь , по пять часов каждый.
Стоимость: неизвестна.

Вошли в доверие

«Мне тогда стукнуло 15 , и у меня , как у всех , были проблемы с мальчиками и уверенностью в себе. Я считала , что любить меня просто не за что , я абсолютно неинтересный человек. Девочки этого возраста редко ходят к психотерапевтам с подобными проблемами , но моя мама — психолог , так что этот шаг был закономерным. Терапия проходила на каникулах , интенсивно. Группу вели два терапевта — мужчина и женщина , они , как я понимаю , символизировали родительские фигуры , такое часто используют в подобных ситуациях. Предварительно психологи провели со всеми подростками собеседование , чтобы подобрать людей , которые смогут эффективно работать вместе.

Мы выполняли психологические упражнения на доверие , например , один человек закрывал глаза , а другой водил его по комнате , полной перевернутой мебели. Рисовали себя в будущем. А еще изображали , какими мы увидели друг друга сразу после первой встречи и как представляем этих же товарищей после близкого знакомства. После каждого упражнения шло подробное обсуждение: что почувствовал сам , как увидел поведение другого. Думаю , только в таких группах возможна самая откровенная и объективная обратная связь. Это происходит из-за того , что вместе собираются посторонние люди , которые благодаря работе терапевтов начинают бесконечно доверять друг другу.

После обсуждений у кого-то обязательно появлялась тема для разговора и работы , ведь все задания были подобраны специально для нас. Мне казалось , что дело в шляпе: мне рассказали , какой симпатичной , интересной и умной я кажусь со стороны , мои комплексы вроде бы таяли на глазах… Но как-то , после очередного упражнения , одна девочка начала рассказывать о сверхконтролирующем и давящем отце , который продумал всю ее жизнь наперед и не дает даже вздохнуть без его согласия. Пока разбирали ее проблему , во мне что-то копилось , копилось и в результате вылилось градом слез.

Папина дочка

Я всегда мечтала об отце , как раз о таком заботливом и преданном , как у той девочки. Нет , формально папа у меня был , но он ушел от нас с мамой , когда я была младенцем , и создал новую семью. У него родился сын , а я с отцом виделась очень редко. Меня иногда приглашали к ним домой или папа возил меня к бабушке , которую я почти не знала. А мне так хотелось с ним погулять , поговорить , я очень по нему скучала! Вместо этого мне приходилось общаться с его женой , которая мне не нравилась , играть с его двухлетним сыном , который мне был неинтересен , и разговаривать с совершенно чужой мне старушкой. Я очень старалась понравиться всем , быть милой и приятной , чтобы папа увидел это и поскорее позвал меня еще раз… Но до следующей встречи проходило еще много месяцев. Я умирала от чувства вины , от того , как сильно не нравлюсь своему папе , что я недостаточно хороша для него.

В группе мы разыграли мою ситуацию по ролям — сейчас я понимаю , что это было очень похоже на расстановки по Хеллингеру или психодраму. Мы меняли участников , ход событий. Постепенно передо мной открывались простые вещи , которые легко произнести , но очень тяжело осознать и принять: я не виновата в том , что у нас не складываются отношения с папой. Я имею право на свои желания: например , могу сказать ему о том , что хочу побыть именно с ним. Я вправе сказать „нет“ вообще безо всяких объяснений и извинений! Просто потому , что я так чувствую. Мы довольно много говорили о собственных границах и способах их выстраивания. Также мы обсуждали семейные и партнерские отношения , роли в семье , варианты развития событий — как приятные , так и не очень.

Разгрузочные дни


Результаты терапии были неожиданными , особенно для моих школьных учителей. Я продолжала быть хорошей девочкой и отлично учиться , но больше не „велась“ на запугивания оценками и годовыми контрольными , например. Улыбалась и говорила , что четверки мне достаточно. Раньше я чувствовала постоянную вину за то , что в десятом классе , тогда , когда все уже выбирают себе институт и усиленно учатся , я хожу на занятия в художественную школу , отвлекаясь от главного. После терапии я спокойно отказывалась от факультатива по математике или олимпиады по биологии , потому что не хотела пропускать урок рисования. И мне перестало быть за это стыдно , несмотря на то , что я не собиралась быть художником!

А с папой отношения сошли на нет: я ему рассказала о том , что мне очень хочется быть с ним , а с его семьей — не очень. Он не понял , обиделся и потихоньку исчез из моей жизни окончательно. Сейчас он меня даже не узнает , если встретит на улице. Думаю , что к этому все шло , просто мои слова помогли завершиться всему быстрее , а терапия сделала этот разрыв почти безболезненным. То есть я , конечно , горевала о папе , но больше не считала себя ответственной за его поведение.

Те семь дней имели очень много отдаленных последствий в моей жизни: до этого курса я вообще имела очень смутные представления о роли мужчины в семье , так как у меня не было примера перед глазами. А после завершения уже представляла реальную картину моих будущих отношений. Об умении строить границы и озвучивать свои желания я уже говорила , о положительной обратной связи тоже. Кстати , на этом тренинге я познакомилась со своим первым мальчиком , мы встречались два года. А еще через несколько лет я встретила мужа. Я уверена , что и наши отношения , и наша семейная жизнь , и даже наш развод через десять лет не сложились бы так удачно , если бы не тот семинар. После развода мой бывший муж продолжает помогать нам деньгами и в решении некоторых вопросов. У нас сохранились дружеские отношения , а я не поставила крест на своей личной жизни , как сделала когда-то моя мама. Не сомневаюсь , что скоро я встречу человека , с которым захочу вновь построить семью.

Все это я считаю почти на сто процентов моей заслугой , опытом , вынесенным из психологического тренинга , который я проходила миллион лет назад».

Почему не складываются отношения с мужчинами, и как это изменить?

Большинство женщин (да, что там, я думаю, все!) мечтают о счастливых гармоничных отношениях. Но, по факту, часто отношений или вообще нет, или те, которые есть, не устраивают.

И, возможно, ты уже вообще потеряла надежду на счастливые отношения. В конце концов, и так люди тоже живут, и в жизни много чего ещё есть интересного!

Читайте также:  Порча на смерть: как снять

Но… Себя не обманешь! Нет-нет да и мелькнёт в голове мысль о том, что счастливый поворот судьбы всё ещё сможет изменить. А этот счастливый поворот не наступает, и ты вновь бегаешь по замкнутому кругу…

В чём же дело? Почему не складываются отношения, или мужчины совсем нет в твоей жизни?

Давай сегодня не будем пенять на противоположный пол, а заглянем в твой внутренний мир, чтобы что-то о себе понять.

Не ценишь себя

Замечала ли ты, что вот тебе нравится мужчина, даже очень нравится. Но стоит ему проявить интерес к тебе, как ты меняешь своё отношение к нему. Ты начинаешь придумывать, почему вы не пара, почему ты ему не подходишь или он тебе.

На самом деле, поиск причин, почему ваши отношения не могут случиться, говорит о том, что внутри себя ты не веришь, что достойна быть с этим мужчиной. Тебе страшно и волнительно. Ты боишься не соответствовать. Ты сомневаешься: “Разве я могу заинтересовать такого?”.

Или, наоборот, ты начинаешь присматриваться к нему и искать подвох: “Что же с ним не так, если он заинтересовался такой, как я?”

На самом деле, твоя самооценка занижена. Ты изначально считаешь, что не достойна любви, что не достойна отношений, что не достойна счастья. Поэтому накручиваешь себя вопросами, сомнениями, ожиданиями подвоха.

Вера в то, что ты могла заинтересовать достойного мужчину, сводится к нулю.

Что же делать? Самое главное: понять, что ты не привлекательна для мужчин только у себя в голове. А следующим шагом будет укрепление свой самоценности. Ведь просто себе сказать, что “с сегодняшнего дня я достойна быть с лучшим мужчиной и быть с ним” не получится. Потому что сомнения живут в нашей душе, в подсознании и подпитываются убеждениями о себе десятилетиями. Менять нужно отношение к себе глубинно.

Важно учиться принимать себя, ценить, осознать свою уникальность, снизить требования к себе.

Ищешь идеального мужчину

Ты слышала о том, как важно представлять себе мужчину своей мечты. Внутри себя ты прорисовала портрет своего героя до мельчайших подробностей. Ты знаешь, как он будет себя вести, что говорить, как тебя обнимать, как выглядеть, кем он будет по профессии и т.д.

И вот, на горизонте появляется Он, который тобой заинтересован. Тебе, конечно, приятно. Но вот незадача: выглядит он не так, образование — не то, возраст отличается, не такой сексуальный, как ты себе рисовала в воображении. В общем, до мужчины твоей мечты ему далеко.

Что же делать? Оставаться верной своей мечте? Или принять то, что есть?

Признавать несостоятельность своих мечтаний. Чем детальнее ты прорисовала себе портрет будущего мужчины, тем больше себя ограничила.

Да, важно понимать, какие базовые ценности должны быть в твоём мужчине, чтобы вы совпадали по жизни, смотрели в одном направлении, жили душа в душу. Но выбор профессии, цвет ботинок, которые он должен носить, размер костюма и цвет волос — вряд ли сделают тебя счастливее, чем надёжность и уверенность в своём партнере.

Попадаются не те мужчины

Ещё одна причина, по которой у тебя никак не складываются отношения с противоположным полом — мужчины встречаются действительно такие, за которых замуж идти нельзя. То ты замечаешь слишком сильное пристрастие к алкоголю, то слишком большой интерес к женщинам, что тебя унижает. А то и вообще есть опыт, когда спустя какое-то время ты замечаешь, что мужчина становится агрессивен по отношению к тебе. А уж про то, что этот мужчина может достойно обеспечить себя и семью — речь вообще не идёт!

Такое положение вещей заставляет тебя совсем разувериться в противоположном поле и в том, что в твоей жизни отношения могут иметь место быть.

Однако на самом деле — это сигнал о тебе. Опять же о низкой самооценке, о том, что не чувствуешь свои границы и не умеешь за себя постоять.

Что же делать?

На самом деле, нужно заняться своими границами. В данном случае ещё и параллельно поднимать самооценку. У тебя внутри должна быть чёткая система знаний о себе: чего ты достойна, а чего в твоей жизни категорически не может быть. Учиться говорить “нет”, учиться принимать себя.

Скажу по секрету, что лучший способ избавиться от таких мужчин в жизни — это познакомиться со своим Внутренним мужчиной. А именно с его функцией защиты. Когда Внутренний Защитник начинает вас защищать по всем фронтам, то реальные мужчины начинают приходить в вашу жизнь такие же надежные.

Ошибочно предполагаешь, что отношения — это сказка и всегда безоблачное небо.

Возможно, внутри тебя живут ошибочные представления о романтических отношениях. Ты мечтаешь о безусловном понимании друг друга, не допускаешь мыслей о ссорах и конфликтах.

Пока твои отношения с мужчиной только начинаются, тебе кажется, что ты встретила родственную душу, и что теперь, с таким-то взаимопониманием, вы горы свернёте!

Но вот проходит первый этап романтики, и отношения выходят на новый уровень близости. И вдруг появляются конфликты, нестыковка интересов. И ты начинаешь чувствовать себя обманутой, преданной, покинутой, отвергнутой. Ещё вчера всё было так хорошо, а сегодня… И твоё отношение к человеку кардинально меняется. Ты не готова искать точки соприкосновения в ваших отношениях, ты просто уходишь. Обиженная и разочарованная в очередной раз.

Что же делать?

Почитать литературу о стадиях отношений. Увидеть, что со временем все отношения меняются и проходят свой путь развития. Вместо того, чтобы разворачиваться и уходить, помоги себе выйти с этим мужчиной на новый уровень отношений. Ищи способы лучше узнавать друг друга, договариваться, понимать и прощать.

Боишься ошибиться в выборе

Ты понимаешь, что решение в отношениях придётся принимать. Страх ошибиться, боязнь ответственности — это то, что часто заполняет многие сферы нашей жизни. Мы хотим идеальных результатов в чём бы то ни было, и зачастую легче не делать ничего, чем потерпеть поражение.

Часто даже приглашение на свидание может вызывать панику. Вместо хорошего времяпрепровождения и радости от общения ты испытываешь дискомфорт: как бы что не сказать не то, как бы не промахнуться. “А вдруг, пока я тут сижу, я упущу что-то лучшее?” Или, наоборот — “А вдруг я сейчас этому мужчине откажу, и другого уже не будет?”.

С таким отношением ты просто отравляешь себе жизнь. Эти вопросы никогда не имеют ответа, но вот жизнь тебе отравляет точно и счастливее не делает!

Что же делать?

Учиться делать выбор, не раздумывая долго. Только через общение и опыт можно определить, что же для тебя важно на самом деле. Неидеальный выбор лучше, чем его отсутствие вообще.

У тебя нет времени на мужчину и отношения

Работа стала для тебя всем и заменила семейную жизнь. Я называю этот состояние “замужем за работой”.

“Нет свободного времени” — это явное избегание отношений и личной жизни. “Я много работаю” — это не достоинство! Меняйте своё отношение к этому факту.

Что же делать?

Трудоголизм — это зависимость. Это не так безобидно, как кажется на первый взгляд. Тотальная занятость мешает наслаждаться жизнью, создавать отношения, испытывать ощущения кайфа от вещей, по-настоящему важных в жизни женщины.

Нужно освобождать в своём расписании время для свиданий, общения, хобби, чего-то интересного, для новых знакомств и общения.

У тебя нет удачного примера счастливых отношений

Ещё одна важная причина, по которой не строятся отношения с противоположным полом — это то, что нет модели счастливых отношений. В родительской семье всё было так, как ты точно не хочешь.

На самом деле, качественные отношения создать можно.

Наш внутренний мир скопировал модель отношений родителей. Иногда такая модель отношений передаётся из поколения в поколение по роду. И если наши мамы и бабушки выходили замуж, потому что нужна была физическая сила рядом или остаться вечной девой было стыдно, то в наше время с этим проще. И это хорошо.

Вопрос стоит только в том, как же перепрограммировать родительский сценарий.

Что делать для этого?

Тут на помощь вам придёт понимание того, что нашу реальность создаёт в первую очередь наш внутренний мир. И если сейчас подсознательно внутри вас есть убеждение, что качественных отношений не бывает, то важно внутри себя создать качественный союз мужского и женского. Ведь вы, конечно же, знаете, что внутри нас есть наш Внутренний мужчина. Вот когда в нашем внутреннем мире появляется союз мужского и женского, то внутри вас появляется знание, что значит счастливые отношения. Достичь такого состояния можно через работу с инициациями.

Женщина-контроллер: почему не складываются отношения с мужчинами.

Задумывались ли вы о том, почему всё больше и больше женщин выбирают выйти из отношений с мужчиной и продолжать свой путь самостоятельно, опираясь исключительно на свое собственное плечо? Разочаровавшись в мужчине, женщина выходит из отношений и часто уже не видит достойных для себя партнеров. Понятно, что все люди разные, но недовольство противоположным полом, как правило, можно услышать именно от женщины-контроллера. Что это за тип личности женщина-контроллер и почему не складываются отношения с мужчинами – об этом пойдет речь в этой статье.

Как проявляется контроль

Контроль проявляется в желании всё проконтролировать – людей, происходящие события и т. д. и недовольстве, когда всё идет ”не так” как хотелось бы. Это внутреннее желание. За желанием контролировать стоят ожидания человека ”я знаю, как должно быть”, неверие что и без вашего вмешательства все происходит наилучшим образом, сильное желание повлиять на происходящее, подчинить своей воле, сделать ”как должно быть”.

При этом часто игнорируется мнение другого человека, могут использоваться методы давления – в ход идет ложь, умалчивание, уловки, манипуляции на чувстве вины или ”я обиделась, ты мне сделал больно” в то время как истинная причина такого поведения – заставить другого человека поступить так, как хочется контроллеру.

Другими словами, в основе лежит желание чтобы было ”как я хочу”, даже если другой человек этого не хочет. Поэтому неудивительно, что у партнера слабеет воля со временем. Женщина разочаровывается партнером еще больше, ”мужчины – слабаки”, ”безответственные”, ”им нельзя доверять”, ”на них нельзя положиться”, ”лучше я все сама сделаю”.

Женщина руководствуется принципом “Я должна”

Вот ответ одной из читательниц на вопрос почему женщина одинока: ”У нас ещё и менталитет такой, что женщина всем всё должна – и готовить и стирать и убирать и быть любовницей в постели и нянькой… А мужчина что – бесплатное приложение? Ну тогда и пользоваться им нужно именно как приложением, раз положиться на него ни в чём нельзя.” Это довольно распространено мнение у современных женщин.

Из цитаты выше получается, что во всем виноват менталитет, который у нас неправильный. Менталитет не мог самостоятельно вам вкрасться в голову, без вашего участия. Вы и только вы сами позволили ему там поселиться и укорениться и управлять теперь вашими мыслями и вашей жизнью.

Должны вы кому-то или нет – решаете вы сами, а не люди вокруг вас и не менталитет социума, в котором вы живете. Вы сами с этим когда-то согласились и позволили этому происходить в вашей жизни. Поэтому вы живете именно в такой реальности – когда вы всем должны и на мужчин нельзя положиться.

Когда женщина живет по принципу ”Я должна”, то она заставляет себя, принуждает себя, идет против себя и своих желаний. Если женщина поступает так с собой, то и с окружающими она поступает также – заставляет, игнорирует их желания, лезет в их личные дела, указывает что они должны или не должны, требует исполнения своих указаний.

Всё начинается с женщины, заметили? То, как она относится к себе, проявляется и во внешнем мире – она также относится к другим людям и люди также относятся к ней. Если вы выставляете требования окружающим, заставляете их – будьте готовы к тому, что они поступят также по отношению к вам.

Типичные для Женщины-контроллера мысли и убеждения :
  • я лучше знаю
  • мужчина не справится (мои дети не справятся, у них не получится) – поэтому я должна проследить, чтобы от все довел “до ума”
  • я сама все могу, я ни от кого не завишу
  • мне не нужна помощь, я не хочу просить о помощи и унижаться
  • мужчинам нельзя доверять, он все равно накосячит
  • какой он растяпа, неумеха и т.д. опять все испортил
  • ну как же он не понимает, это же так просто
  • уже устала ему объяснять
  • я должна все перепроверить
  • как же все будет, что же из этого получится, наверное ничего хорошего

Почему у женщины-контроллера не складываются отношения с мужчинами

В семейной жизни к женщине-контроллеру притягиваются именно “слабые мужчины”. Это те мужчины, которые соглашаются, но избегают брать на себя ответственность, предоставляя это женщине. Чаще всего, это те мужчины, у которых мама была контроллером и они привыкли к такой модели поведения еще в детстве.

Сильный же мужчина не живет с женщиной-контроллером, потому что он сам все решает, сам принимает решения, сам их выполняет и у него нет потребности отчитываться перед своей женой. Интуитивно, сильный мужчина избегает женщину-контроллера.

Читайте также:  Порча на импотенцию: как снять и определить на себе

Женщина-контроллер тоже подсознательно избегает сильного мужчину, потому что в ней сидит страх быть ”неуслышанной”, ”проигнорированной”, проиграть в борьбе ”кто тут главный”, проиграть в соревновании с мужчиной.

Из этого следует, что у женщины-контроллера есть множество скрытых выгод от того, что она живет со слабым мужчиной. Но она сама никогда в этом не признается, поэтому они и скрытые. Она тешит свое самолюбие тем, что есть кто-то, кто не может справиться, кому нужны подсказки, наставления, напоминания. А она такая сильная и все это может.

Хотите понять, какие шаблоны поведения включаются именно у вас в общении с вашим партнером? Пройдите медитацию “Шаблоны поведения в общении с партнером”

Но ни одна женщина-контроллер не признает наличие у себя таких выгод. Внешне она декларирует, что ищет сильного мужчину, но ”все настоящие мужики перевелись”, а подсознательно стремится быть сильнее, главнее, умнее и т.д. мужчины, то есть она соревнуется с ним.

Поэтому в семейной жизни такая женщина – конкурент, она умеет бить ловко и умело в слабые места партнера. Для чего? Для того, чтобы все было ”как должно” согласно ее собственным представлениям о том, как все должно быть.

Причина контроля – психологическая т равма

Одна из причин желания контролировать – пережитая травма предательства, когда кто-то был безответственным по отношению к женщине.

Лиз Бурбо рассказывает в своей книге ”Пять травм, которые мешают быть самим собой” о пяти травмах и масках, которые эти травмы прикрывают. Маска (или модель поведения, шаблон, субличность) прикрывает рану, но не исцеляет ее, при этом человеку КАЖЕТСЯ что боли и нет вовсе, но не смотря на это он все равно периодически наступает на одни и те же грабли и вынужден снова чувствовать свою боль.

Откуда берутся шаблоны поведения, маски? Ребенок впитывает их от родителей и других близких людей, затем продолжает впитывать их в школе и в социуме. Но травма предательства активируется в 4-6 лет родителем противоположного пола.

”Когда мы приходим исцелить какую-то травму, то неминуемо выбираем тех родителей, которые активируют эту травму” пишет Лиз Бурбо. Она утверждает, что мы выбираем своих родителей по принципу ”травма к травме”, они должны активировать в нас эту травму. И это именно те травмы, которые мы уже получили в прошлых жизнях.

Почему возникает травма предательства

Если у девочки есть определенные ожидания по отношению к папе, и если папа не соответствует этим ожиданиям, то она может воспринять это как проявление безответственности или предательство. “Папа не уделил мне внимание”, “папа всегда уходил (уезжал в командировки и тд)”, “папа посмеялся надо мной”, “папа не защитил меня от мамы (или кого-то еще)”, “папа улыбался другой женщине и обращал на нее внимание, а на меня – нет” и тд

Затем она принимает решение не показывать свою уязвимость и одевает маску контроллера, чтобы показать себе и другим, что ее невозможно предать и у нее все под контролем, она может оказать влияние на людей и события.

То есть она одевает некую защиту на себя, броню, и отгораживается от своих истинных чувств. Она не впускает к себе в сердце кого бы то ни было, чтобы не страдать от их предательства.

Причина травмы предательства заключается в том, что женщина подсознательно ожидает от окружающих того же, что она сама делает по отношению к себе – предательства.

Гнев, ярость, возмущение – это типичные эмоции контроллеров, как женщин так и мужчин. Если вы испытываете такие эмоции, значит у вас есть маска контроллера.

Типичные для контроллеров заболевания – печени, головы, гинекологические заболевания.

Лиз Бурбо таже утверждает, что травме предательства обычно сопутствуют две другие травмы – травма непринятия себя и травма покинутого (брошенного).

Травма недоверия и неприятия себя возникает когда человек не принимает себя безусловно, не верит что имеет право на что-то. Такому человеку нужна какая-то причина (достижение результата, быть идеальной, совершенством, соответствовать стандартам), чтобы принять и полюбить себя. А травма покинутого проявляется в том случае, когда человек не может вынести одиночества и цепляется за других людей, ища их поддержки и внимания.

Корень проблемы – в прошлой жизни

Понятно, что у всех детей есть ожидания по отношению к родителям, но не все неоправдавшиеся детские ожидания перерастают в травму. Если у человека есть опыт конкретной травмы в прошлой жизни, то травма неизбежно активируется и в текущей жизни – сначала в детстве, а затем и во взрослой жизни. Старый сценарий повторяется – чтобы человек уже наконец увидел свою травму и разрешил себе быть несовершенным.

Поэтому корень проблемы можно найти в прошлой жизни. Просмотр прошлых жизней очень эффективен при исцелении старых травм. Исцеление травмы происходит быстрее, когда человек сам видит прошлую жизнь, где у него впервые возникла эта травма.

Когда вы перепроживаете старые эмоции, то вы выпускаете их. Одновременно вы понимаете с чем они были связаны, при каких обстоятельствах вы их испытали впервые, чего вы хотели в тот момент, почему так не получилось, как затем эта травма повлияла на вас – через эти осознания травма уходит.

Хотите увидеть свою прошлую жизнь, в которой впервые появилась травма предательства? Пройдите медитацию “Путешествие в прошлую жизнь” и узнайте это!

Проблема – не в партнерах, а в отношении женщины к ним

Травма предательства влияет на способность доверять противоположному полу. Если у вас есть эта травма, то вам ни один партнер не будет в радость. Проблема не в партнерах, а в вас. Потому что вы притягиваете именно тех мужчин, которые соответствуют вашим ожиданиям. Других вы просто не видите. В подобных обстоятельствах у вас запускается привычная модель поведения – маска контроллера.

Случай из моей практики

”Я доверяю моему партнеру, но иногда его подозреваю …” сказала молодая женщина, которая обратилась ко мне, чтобы разобраться с причинами своих подозрений. Она подозревала своего партнера, но понимала что это ее собственное внутреннее убеждение, подозрение что что-то происходит или может произойти не так, как ей этого хочется.

Во время сеанса-погружения выяснилось, что у нее есть страх оказаться беззащитной, и он проявляет себя таким образом. То есть в глубине ее психики есть понимание ”я сама себя не могу защитить”. Поэтому внешне это проявляется в страхе, что что-то произойдет не так, а ей хотелось бы все держать под контролем, быть хозяйкой ситуации. Подозрительность – это проявление недоверия. Недоверие – это ожидание того, что произойдет худший вариант, ”что-то случится”. Но это работает как прямой заказ во Вселенную. И поэтому это действительно случается.

Убеждение ”я сама себя не могу защитить” возникло у нее в прошлой жизни, где она не постояла за себя, не высказала свое несогласие с происходящим, смирилась и промолчала, тем самым предав себя. Душа помнит этот опыт, и в текущей жизни женщина подстраховывается и пытается контролировать происходящее.

Окружающий мир – это зеркальное отражение мира внутреннего

Лиз Бурбо утверждает, что мы ожидаем от мира именно того, что сами делаем по отношению к себе или другим людям. Эзотерики называют окружающий мир ”зеркалом”. Зеркало отражает нам то, чего мы в себе не видим (наша тень) – то есть появляются люди, происходят события, которые вызывают эмоциональную реакцию.

Эмоциональная реакция – это и есть признак зеркала, и проявления тени. Когда вы испытываете эмоцию, особенно сильную, остановитесь и задумайтесь, что именно вызвало в вас реакцию и как это проявляется в вас. То, что вызывает в вас реакцию, обязательно есть и в вас. Когда вы признаетесь себе в этом, увидите в себе это, то эмоциональной реакции больше не будет.

Логикой это сложно понять, но это работает именно так – через зеркало. Как только человек увидел, понял, осознал то, что ему хочет показать зеркало, то зеркало тут же уходит.

Как перестать контролировать

Контроль возникает, когда нет доверия миру. Доверия миру не будет, если вы не доверяете самому себе. Тем самым предаете сами себя.

В чем проявляется предательство себя, примеры:
  • вы не высказали свою точку зрения, хотя у вас было свое мнение, и вы все равно согласились с другим человеком
  • вы приняли решение, а затем от него отказались под воздействием например другого человека
  • вы слышите свой внутренний голос, но отмахиваетесь от него, как от назойливой мухи
  • вы верите, что вы должны быть какой-то идеальной, у вас собственный список, которому вы хотите соответствовать и если вы не соответствуете ему, то ругаете себя, уничижаете, сравниваете с другими более успешными людьми
  • вы игнорируете свои желания и действуете по принципу “я должна”
  • вы заставляете себя что-то делать, против вашего желания
  • вы ругаете себя за “ошибки”
  • вы требуете с себя
  • вы хотите быть хорошей для других
  • вы делаете что-то для другого человека, но в ущерб себе, вы хотели бы это время провести по-другому
  • вы ругаете себя, когда происходит что-то неожиданное и вы не можете с этим справиться
Первый шаг – признать, в чем вы себя предаете

Чтобы избавиться от поведения контроллера, признайтесь себе в чем вы себя предаете. Потратьте на это время и выпишите все случаи, когда вы себя предавали. Будьте честны с собой.

Примите решение не делать этого больше, не предавайте себя. Примите решение прислушиваться к своим желаниям, настроению, чувствам, предчувствиям и тд.

Ведь если вы сами делаете это по отношению к себе, значит и в вашем окружении обязательно появится кто-то, кто будет вести себя так по отношению к вам – предавать вас, игнорировать ваши желания, указывать на ошибки, ожидать от вас подвоха, подозревать, заставлять, требовать и т.д.

Второй шаг – примите себя со всеми своими слабостями

Позвольте себе свои слабости и уязвимость. Ведь маска контроллера поэтому и создается нашей психикой, чтобы прикрыть от внешнего глаза свою уязвимость, прежде всего по отношению к противоположному полу. А если вы не скрываете свою уязвимость, то и маска вам не нужна. Признайтесь себе в своих чувствах.

Позвольте себе чувствовать. Ведь если вы закрываетесь от боли, то вы закрываетесь и от радости. Потому что сердце закрывается все сразу, а не по отдельности.

Когда-то вы решили, что не будете никому показывать свою уязвимость и освоили поведение контроллера как единственно возможное. Но есть и другие альтернативы – можно признать свою уязвимость (хотя бы для самой себя) и ничего плохого в этом нет. И тогда вам не нужно быть всё время ”на чеку” и следить за тем, чтобы мир и мужчины не отклонялись от той модели, которую вы им предписали. И тогда вы можете расслабиться и довериться миру.

Контроль – это борьба с самой собой и окружающим миром

Тем самым, вы сэкономите себе кучу энергии, если откажетесь от контроля. Потому что контроль – это борьба. А любая борьба с миром – это в конечном итоге борьба с самим собой. Человек всегда проигрывает, как только вступает в борьбу. Борьба отнимает много сил и энергии.

Итак, в данной статье я рассказала вам в чем причина желания контролировать и как перестать контролировать. Начните действовать уже сейчас. Ведь только вы сами можете изменить свою жизнь.

Хотите перестать контролировать? Хотите научиться строить отношения с мужчиной без контроля? Тогда пройдите онлайн-курс для женщин “Стань счастливой в отношениях с мужчиной!”

Отношения с противоположным полом

Если уж взрослым зачастую легко перепутать дружбу с любовью или любовь с симпатией, что уж говорить о детях. Как правильно рассказать ребёнку про отношения с противоположным полом и объяснить, что такое любовь с точки зрения эмоций? И как научить его отличать это чувство от симпатии, привязанности и дружбы между мальчиком и девочкой?

Противоположности притягиваются

Поскольку очень сложно объяснить смысл отношений с противоположным полом в отрыве от их биологической функции, то разговор с ребёнком лучше начать с описания тех мужских и женских качеств, которые дополняют друг друга. Например, мужчинам свойственны сила и выносливость, а женщинам — мягкость и терпение. Прекрасная половина человечества внимательна к мелочам, а представители сильного пола склонны мыслить глобально. Несмотря на то, что бывают очень сильные девочки и слабенькие мальчики, долгое время в процессе эволюции было совсем не так, и все биологические виды подчинялись единому закону: выживает сильнейший. Поэтому представителям противоположного пола было важно объединяться для того, чтобы обеспечить своему потомству максимально комфортные условия для жизни.

Хотя современные люди далеко ушли от первобытных инстинктов, некоторые из них оказались очень живучими. К ним относятся инстинкт самосохранения и инстинкт продолжения рода. Вот почему даже малыши в детском саду присматриваются друг к другу и разбиваются на пары. Обратите внимание ребёнка на то, что умение строить отношения с противоположным полом не приобретается в одночасье, поэтому очень важно учиться ему с детства.

Разговаривая с ребёнком о сути психологических отношений двух полов, имеет смысл обсудить проблему доверия и верности. Поскольку любовь лежит в основе семейных отношений, а одной из главных задач семьи является воспитание детей, то очень важно, чтобы супруги были уверены друг в друге. Можно привести пример с домашними питомцами. Предложите ребёнку представить, будто он вместе с другом купил щенка и договорился о распределении обязанностей по уходу за ним, а через несколько месяцев друг заявил, что теперь его интересуют морские свинки. А затем спросите ребёнка, пострадал бы от этого щенок, успевший привязаться к двум хозяевам? Скорее всего, ответ будет утвердительным. Обратите внимание на то, что «человеческий» малыш, оставшись без заботы одного из родителей, страдает неизмеримо больше. Вот почему так важно быть уверенным в человеке, которого любишь.

Читайте также:  Порча на человеке: первые признаки и существует ли она

Большая разница

Пока ребёнку ещё далеко до создания семьи, но он уже способен на сильные чувства. Как помочь сыну или дочери понять различия между сходными эмоциями, отличающимися по своей глубине?

Любовь. Подчёркивая отличительные особенности этого чувства, необходимо остановиться на том, что оно самое серьёзное и самое долговечное. Один день, месяц и даже год – не срок для того, чтобы определить, любовь это или что-то ещё. Если ребёнок спросит о любви с первого взгляда, обратите его внимание на то, что она, безусловно, случается, но судить о том, что это именно она, можно только спустя какое-то время. Ведь симпатия и привязанность тоже могут возникнуть с первого взгляда, но потом быстро угаснуть.

Если ребёнок полагает, будто настоящая любовь уже поселилась в его сердце, предложите ему ответить на несколько вопросов:

— На какие жертвы он готов пойти ради объекта своей любви? Может ли, например, отказаться от любимого хобби или изменить привычки?

— Это чувство такое же по своей силе, как, например, его любовь к родителям?

— Взаимно ли его чувство? Это очень важно, поскольку настоящая любовь предполагает развитие отношений в течение долгого времени, «притирку» друг к другу и внимательное изучение особенностей характера.

— Готов ли ребёнок остановить свой выбор на этом человеке и прожить с ним всю жизнь?

Если школьник ответил отрицательно хотя бы на один вопрос, скажите ему о том, что, скорее всего, речь идёт о привязанности или симпатии, но не о любви.

Привязанность. Рассказывая о ней, можно выделить два основных свойства: неравнодушие к судьбе другого человека и желание проявлять заботу. Однако при этом объект привязанности не уникален – их может быть несколько. Спросите у ребёнка, на кого бы он переключил своё внимание, если бы его нынешняя «пассия» игнорировала его стремление общаться. Если школьник без особых раздумий назовёт одно или несколько имён, поздравьте его с тем, что он прошёл тест на привязанность. Приведите ему примеры из жизни, когда мальчик мучительно выбирает между двумя девочками или, наоборот, девочка с удовольствием принимает ухаживания и «опекает» нескольких мальчиков, проявляя ревность, когда её подруги тоже начинают общаться с ними. Такие чувства как жалость по поводу полученной объектом привязанности плохой оценки или негодование из-за того, что кто-то его дразнит также очень характерны для привязанности.

Симпатия. Основное качество симпатии – интерес к человеку и стремление находиться рядом, общаться, узнавать его всё лучше и лучше. Если выражаться психологическим языком, то на первом плане в данном случае оказывается познавательная мотивация. Чтобы это было понятно ребёнку, попросите его немного рассказать о каждом однокласснике противоположного пола. После того, как он завершит характеристику детей, обратите его внимание на то, что его «отчёты» различаются по объёму. Про кого-то он знает очень много – вплоть до имени попугая или названия дачного посёлка, а про кого-то может сказать лишь пару слов. Те, кто попал в первую группу, относятся к кругу детей, которым он симпатизирует.

Дружба. Обсуждая с ребёнком возможность возникновения этого чувства между мальчиком и девочкой, обратите внимание ребёнка на то, что это, прежде всего, партнёрские отношения. Они характеризуются сотрудничеством, взаимопомощью и общими интересами. Очень важно отметить, что дружба как бы стирает отличия между полами. Так, дочь, общаясь с мальчиком, может временами забывать о том, что он – не подружка, а друг. Наличие некоторой совместной деятельности — тоже довольно характерный показатель дружбы. Увлечение коллекционирование наклеек, чтением книжек про динозавров или тренировками по айкидо не только сплачивает друзей, но и наполняет их отношения конкретным содержанием.

Представленное разделение и критерии для него весьма условны – всё таки речь идёт о чувствах, которые имеют яркую индивидуальную окраску. Все дети и взрослые любят или дружат по-разному, поэтому загнать их эмоции в строгую таблицу или классификацию просто невозможно. Многие люди годами пытаются разобраться в своих чувствах – где уж посторонним понять их! Кроме того, описанные чувства могут переходить из одного в другое. Об этом факте необходимо сообщить ребёнку. Расскажите о том, что довольно часто любовь вырастает из дружбы или симпатии, проходя через стадию привязанности.

Скорее всего, вам вряд ли удастся ограничиться одним разговором с ребёнком. Вопросы различий между любовью и дружбой или о возможности дружбы между полами в разное время волновали лучшие умы человечества. Поэтому ребёнок будет снова и снова возвращаться к этим животрепещущим темам. Однако главная задача родителя – заложить в ребёнке стремление к анализу собственных чувств и взвешенности при их интерпретации.

Нет отношений с противоположным полом

Опции темы
Отображение
  • Линейный вид
  • Комбинированный вид
  • Древовидный вид

Нет отношений с противоположным полом

Здравствуйте!
Мне 23 года, я парень, окончил технический университет. У меня проблемы с противоположным полом. Я никогда не целовался, не занимался сексом. И я не очень хорошо понимаю причину, по которой я этого к своим годам не сделал… И по сути дела, кроме как самоанализа ничего не предпринимаю, чтобы что-то сделать. Для начала я чуть-чуть расскажу о себе, а потом более точно обрисую проблему и свои умозаключения по данному вопросу.
Мои родители расстались, когда я был маленький. Я практически не видел своего отца, хотя знал его, мы очень редко общались в глубоком детстве. Мама меня очень любит и, возможно, чрезмерно опекает в каких-то вопросах. Бывало так, что она вела себя несколько нетерпимо по отношению ко мне в детстве. Допустим, когда делал уроки или приносил плохие оценки. На меня кричали, ругались. Но я это не очень хорошо помню.. Это все по её рассказам. Бывают выпады и сейчас, но редко очень. В общем, женщина она эмоциональная. В основном отношения я бы охарактеризовал как теплые нежные. И перед сном поцелует… Очень переживает за меня, когда неизвестно, где я и что. Я не скрою, мне очень важно ее мнение. Возможно, я даже зависим от этого мнения. На словах мне предоставляется неограниченная свобода. По факту это происходит не всегда. Какими-то уговорами бывает так, что меня склоняют к принятие другого решения. Бывает это не так часто. И возможно даже по делу. Мама старается не вмешивается в мою личную жизнь. Она говорит, что я должен сам выбрать себе девушку и примет любую. Но, тем не менее, очень часто даёт оценку каким-то девушкам. По телевизору, на улице кто-то проходит.
Одним словом высказывает свое мнение касательно того, какую бы невестку она хотела бы видеть.
С нами жила моя двоюродная сестра долгое время. Мы жили в одной комнате. Подростковый возраст. Исследовали свою сексуальность. Были у нас такие некие сексуальные игры, характерные для подростков. Покажи мне грудь, я тебе покажу что-то другое. Потрогать, пощупать, почитать порнографическую литературу. Но до секса и поцелуев дело не дошло.
11 класс – 1 курс в моей личной жизни проблем не намечается… Я веду себя с девушками, очень активно, знакомлюсь. Труда мне это не составляет. Я влюбляюсь очень сильно в одну девушку. Знакомлюсь с ней. Состоялось только знакомство. Потом лето. Я ее не вижу. Потом знакомство возобновляю. Сначала, я предполагаю, я ей нравился. Потом она охладела ко мне как-то. На свидание я не осмелился ее пригласить. Промучался порядка пяти или даже шести лет. И в депрессивном состоянии был. В общем, терзался. Потом написал ей сообщение, в любви признался. Ответа не последовало. Скорее всего, именно эта история нанесла ощутимый урон в моей проблеме. После нее меня так никто не привлекал. Но сейчас чувств к ней нет. Да и были ли это чувства тоже вопрос. Возможно, я был просто влюблен в свою влюбленность, а не в человека.
Я смотрю порнографию. И чем это необычнее, тем интереснее смотреть. Таким образом, я высвобождаю свою сексуальную энергию. Возможно, если бы я ее не смотрел и не онанировал бы, то гормоны взыграли бы и поскакал бы я искать партнершу.
Я не могу сказать, что я некрасивый или непривлекательный парень. Кому-то я нравлюсь, кому не очень. У меня есть определенные недостатки, но также есть и достоинства. То есть я оцениваю себя трезво. Были девушки в моей жизни, которые, мягко говоря, себя предлагали. Бывало так, что кто-то делает это более тонко. Я, как мне кажется, хорошо разбираюсь в людях и в том, что они хотят от меня в данный момент, но, возможно, я путаю это со своей мнительностью.
Рассмотрим пару ситуаций. Когда я был влюблен в ту девушку, я был готов на отношения, то есть психологически я бы мог себе позволить держать ее за руку, целовать, обнимать и пр. То есть других девушек я отвергал в времена своей влюбленности. Был случай, когда гуляли с компанией, и там была раскрепощенная девушка. Она проявляла ко мне интерес. Попросила как-то «потрогать, как у нее бьется сердце». Ну, конечно, я потрогал, как у нее бьется сердце. Естественно такой жест предполагает дальнейшее развитие событий. Но я его не развиваю. Я думаю, я влюблен в девушку, других мне не надо.
Хорошо, все справедливо. Оставаться верным своей любви. Или, к примеру, девушка начинает со мной как-то флиртовать, намекать на секс, проявляет интерес как к мужчине. Я ее тоже считаю привлекательной и сексуальной. Я уже не влюблен. Мое сердце свободно. Но возникает некое ощущение, что нет, я не готов, потом как–нибудь, не сейчас. Вот потом стопудово я сделаю это. Но потом происходит то же самое. Я многое люблю откладывать на потом. Я не могу обманывать человека, не любить его, и заниматься с ним сексом – так я себе говорю после таких сцен.
У меня давно не было такого, чтобы вот девушка уж очень понравилась. Есть девушки, которые просто нравятся. Мне нравится их грудь, лицо, ноги и все. Была такая девушка. Она моя подруга (друг женского пола). Я хотел заиметь с ней дружеский секс. Но мне кажется, не проснулась ее сексуальность. Она очень тяжелая в этом плане.
Веду я довольно-таки замкнутый образ жизни, с друзьями я общаюсь редко. С детства во дворе были одни мальчишки. В школе еще девочки были… Там же влюбленности. В университете практически одни парни. На работе были как правило одни парни. Вот я вижу, как мальчики и девочки общаются около школы все вместе. У меня такого никогда не было. Я не был таким уж жестким аутсайдером. Конечно, кто-то меня в школе обижал, бил. Возможно и это оставило отпечаток… Есть компании парней, с ними всегда рядом девушки. Я всегда в компании, где только парни.
Я вот сейчас сижу и думаю, надо завести девушку. Да.. но что-то мне мешает начать переписываться на тех же сайтах знакомств. При том всем, что я работал консультантом, где большой поток людей. Я общался с людьми без проблем. И с девушками тоже могу общаться ровно и спокойно.
К тому же мне очень неприятно, как мои друзья начинают охмурять девушек, что они им при этом говорят, как они это делают. Как-то слишком грубо. Но это мои друзья, я не высказываю им недовольства, оно их не касается.
Я не совсем понимаю причину, по которой я избегаю женщин. Возможно, причины я описал в своем письме. Я вот, допустим, знаю, что можно было бы предпринять. Но как-то что ли духа не хватает взяться за решение этой проблемы, так как решение этой проблемы приведет к изменению моего устоявшегося мира. Наверняка, Вы скажите не хотите мир менять и живите один.. оно же Вам лучше. Я понимаю, что хуже. Может быть, проблема не в этом. Даже банальный секс. Я хочу женщину. Но возникает на деле все описанное выше.
Если я сейчас не начну решать эту проблему, то она может сохраниться на очень долгие годы. Мне не хочется проснуться в 40 лет и понять, что эту часть жизни я пропустил. Я и так в студенчестве не отгулял и уже жалею об этом.

В чем проблема и как ее можно решить? Хотя бы в какую сторону двигаться? Психолога,увы, сейчас посетить не могу, поэтому и обращаюсь за инет-консультацией.

И последовало обсуждение, цитирую его далее.

ув. Западник, к сожалению, не потяну счас ещё одной
консультации –

скоро группу запускать. А халтурить – не в моём стиле.

Могу закрыть Вашу тему, могу в раздел ЛиВ перенести.

Ссылка на основную публикацию