Предсказание об отношениях: почему ушла любимая

Почему любимая женщина ушла

Причин того, что не устраивало женщину – множество. Но самый популярный ответ – не сошлись характерами. А если покопаться поглубже, можно найти кучу претензий к мужчине и много ответов на вопрос: «Почему женщина ушла?». Попробуем разобраться для начала с причиной №1.

Не сошлись характерами

Кстати, является излюбленной фразой мужчин и женщин. Если в семье случился разлад и женщина ушла к другому, то от взора и ушей любопытных людей можно отвертеться, использовав эту фразу.

По этой причине рушатся множество молодых семей, так как трудно привыкнуть к характеру другого человека. Когда встречались все было отлично, никаких проблем и мало претензий, которые часто ограничивались словами «Где ты был?». А как только началась совместная жизнь появились новые проблемы: финансы, место проживания, обязанности по дому и пр. Именно первые 5 лет в семье трудные, когда мужчина пытается показать, что он глава семьи всеми возможными способами, а женщину это не устраивает.

Молодая жена все копит в себе, и наступает такой момент, что она просто не выдерживает эту суматоху. Из этой ситуации и вытекает вторая очень похожая причина:

Слишком рано

Часто женщины любят торопить события и принимают поспешное решение жить под одной крышей уже через несколько недель после первого свидания. Даже если до большой любви, вы общались пару лет, в период построения отношений мужчина и женщина ослеплены острыми чувствами.

Если мужчина более ли менее способен адекватно оценить свое и женское поведение, то женщины просто не могут взглянуть через розовую пелену. И как только спадет пелена, женщина реально оценит свои желания и перспективы отношений. Если ее не устроит жизненный приоритет «любимого» человека, она просто уйдет.

Неустойчивый фундамент

Или даже слабый характер. В этой ситуации скорее виноват даже не мужчина, а сама женщина. Если ей самой нужно сохранить отношения, она построит семью на 4-х слонах: любовь, взаимопонимание, дружба и эмоциональная привязанность, а не будет слушать мнение близких. Весь жизненный опыт родных и подруг построен по своей индивидуальной схеме и равняться на них не стоит.

Слабая женщина не будет завидовать очень зеленому газону соседей, а будет поливать свой. Но если она будет сравнивать свои отношения с чужими (а у чужих людей всегда все «хорошо»), то со временем это приведет к краху. Нужно быть достаточно сильной, чтобы взглянуть на все реально.

Отсутствие свободы

Проводить каждую минуту с любимым – места каждой незамужней девушки. Но «бывалые» женщины утверждают, что постоянное присутствие мужчины рядом это то же самое, что постоянно есть вкусный шоколад и пить восхитительное вино. Человек объедается и со временем захочется чего-то простого.

В отношениях то же самое, иногда хочется побыть наедине, подумать и просто так провести время, но только одной. Чтобы женщина не ускакала в поисках свободы, надо оставить время и для себя, и для любимой, чтобы она успела соскучиться и с пользой провести время.

«Слепота и глухота»

— «Прикинь, сегодня позвонил спросить, что она готовит на ужин, но в ответ она мне начала, что я ее совсем не слушаю. Хотя нет, подожди, или не об этом вообще. Да что же она говорила?».

Правда такова, многие мужчины просто не прислушиваются тому, о чем говорят женщины, особенно если она домохозяйка. Ведь, по мнению мужчин, женщина, которая сидит дома, ничего не может знать о последних новостях в мире. Неспособность услышать женщину, часто приводит к распаду.

Часто мужчины и во время ссоры с горячностью отстаивают свое мнение и с жаром доказывают свою позицию, что в конце и забывают истинную проблему и просто перестают ясно осознавать, что от него требуется. Женщине же в данный момент очень важно услышать то, что она хочет. Но увы, развод не за горами, лишь редкий мужчина обладает самоконтролем и умением слушать.

Гонка и конечная станция

Мужчина – добытчик в семье и часто он мчится без остановки для обеспечения семьи всем необходимым. Женщина может оценить его стремление, но все же ей будет не хватать общения. Разговоры по душам, романтические вечера и совместные дела – вот что важно для женской половины населения, на что у мужчины редко остается времени.

Женщина будет искать мужчину на стороне, который будет готов потратить свое время самому дорогому человеку – на нее.

Ревность

То, что любимый человек всюду сопровождает женщину, очень мило, конечно, но часто забота и ревность смешиваются в одно. Ревнивый мужчина просто мучает женщину и терпеть это не под силу многим. При этом особи мужского пола считают, что они должны оставаться свободными, как и прежде, то есть не иметь никаких обязательств. Роль служанки и кухарки вряд ли устроит вторую половинку.

После тоскливых и грустных вечеров перед телевизором в ожидании мужчины, женщина просто решит уйти. Жить в угоду мужчине и молча сносить его пренебрежение вряд ли помогут избежать конфликтов.

Если финансы начали петь романсы

Есть группа алчных женщин, которые выходят замуж лишь для выгоды. Но поняв, что брак не принесет дорогих шуб и машин, они сразу сдают заднюю.

Есть группа женщин, для которых деньги не главное в жизни, но постоянная нехватка денежных средств приводит к скандалам и взаимным оскорблениям, что и становится причиной разрыва. Поговорка «С милым и в шалаше рай» вряд ли равняется на теперешних барышень, хотя, с другой стороны, винить девушку не в чем, и в шалаше надо как-то питаться.

Нежелание заводить детей

Если раньше и муж, и жена не хотели заводить детей и на этом их мнение сходилось, то со временем в женщине проснется материнский инстинкт. Отсутствие у мужа такого желания часто становится причиной разрыва. Женщина может пойти на любой компромисс, но когда дело касается детей, то вряд ли.

Интимная жизнь

У женщин часто «болит голова» и мужчины с этим как-то мирятся, что поделаешь, устроить сейчас скандал и получить недельную голодовку, н-е-е-е-е-т, это совсем недопустимо.

Но вот схема поведения женщин выстроена совсем по-другому:

  • Он постоянно ко мне пристает, ему от меня нужно только мое тело, нам лучше расстаться.
  • Я отказалась один раз, но он не стал больше просить, значит, я его больше не возбуждаю.
  • Муж сегодня отказался от секса, значит, у него есть другая.
  • Если за какую-нибудь мысль женщина вцепится капитально, то активное переубеждение ее в обратном может обернуться против вас – вину признал, вот и отмазывается. Женщине ничего не стоит собрать вещи и хлопнуть дверью. Лучший вариант, подождать пока она немного успокоиться и попробовать спокойно объяснить.

Измена

Фантазию свою обуздать порой бывает трудно и, если, женщина начнет подозревать мужа в неверности – жди беды. Она начнет копать компроматы, искать улики, следить за мужем и выводить его на чистую воду. Одно дело подозрение и доказательств нет, ласковые слова и знаки внимания сохранят отношения.

Но если женщина узнает об измене, она вряд ли простит мужчину. По мнению женского пола, если дать шанс мужчине исправиться, она будет вести себя подобным образом и дальше, ведь она все равно его простит. Женщина не будет благословлять вас на подобное поведение и как показывает практика, один раз изменив, мужчина обязательно повторит это снова.

Гадание онлайн «Вернётся ли мужчина после расставания»

Если вас волнует, вернётся ли любимый человек после расставания, попробуйте онлайн гадание на нашем сайте.

Как гадать?
Постарайтесь очистить сознание от текущих вопросов и проблем: закройте глаза и хотя бы 2-3 минуты ни о чем не размышляйте.
Когда почувствуете легкость в теле и разуме — тяните 9 карт:

Расклад производится на 9 картах, значение каждой из них такого:

  1. Причина расставания по вашему мнению
  2. Причина расставания по мнению партнера
  3. Что делать, чтобы вернуть партнера.
  4. Что не делать ни в коем случае.
  5. Хочет ли партнер вернуться
  6. Что мешает возвращению
  7. Вернется ли он?
  8. Будущие перспективы отношений
  9. Совет

Далее поговорим о том, как правильно гадать на обычных картах.

Расклады на настоящий картах

Расклад «Вернётся ли любимый человек после расставания?»

Это способ гадания поможет точно узнать, стоит ли ожидать возобновления отношений с возлюбленным, или всё закончилось окончательно и бесповоротно.

  1. Возьмите карты в руки, накройте их обеими ладонями и начинайте мысленно представлять избранника. Рисуйте в воображении картинки вашего совместного времяпрепровождения.
  2. Затем мысленно обратитесь к картам с вопросом: «Возможно ли примирение?» или «Вернётся ли любимый человек ко мне?»
  3. После этого тщательно перетасуйте колоду и произвольно достаньте из неё семь карт. Их нужно разложить на столе следующим образом:

Затем приступайте к толкованию. В зависимости от положения карт в раскладе, их значения трактуются следующим образом:

  1. Первая карта — это причины расставания. Возможно, всё обстоит совершенно не так, как вы себе это представляете. Карта на этой позиции помогает определить источник проблем, что в итоге многое проясняет.
  2. Вторая карта — ваши истинные чувства к партнёру. Возможно, вы удивитесь, если карты скажут, что между вами не любовь вовсе, а привязанность или привычка. Хуже, если это зависимость, которую нужно лечить.
  3. Третья карта — отношение мужчины к вам. Вы узнаете, хочет ли он воссоединения или мечтает отделаться от вас как можно скорее.
  4. Пятая карта — проблемы, трудности, препятствия, любые внешние обстоятельства, которые мешают вашему воссоединению с избранником.
  5. Шестая — совет, что нужно предпринять, чтобы возлюбленный вернулся. Но карты могут сказать и о том, что всё безнадёжно, и делать ничего не следует. Разве что погоревать немного и искать нового мужчину.
  6. Седьмая — насколько вероятно примирение в будущем. И если да, то как скоро оно наступит. Если нет, то почему. Также карты могут пролить свет на обстоятельства, при которых воссоединение вашего союза произойдёт.
  7. Восьмая — предсказание отдаленного будущего. К чему в итоге приведут ваши отношения с любимым человеком. Либо как сложится ваша личная жизнь в далеком будущем без него.

Не забывайте, что карты никогда не дают однозначного предсказания. Поэтому постарайтесь отключить голос рассудка и прислушаться к своему сердцу — оно не обманет. Только с позиции чувств можно толковать арканы в раскладе.

Расклад «Что на сердце у любимого?»

Этот вариант гадания одинаково подойдёт и парам, недавно расставшимся, и тем, у кого существуют серьёзные проблемы в отношениях. При помощи простого расклада вы лучше узнаете о чувствах избранника по отношению к вам.

Гадаем так же, как и в предыдущем варианте. Карты раскладываются на столе следующим образом:

Расшифровка арканов на каждой позиции:

  • 1 — что вы чувствуете по отношению к своему мужчине. Этот аркан — своеобразная проверка: скажут ли карты правду? Если ваши личные ощущения совпали с предсказанием, гадание можно продолжать, Таро не обманет вас сегодня. Если же мнение карт с вашим расходится, отложите гадание до более благоприятного момента.
  • 2 — что чувствует ваш возлюбленный по отношению к вам. Истинны ли его чувства, о которых он говорит, или, напротив, отличаются от того, что вы привыкли слышать.
  • 3 — методы воздействия на мужчину, которые помогут его удержать. Речь идет не о каких-то хитрых манипуляциях, а о том, какие его потребности вы можете удовлетворить. Например, он хочет заботы и ласки, а вы холодная «железная леди». Или он мечтает получить немного свободы, а вы постоянно контролируете все его действия.
  • 4 — ваши недостатки, которые отталкивают мужчину и мешают отношениям развиваться. Например, неумение готовить или неряшливость, отсутствие женственности или холодность в выражении чувств.
  • 5 — какие планы по отношению к вам строит мужчина в ближайшем будущем.
  • 6 — его планы по отношению к отдаленному будущему. Эта карта поможет узнать, видит ли вас избранник своей женой или вы для него лишь временный вариант.
  • 7 — неожиданные действия мужчины, которые могут случиться в будущем и застать вас врасплох. Стоит ли ожидать неприятностей и предательства.
  • 8 — к чему приведут ваши отношения в итоге, если ничего не предпринимать и оставить всё, как есть. Закономерный результат развития событий.
Читайте также:  Приворот на любовь на расстоянии: читать в домашних условиях

Важно: если предсказание последней карты негативное, не расстраивайтесь. Если вы начнете работать над собой и над отношениями, устраните проблемы и наполните потребности мужчины, исход может быть и благоприятным.

Посмотрите видео о том, как при помощи карт узнать, вернётся ли к вам любимый человек:

Чего делать нельзя

Если вы пользуетесь помощью магических сил для решения проблем в отношениях, то должны знать о том, чего нельзя делать, чтобы не навлечь на себя и партнёра неприятностей.

Вот список запретов:

  1. Не делайте приворотов и не пытайтесь другими насильственными способами привязать к себе избранника. Эти методы могут сработать, но счастливыми ваши отношения не будут. Попытка подчинить сознание другого человека себе всегда оборачивается большими проблемами для обеих сторон
  2. Не забывайте о том, что предсказание карт показывает лишь наиболее вероятный ход развития событий. Но вы всегда можете все поменять в другую сторону. Прислушивайтесь к советам арканов, они помогут понять, как нужно действовать
  3. Нельзя гадать ночью, по воскресеньям и в церковные праздники. В это время карты не только не скажут правды, но и могут навредить
  4. Не гадайте в эмоционально возбуждённом состоянии. Если чувствуете гнев, раздражение, обиду, душевную боль, сначала избавьтесь от этих чувств, а уже затем гадайте.

Эффективность гадания увеличится, если вы до расклада помедитируете, наведете дома чистоту и уют, примите душ и настроитесь на позитивный лад. Также можно зажечь восковые свечи, чтобы усилить магию карт при помощи энергии огня.

9 признаков отношений без будущего (7-й признак не очевидный, зато очень точный)

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Отношения и эмоции тесно взаимосвязаны. И именно по наличию, отсутствию или качеству последних можно судить о том, насколько пара счастлива и как долго продержится их союз. Иногда все признаки обреченных отношений могут быть налицо, но один из партнеров, даже чувствуя себя не в своей тарелке, может игнорировать их или вовсе не замечать. Именно для таких случаев мы подготовили список признаков отношений, о которых, скорее всего, нельзя сказать «жили они долго и счастливо».

AdMe.ru предлагает посмотреть правде в глаза и сделать верные выводы: если вы отметили, что к вашим отношениям применима лишь пара пунктов, то их, вероятно, еще можно спасти. Но если подходит бо́льшая часть или даже все, то это уже повод серьезно задуматься, правильно ли вы распоряжаетесь своей жизнью и временем.

1. Вы не можете стать «лучшим человеком» в этих отношениях

Это касается как внутреннего состояния, так и ваших планов относительно карьеры и профессиональной деятельности. Человек рядом с вами не только не дает возможности самореализоваться и заниматься любимым делом, но и постоянно подрывает вашу веру в себя, ваш душевный баланс и способность наслаждаться жизнью. Вы постоянно испытываете чувство подавленности, ненавидите себя, когда в очередной раз не получилось сохранить спокойствие, выслушивая очередную претензию. Вам кажется, что жизнь проходит мимо вас, потому что идет вот уже 10-й месяц, как вы планируете пойти на курсы игры на фортепиано или курсы по программированию, чтобы связать с этим свою жизнь, а ваш любимый человек не только не вдохновляет, но и пытается найти всяческие аргументы, почему это плохая затея. В счастливой и гармоничной паре люди должны совместно расти и развиваться, всячески направлять и помогать друг другу. Если в ваших отношениях кто-то один или вы оба тянете друг друга на дно, то это уже не тревожный звоночек, а настоящий вой сирен, который извещает о том, что пора приступать к решительным действиям.

2. Вы больше не гордитесь своим партнером

Подумайте: когда кто-то спрашивает вас о второй половинке, как у нее дела и как успехи, что вы чувствуете в этот момент? Вам хочется с радостью и гордостью рассказать о любви, о счастье быть вместе, о том, как вы рады, что с вами рядом такой, добрый, целеустремленный и прекрасный человек? В начале отношений нам всегда хочется в некотором роде похвастаться своими возлюбленными, даже несмотря на то, что счастье любит тишину. И все потому, что мы чувствуем, что нам крупно повезло, ведь мы встретили любовь всей своей жизни, и при этом мы не видим почти никаких недостатков. Чуть позже, когда волна слепой влюбленности спадает, все мы, конечно же, начинаем понимать, что нет идеальных людей, да и наш избранник не исключение. Но разница между счастливыми отношениями и теми, которые обречены на провал, в том, что в первом случае влюбленные меньше зациклены на плохом и продолжают гордиться своим выбором, а во втором гордость быстро сменяется разочарованием и даже брезгливостью.

3. Между вами уже не случается особенных и знаменательных моментов

Вы вдруг осознаете, что нет особой разницы между тем, когда вы были свободны, и тем, что происходит сейчас в этих отношениях. Разве что чуть больше переживаний, чем могло бы быть в случае вашего одиночества, но в целом ничего хорошего жизнь в паре вам точно не приносит. Неправильно, когда в отношениях «ну все нормально, ничего особенного», ведь любовь — это изначально волшебное чувство, которое меняет наше сознание. И речь даже не о каких-то больших праздниках, сюрпризах и суперважных событиях. Но когда в паре есть искренняя взаимность и люди наслаждаются обществом друг друга, то у них сами собой появляются какие-то особенные шуточки, понятные только им двоим, милые и забавные прозвища и т. д. Даже самая простая прогулка вокруг дома приобретает особую атмосферу и смысл и становится наполнена как раз теми самыми «моментами», которые влюбленные затем с теплотой вспоминают еще долгие годы. Если же вы живете как соседи, которых почти ничего не связывает или, хуже того, много чего напрягает, то пора честно выставлять белый флаг и признаться, что это конец.

4. Партнер начинает раздражать вас в сложные периоды

Если в трудные времена (не касающиеся ваших взаимоотношений) вы испытываете больший стресс от партнера, нежели от самих обстоятельств, это говорит о том, что вы перестали быть союзниками, даже напротив, считаете друг друга еще большей обузой в это непростое время. Когда у кого-то из членов пары случается беда — уволили с работы, поставили неприятный диагноз, да или просто накатила непрошеная депрессия, — люди стараются всеми силами поддержать друг друга, ищут пути решения проблемы и, конечно, стараются подбодрить и уверить в том, что все наладится. Если же в ваших отношениях в подобной ситуации вы предпочли бы оказаться в одиночестве, а человека рядом вам приходится буквально терпеть либо срывать на нем злость, то это тоже прямой признак того, что что-то идет не так.

5. Будущее больше не имеет для вас значения

Вы устали от ссор и стычек, а еще больше устали думать о том, правильное ли вы решение приняли, когда вообще связались с этим человеком. Отстраниться от ситуации и отношений становится самым простым решением, и вы все чаще повторяете про себя: «Будь что будет», складывая ответственность за вашу жизнь и будущее на высшие силы и на судьбу. Но важно вовремя понять, что время бежит без остановки, и, пока вы будете закрывать глаза на свое неудовлетворение партнером и существование с ним, пройдут бесценные недели, месяцы и даже годы, которых обратно вам уже не вернуть.

6. Вы начинаете часто фантазировать и испытывать интерес к другим людям

Испытывать влечение к кому-то или отмечать, насколько кто-то красив и талантлив, нормально, даже если вы в паре. Но представлять себе, как хорошо быть свободным или какими могли бы быть ваши отношения с этим «кем-то другим», а тем более беззастенчиво ловить взгляды и искать встреч с третьими лицами, — это уже явный признак того, что любовный союз трещит по швам. А если еще точнее, то это значит, что мысленно вы уже много раз расстались со своим партнером и готовы к кардинальным переменам. Если вы вспомните те счастливые времена, когда в паре царили мир и гармония, то поймете, что в крепких отношениях нет места подобным размышлениям, ведь сердце занято любимым человеком на 100 %. Но раз подобные сомнения уже закрались вам в голову, значит вы больше не ждете от нынешних отношений ничего хорошего и пытаетесь найти спокойствие и радость в другом месте, даже если пока до конца не осознаёте этого.

7. В отношениях наступила «эмоциональная тишина»

Еще один вид безразличия, который уже касается не будущей жизни и планов, а партнера непосредственно. Мы часто слышим утверждения о том, что любовь не может быть наполнена эмоциями всю жизнь. Когда стадия влюбленности и страсти проходит, наступает период привязанности, уважения, тепла, спокойной гармонии. Это действительно так, сложно поспорить. Но в полноценных отношениях этот период по прежнему наполнен эмоциями, просто другого плана. Возможно, они менее яркие, фееричные и безумные, как в самом начале, когда кажется, что можно свернуть горы ради друг друга, но они по-прежнему поддерживают огонек, позволяют людям не терять интереса друг к другу, сопереживать и заботиться. Когда же эмоций уже нет и в помине, это легко определить: вы не интересуетесь жизнью друг друга, не стремитесь общаться, и вы дважды думаете, прежде чем сказать что-то доброе и милое, потому что не уверены либо в том, что действительно чувствуете это, либо в том, что ваше признание не будет проигнорировано.

8. В паре присутствует бесконтрольная и беспочвенная ревность

Это прямая противоположность предыдущему пункту, которая, однако, тоже не доводит до добра. Пожалуй, мало кому будет неприятна ревность в разумных пределах. Ведь это, безусловно, тешит самолюбие: если вас ревнуют, значит считают действительно красивым, интересным и привлекательным человеком. Вам кажется прекрасным, если ваш парень считает, что вы можете обольстить кого угодно даже в растянутой футболке, или если ваша девушка думает, что на вас слетятся толпы девиц, если вы выйдете за лимонадом в потертых джинсах. Значит, вас ценят и искренне дорожат. Однако, как уже было сказано, все хорошо в меру. Если ревность переходит все границы, с завидным упорством просматриваются телефоны, закатываются истерики, когда вы идете на банальный корпоратив, у вас практически не остается свободного времени и пространства, потому что партнер фиксирует каждый ваш шаг, то это уже патология, которая вряд ли излечится, особенно если отношениям уже не один месяц или тем более год. Даже если поначалу вам будет казаться, что вас это устраивает и что рано или поздно все устаканится, скорее всего, в итоге эта ситуация все же приведет к разочарованию и ярости, а затем и к расставанию.

Читайте также:  Приворот на еду и мед: читать самостоятельно разные виды

9. Вы больше не боитесь мыслей о расставании

Когда мы дорожим отношениями, то даже мысль о возможном расставании заставляет нас вздрогнуть от испуга и постараться как можно скорее отмахнуться от нее. Это нормальная реакция человека, который влюблен настолько, что просто не представляет и не хочет представлять, какой может быть жизнь без объекта его любви. А вот когда в отношениях все не клеится, сил на то, чтобы все исправить, остается все меньше и надежды на спасение тонущего корабля почти иссякли, то такие мысли становятся чем-то уже само собой разумеющимся. Они больше не пугают, не заставляют сердце биться чаще, и даже более того — приносят какое-то странное чувство облегчения, что все это наконец-то закончится и появится возможность начать жизнь заново.

Психология отношений | Психологические новости | Статьи по психологии

Мы построим наше будущее

Cоветы психологов: Что делать, если любовь ушла?

Конечно, нельзя проснуться однажды утром и вдруг понять — я больше не люблю мужчину, которого в течение долгих лет считала самым близким и дорогим.

Это осознание зреет довольно долго, появляется на почве многочисленных конфликтов, проблем, невысказанных обид и в итоге ставит в тупик: что делать дальше?

Уходить или всеми силами пытаться реанимировать увядающие отношения? Психологи советуют не рубить с плеча и, принимая решение, ориентироваться, прежде всего, на собственные чувства.

Со стороны может показаться, что женщине, которая осознала, что больше не любит своего мужчину, и переживать не стоит: сказала “прощай” — и двигайся дальше. На самом же деле все совсем не просто. Первое чувство, которое нас посещает, — страх.

Мы боимся остаться одни, боимся причинить боль, страшимся перемен. Но вместе с тем страстно желаем быть счастливыми, а в самонасилии — то есть в жизни с нелюбимым человеком — счастье найти сложно. Тут-то и наступает момент, когда, наконец, необходимо расставить знаки препинания в судьбоносном приговоре “уйти нельзя остаться”.

Как принять решение?

Если вы оказались в столь непростой ситуации, прислушайтесь к себе и собственным чувствам, отбросив при этом факторы, которые сразу приходят на ум: общая квартира, дети, финансовое положение. При этом необходимо разобраться, на самом ли деле “прошла любовь, завяли помидоры” или чувства есть, но они погрязли под огромной кучей проблем и невысказанных обид.

Разбираться лучше, конечно, вместе. Именно поэтому психологи советуют откровенно поговорить с партнером и понять, что в дальнейшем ждет ваш союз. Возможно, душевная беседа вселит в вас надежду, что все еще можно спасти. В конце концов ни один человек не способен разлюбить другого в одночасье и бесповоротно. И большинству пар, вопреки их мнению, очень далеко до точки невозврата.

Из-за чего не стоит оставаться

Конечно, если любовь прошла из-за того, что муж вас всячески обижает, то и думать не стоит — вряд ли из этих отношений выйдет что-то путное. Однако бывают случаи, когда чувства остывают без конкретной причины, и тогда становится довольно сложно принять решение об уходе.

Существует ряд факторов, которые не должны вас удерживать рядом с нелюбимым человеком.

1. Дети. Психологи уверены — это лишь отговорка. Женщины прикрываются детьми, оправдывая свою зависимость от партнера, и не задумываются о том, что дети могут быть счастливы лишь в счастливых семьях, а не в тех, где родители лишь играют в любовь.

2. Совместное жилье, финансы. И снова речь идет не более чем о зависимости от партнера и отношений. В случае разрыва жилищная и финансовая ситуации со временем выровняются, так что признайте: вы не боитесь потерять материальные блага, вы боитесь потерять того, кого уже даже не любите.

3. Чувство долга. Речь идет о созависимости. Созависимые люди поглощены идеей спасения ближнего (“он без меня не сможет, пропадет”). Они уверены, что должны заботиться о других, приносить себя в жертву, при этом игнорируя собственные потребности. К сожалению, в таких отношениях о любви и речи быть не может, а дети не могут вырасти психологически здоровыми людьми.

4. Страх одиночества. Большинство женщин, отвечая на вопрос, почему они не уходят от нелюбимого мужчины, говорят: “Я боюсь остаться одна”. Однако страх одиночества не должен становиться единственной причиной сохранения исчерпавших себя отношений, поскольку союз, построенный на желании одного партнера буквально “слиться” с другим (причем, порой совсем не важно, с каким именно), заранее обречен на провал.

Как вернуть любовь

Если рушить отношения вам совсем не хочется и вы готовы возродить исчезнувшее чувство, мы подскажем вам пару идей, как это сделать.

1. Перейти на другой уровень. Что в течение долгих лет держит людей вместе? Общие интересы, ценности, стремления. Можно ли это сказать о вашей паре? Если нет, то постарайтесь понять и принять то, что важно вашему партнеру. Чувствуя, что у вас есть что-то общее, вы станете еще ближе.

2. Найти что-то новое. Специалисты уверены, что любовь — это искренний интерес к другому человеку и неугасаемое желание его изучать, каждый день знакомясь с чем-то новым. Поэтому если ваш мужчина уже давно стал для вас прочитанной книгой, попытайтесь посмотреть на него другими глазами. Взгляните на него так, словно вы — другая женщина, а он — прекрасный незнакомец. Вы удивитесь, но даже небольшое усилие, сопряженное с желанием разглядеть в партнере что-то новое, может вывести отношения на качественно новый уровень.

Некоторые женщины принимают решение сохранить отношения, не желая при этом вдыхать новую жизнь в угасшие чувства. Они считают, что достаточно привычки, взаимного уважения и даже жалости. Правда, психологи предупреждают, что такие отношения, к сожалению, нельзя назвать здоровыми. Да, подобная связь может быть довольно крепкой, ведь партнеры, как правило, живут общей надеждой на то, что в конце концов все само собой изменится и они станут счастливыми, но поскольку это невозможно, риск разочарования слишком велик.

Как вернуть любовь, если кажется, что она ушла. Пять советов психолога

Психолог Ирина Иванова описывает этапы нарастания и убывания теплых чувств в паре. И дает рекомендации, как вернуть утраченную близость.

Ирина Иванова – директор центра методической поддержки психологов «Путь к мастерству», магистр психологии, сертифицированный имаго-терапевт, эксперт в области отношений.

Начало отношений. Кого и почему мы выбираем

Отношения между мужчиной и женщиной начинаются с интереса. Я вижу человека, не знаю, кто он, и мне важно приблизиться для того, чтобы узнать. В его присутствии я вдруг начинаю чувствовать себя иначе.

Многие пытаются объяснить, почему мы выбираем именно того, кого выбираем. Психоаналитическая теория говорит, что мы путешествуем по жизни со списочком в бессознательном, какими качествами должен обладать близкий человек для нашей с ним «счастливой жизни». Когда мы встречаем такого человека, что-то внутри нас словно говорит: «Пошли-пошли, там дадут нам много вкусного».

Конечно, это неосознанный выбор. Это не социальные ориентиры привлекательности – из какой он семьи, с каким образованием и перспективами. Часто бывает, что душа по какой-то причине не лежит к положительному во всех отношениях варианту, а за «этим хулиганом» готова убежать на край света. И нет никакого толка здесь в сознательных рассуждениях. Как правило, к хулиганам влечет отличниц и хороших девочек, которые всегда соблюдали правила. С послушными девочками не было никаких хлопот, а по законам движения к целостности, в пару она будет искать… кого? Да, вот такого нарушителя, бунтаря. Словно сохраняется какой-то баланс во вселенной. И у такой пары дети оказываются в выигрышном положении – все варианты возможностей проявлены, есть из чего выбирать.

Стадия романтической любви

Это период, когда мы только вступаем в романтические отношения. Еще нет уверенности и надежности, но есть желание быть с человеком как можно чаще. На этой стадии мы словно сонастраиваемся друг с другом, многие вещи просто угадываются.

«Затяжной марафон», или стадия комфорта

Новизна отношений постепенно сглаживается, чувство любви становится более спокойным, устоявшимся. Градус накала эмоций также снижается. Больше не нужно преодолевать дистанцию. Близкий человек относительно всегда рядом, он доступен. Мы относимся друг к другу бережно, с теплотой и любовью.

Постепенно мы перестаем направлять внимание на другого человека и смотреть, что с ним. Мы привыкаем к нему. И… внутри начинают зарождаться обиды. Вроде все как надо, но чего-то не хватает. Напряжение накапливается. Сначала, возможно, оно будет разряжаться на чем-то или на ком-то. Кто-то сбежит в тренажерный зал, кто-то накричит на кошку. Чувство неудовлетворенности есть, а понимания, чем оно вызвано – нет.

Стадия конфликта, или силовое противостояние

Чем больше напряжения и обид – тем сложнее разговаривать друг с другом, тем громче приходится кричать, чтобы меня услышали. Но! Чем громче я кричу, тем выше партнер поднимает защитную броню, тем еще громче мне надо кричать.

Стадия избегания

Затем мы предпочитаем не общаться или общаться по минимуму.

Стадия охлаждения

Люди могут не разговаривать друг с другом месяцами. Особенно трудно в этот период детям. У пары могут сохраняться общие финансы, бытовые дела, но эмоциональной близости уже нет. Растет чувство одиночества. Потребность в близости не удовлетворяется. Возникает риск появления кого-то третьего.

Если на этом этапе мы выбираем, что станем предпринимать шаги в сторону прояснения ситуации, – то есть шанс восстановить отношения.

Задача – вернуть чувство близости

Дано: двое, живущие под одной крышей, как соседи. Ведут совместное хозяйство, вероятно, у них есть дети. Но между ними давно стоит прозрачная стена.

Задача: вернуть чувство близости. Создать отношения, в которых можно было бы испытывать те самые чувства, что были на старте.

Тогда, в период первой влюбленности, это был подарок природы. Вряд ли кто-то из нас специально работал над тем, чтобы влюбиться. Мы просто наслаждались чувством близости. Воспринимали чувства как нечто, происходящее помимо нашей воли. Хотя в основе – решение нашего бессознательного, что конкретно этот объект идеально подходит для совместной жизни и продолжения рода. Следом включается программа «продолжения рода», длительностью примерно три года. На что нужно это время? Чтобы мы начали друг другу доверять, приблизились друг к другу, зачали ребенка и подрастили его до первых уверенных шагов. Дальнейшая судьба пары эволюции безразлична.

Решение задачи: нам понадобятся представления двоих о том, как должна быть устроена их жизнь. А потом мы попытаемся выстроить диалог.

Три слоя представлений об устройстве жизни

Человек вступает в брак со своими представлениями о супружеских отношениях. Чтобы разобраться в этом, перечислим, что влияет на эти представления.

  1. Культурный пласт. В русской культуре очень сильно выражена предрасположенность к страданиям и жертвам в близких отношениях. Все для других. Такая установка, передающаяся из поколения в поколение, становится источником созависимости: когда все мое внимание направлено на другого, то я ни его не вижу, ни себя не знаю. И если приходит время обозначить, в чем я сам нуждаюсь, то мне нечего ответить. В русской культуре любить – это сблизиться так, чтобы совершить подвиг самопожертвования. Часть причин того, что уходит близость из отношений, связаны именно с отсутствием расстояния между нами, с забвением своих потребностей, с установкой «любить – значит жалеть».
  2. Родовая история . В ней записаны все варианты нормы, которые передавались из поколения в поколение и уверенно вошли в наше подсознательное.
  3. Семейная культура . Это то, что мы наблюдали между нашими папой и мамой. Как они разговаривали друг с другом, какие у них были ритуалы, как они проявляли свои чувства и заботу.
Читайте также:  Приворотное зелье: как сделать из подручных материалов

Все это выливается в конфликт представлений. На уровне информации мы с вами знаем много, значительно больше, чем знали поколения до нас: интернет, социальные сети… Мы знаем, что надо разговаривать друг с другом, уважать границы, совместно принимать решения, давать поддержку… Придумывать, как проведем время, делать комплименты, благодарить… Что мешает использовать эти знания на практике?

Дело в том, что привычки сильнее знаний.

Перед нашими родителями стояла задача выживания, в первую очередь, накормить, одеть, обуть семью и дать образование детям. Мы сейчас движемся из точки значительно большего благополучия. Мы как поколение достаточно хорошо себя чувствуем, чтобы решать новые задачи на уровне отношений – поддерживать интерес и доверие друг к другу.

Как восстановить отношения

Самое главное – обнаружить, что есть двое в отношениях, я и другой. Мы отдельные личности: из осознания этого исходит свобода и гармония в этой свободе. Нужно увидеть, где пролегает эта граница. Чего хочет каждый из нас. У нас в культуре не развито умение ставить себя на место другого человека. Не уделяется внимание эмоциональному интеллекту. Конечно, это сказывается на возможности услышать близкого.

Важно проверить, нет ли симбиотического слияния с партнером? Идея о том, что мы всё будем делать вместе, происходит из детского желания никогда не расставаться с мамой. Наша задача – создать отношения, в которых есть я, есть он и есть расстояние, которое позволяет наблюдать напряжение между нами, но и интересоваться друг другом. Когда я стою слишком близко, мне словно бы уже все известно.

2. Восстановить доверие

Как только партнер перестает выполнять обязательства – а все мы неидеальны и не можем «дотянуться до звезд», – то исчезает доверие. А раз я не могу доверять этому человеку, то нужен кто-то другой. Основная проблема исчезновения близости и тепла в паре – это именно потеря доверия.

У меня есть моя картина мира, и когда ты говоришь что-то, что в эту картину мира не укладывается, – я начинаю атаковать. Зачем? Чтобы ты думал так же, как и я. Что будет, если ты начнешь думать так же? С одной стороны, я буду чувствовать удовлетворение. С другой – я буду ощущать, что я тебя скушал, и мне теперь нужен кто-то другой. Я теряю к тебе интерес.

Позвольте другому быть не таким, как вы! Процесс исцеления пары всегда начинается из точки безопасности: я готов слушать, не критикуя и не осуждая. «Да, ты имеешь право делать так-то и так-то».

3. Принятие новых обязательств

Восстановление доверия в паре происходит с принятия новых обязательств. Возможно, понадобится ревизия отношений. Я уже не та, что вступала в отношения. Партнер уже не тот. Но мы по-прежнему можем видеть смысл совместного движения.

4. Построение диалога в паре

Лучшим инструментом прояснения всех сложных вопросов является диалог в паре. Начнем с того, что убедимся: мы слышим друг друга без необходимости переходить на крик. Далее, если мы говорим, то я откладываю все свои дела, мысли, интерпретации – и слушаю человека о том, о чем он говорит. Самый простой способ подтвердить ему, что я его услышал: повторить его слова. Это уже позволяет поставить себя на его место. Я словно хорошее зеркало для него, возвращающее его слова и проверяющее, точно ли я понял сказанное. Уже на этом моменте начинают происходить волшебные изменения в паре. Ведь одна из основных проблем заключается в том, что один говорит много, а другой мало. Обычно женщина говорит много, а мужчина – мало, но бывает и наоборот. Наша задача – выровнять это. Наша задача – наладить связь двух отдельных единиц.

Важно признать, что партнер имеет право думать так, как думает. Не высмеивать его, не спорить, не осуждать.

Таким образом мы создаем безопасное пространство друг для друга. Именно оно дает возможность раскрыться.

Задача каждого в паре – увидеть тот смысл, который лежит в действиях партнера. Важный инструмент диалога: сделать предположение о чувствах партнера. «Когда ты говоришь мне об этом, наверное, ты волнуешься». «Возможно, ты злишься на то-то и то-то». Все эти инструменты: активное слушание, «зеркало», называние чувств – способствуют выстраиванию конструктивного диалога.

Мы слушаем другого так долго, пока не начнем понимать, какие чувства направляют его переживания. Часто сама возможность услышать близкого и понять, что тебя тоже слышат, снимает напряжение. Безусловно, выстраивание такого диалога требует выделенного времени и внимания.

5. Поддерживать баланс в работе над проблемами

Очень важно поддерживать баланс – работать не только над негативом в паре, но и уделять внимание позитиву. Например, выражать благодарность друг другу. Вместе куда-то ездить, проводить хорошее время вдвоем. Когда мы говорим о том, что было когда-то чудесно, – мы чувствуем подъем энергии. Когда мы наполнены, мы разговариваем с партнером мягко, ласково, нежно.

В диалоге рождаются самые важные переживания: я для тебя существую, ты меня видишь, ты откликаешься на меня, я рядом с тобой чувствую себя и безопасно, и в приключении.

Какие преграды может встретить пара на пути к восстановлению близости?

Детские травмы. Мы словно выбираем партнера так, чтобы пережить вновь все те чувства, что доставляли нам столько боли в детстве. Пережить и наконец-то исцелиться.

Агрессия. Она запускается ожиданиями от совместной жизни, которые не совпадают. Как проводить выходные? Кто занимается воспитанием детей? Как поделить обязанности, если работают оба? Какие у нас будут семейные традиции? Все это необходимо обсуждать.

Страх. Особенно страх неудачи, очередного провала.

Стыд. Это эквивалент социальной смерти. «Меня покинут, осудят». «Что скажут близкие, если узнают, что у нас проблемы в семье».

Что поможет нам выйти на уверенный путь восстановления отношений?

Путь намеренности. Сознательные ежедневные благодарности, комплименты, словесные поглаживания. Война войной, а благодарности по расписанию! Так мы обучаемся бережному и поддерживающему общению. Этот навык очень полезен и для тех, кто расстается, но остается родителями общих детей.

Путь в спонтанность. Сначала это выглядит искусственно, наигранно, но позвольте себе ощутить плоды. Что вы чувствуете, когда партнер вас обнимает и говорит приятные слова, пускай и по расписанию?

Пускай сначала нам кажется, что отношения – это то, что случается само по себе. Но спустя время практики мы можем прийти к пониманию, что отношения – это то, что мы сознательно выбираем и создаем день изо дня.

По материалам открытого семинара «Парадоксы близости, или Куда уходит любовь» СПбОО «Центр «РАДОМИРА»

Почему уходит любовь? Мужской взгляд

Первый год – это так называемый «конфетно-букетный» период, полный эйфории, восторженности, счастья, радости, когда мир вместе с любимым в нем человеком окрашены исключительно розовыми тонами, а эмоции и адреналин переполняют настолько, что, порой, невозможно ни есть, ни спать. Такой период был в жизни практически у каждого человека и большинство из нас может сказать, что это – самое лучшее, что когда-либо с нами случалось.

Но, конечно же, постоянно находиться в розовых очках невозможно, и, ближе ко второму году, происходят перемены. Эйфория постепенно уходит, эмоции уже устраивают не бурю, а всего лишь легкое волнение, да и сердце при виде любимого человека уже не выпрыгивает из груди, а лишь начинает чуть учащенно биться. Постепенно стирается чувство новизны, а еще начинают всплывать недостатки партнера, возникают первые ссоры.

Да, она, конечно, безумно красива, но почему же вы раньше не замечали, что она так невозможно долго собирается и так громко болтает по телефону с подругами почему-то именно в тот момент, когда вы позвали ее на свидание? А он, хоть и остается по-прежнему обаятельным и интересным, на деле оказался не таким уж внимательным и обходительным, как думалось поначалу: и цветы дарить перестал, да и про совместные даты нет-нет, да забудет.

Впрочем, плюсы у второго года отношений тоже есть: появляется все больше общих воспоминаний, переживаний, люди становятся ближе друг другу, уходят волнение и скованность, которые могут еще присутствовать в первый год. Именно на второй год отношений чаще всего люди начинают жить вместе и создают семью.

Но за вторым годом следует третий, кризисный, после которого, опять же по словам психологов, любовь и должна сгореть в агонии. Что же случается? Наверное, все дело в том, что происходит постепенное привыкание ко всему хорошему, что есть в отношениях, привыкание друг к другу. Хорошее превращается в обыденное и повседневное, воспринимается как должное и перестает приносить ту радость, которую доставляло раньше. А плохое, которое, конечно же, бывает в любых отношениях, становится более заметным, потому что к нему-то привыкнуть сложнее. Вот и начинаются бесконечные конфликты.

Вот именно в этот момент людям и кажется, что любовь ушла. Может быть, так и есть. И именно так и происходит у большинства пар.

Но есть же те, кто преодолевает этот кризис и остается вместе. Что же происходит с их любовью? Неужели она такая живучая? Их любовь не умирает, она меняется и перерождается, становясь чем-то большим, чем просто страсть и влюбленность, появляется самая настоящая привязанность и родство душ.

Конечно, это – идиллическая картинка, и, к сожалению, любовь может умереть и спустя намного больше лет, чем три года. И даже зрелая любовь-родство душ (древние греки называли ее Агапе) тоже, к сожалению, может закончиться.

Так кто же в этом виноват? Наверное, мы сами. Слишком уж мы привыкли зацикливаться на плохом, не видя хорошее, слишком рационально подходим к тому, что нужно просто чувствовать, слишком ориентированы на самих себя, а не на того, кто находится рядом с нами. Мы привыкаем. И забываем быть искренними, забываем радовать друг друга, забываем дорожить друг другом и ценить каждое мгновение, проведенное вместе. Но почему-то никогда не забываем отметить недостатки, обидеться, разозлиться и отстоять «свои права». Выходит, что зачастую мы сами убиваем любовь, которая могла бы жить еще очень долго.

А, может быть, если любовь умерла, значит она была не настоящей или ей было не суждено прожить долго? Может быть и так, тогда стоит просто-напросто радоваться, что все произошло столь своевременно, а впереди у вас новое чувство, которое уж точно будет настоящим и на всю жизнь «пока смерть не разлучит».

Ссылка на основную публикацию