Проблемы в семье у дочери: как вернуть зятя в семью

Конфликт у мужа с тещей

Ссоры, возникающие между зятем и тещей, давно стали популярным сюжетом для анекдотов. Но в жизни участникам конфликта часто не до смеха – постоянные придирки, несовпадения во мнениях и разборки, к сожалению, могут стать причиной развода. Особенно тяжело выстроить изначально незадавшиеся взаимоотношения зятя и тещи, если молодая семья живет под одной крышей с родителями жены. Иногда дочери приходится делать сложный (и по факту – неправильный!) выбор между мамой и мужем. Как не допустить усугубления конфликтной ситуации?

Причины конфликтов со стороны тещи

Мамы безмерно любят дочерей и хотят дать им самое лучшее. Будучи взрослой, дочь остается для матери ребенком, нуждающимся в опеке и защите. Некоторые женщины понимают, что не нужно вмешиваться в семейную жизнь дочери, но многим этого понимания не хватает, или они ничего не могут поделать с собой. Какие ошибки в поведении матери становятся причиной извечного конфликта тещи и зятя?

  1. Теща считает, что ни дочь, ни зять неспособны самостоятельно принимать решения. Она сама знает, как будет лучше, и настойчиво гнет свою линию. В этом случае можно попытаться доказать теще свою самостоятельность, показать себя ответственным мужчиной, умеющим решать бытовые вопросы. Но не всегда это эффективно – мать жены может оказаться убежденным человеком.
  2. Теща открыто противостоит всему, что делает зять, потому что опасается, что лишится авторитета дочери. Она хочет оставаться для нее самой умной, хочет, чтобы дочь внимала каждому ее слову, как это было в детстве.
  1. Зять не нравится теще. Неприязнь вызывают конкретные причины: муж дочери мало зарабатывает, мало времени проводит с семьей, принадлежит к другому кругу, и так далее. Но часто встречаются случаи беспочвенной неприязни. Тогда речь идет о принципиальном несогласии с выбором дочери – просто так, без объяснений, потому что только мама знает, какой мужчина подошел бы ей лучше. Вот только мнения матери никто не спрашивал, оттого и появляется чувство обиды и злобы.
  2. Мать завидует дочери. Так случается, когда у матери не сложилась личная жизнь. Семья дочери кажется ей идеальной, и она завидует их отношениям. Это чувство становится поводом для постоянных придирок – даже на пустом месте.
  3. У матери жены сложный характер. Да, не всем легко дается общение, кто-то вспыльчив, а кто-то резок. Но в большинстве случаев серьезных конфликтов между людьми не происходит, потому что они всегда могут уйти от ссоры, просто покинув то или иное место. Так, мы не ссоримся в автобусе, зная, что сойдем на следующей остановке. По-другому обстоит дело, если люди живут под одной крышей. В быту тяжелый характер тещи игнорировать сложно, и это провоцирует конфликты.

Причины конфликтов со стороны зятя

Конечно, виной конфликтов может выступить и зять. Мы все люди со своими взглядами, комплексами и страхами, и зачастую именно мужчины провоцируют разлад в семье. Почему это происходит?

  1. Сложные отношения мужчины с собственной матерью. Если у него было трудное детство или натянутые отношения сформировались впоследствии, мужчина переносит негатив с образа мамы на образ тещи.
  2. Желание быть единственной главой семьи. Это правильное для мужчины стремление, но в семейных отношениях важна уступчивость. Не желая идти на компромисс, муж может открыто осуждать и критиковать решения и поступки мамы его избранной. Здесь речь не идет о личной неприязни – первично желание мужчины чувствовать себя главным и постоянно демонстрировать авторитет.
  3. Неуважение, неприязнь к теще. Такое отношение может сформироваться по какой-то причине или без нее. Иногда в семьях существует личная неприязнь зятя к теще, обусловленная разницей во взглядах, несовпадением темперамента, характера и т.д.
  4. Желание уменьшить влияние тещи на жену. Если мужчина видит, что жена целиком и полностью находится под влиянием мамы, он чувствует, что она от него отдаляется. А это мало кому понравится.
  5. Желание жить отдельно. Не все мужья принимают решение жены жить совместно с ее родителями, особенно когда это не связано с финансовыми возможностями молодой семьи. Стремясь создать отдельное семейное гнездышко, мужчина готов сделать все, чтобы продемонстрировать жене, как плохо им живется всем вместе.

Причины конфликта со стороны жены

Иногда в ссорах и спорах зятя и тещи виновата жена. Если женщина долго жила под маминым крылом или мама для нее безусловный авторитет, на лицо слишком сильная привязанность дочери к маме. Женщина не умеет принимать решения, не посоветовавшись с матерью, что не дает возможности молодой семье делать так, как хочется им самим. Совершая собственные ошибки, женщина бы училась на них, но она боится сделать неверный шаг, поэтому доверяет заботу о семье (досуге, финансах, детях…) матери. Таким образом, в семье меняются роли: классическая схема «муж – жена», где муж – глава семьи, ответственный за ее благополучие, меняется на «муж – теща», и жене здесь места практически нет. Но женился-то мужчина вовсе не на теще! Из-за смены ролей возникают конфликты и ссоры.

Пытаясь самостоятельно повлиять на жену и устранить ее зависимость от мамы, вы скорее всего потерпите фиаско. Если проблема инфантильной привязанности к матери действительно существует, то ее корни очень глубоки, а значит, требуется профессиональная психологическая помощь.

Как чувствуют себя стороны конфликта

Постоянные ссоры превращают дом из обители уюта и комфорта в поле брани. В такой дом не хочется возвращаться – ведь в нем неприятно находиться. Муж пытается объяснить жене свою правоту, мать стремится повлиять на дочь и переманить ее на свою сторону. В итоге постоянные метания женщины между мамой и мужем изнуряют ее морально и физически. Она становится нервной, срывается на близких, в том числе и на детях. Запутавшись в сложившейся ситуации и не понимая, кто прав, она может начать чувствовать виноватой себя. В то время как обе стороны конфликта, уверенные в своей правоте, будут стоять на своем до последнего.

Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся внутрисемейных взаимоотношений. Если вы никак не можете добиться, чтобы муж помирился с вашей мамой, я могу помочь. Запишитесь на индивидуальную психологическую консультацию. Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи Skype. Анонимно и конфиденциально

Часто непонятно, почему теща ненавидит зятя или почему он испытывает к ней открытую неприязнь. Развод из-за тещи явление нередкое, и, чтобы сохранить семью, женщина вынуждена портить отношения с матерью. Или, наоборот, разводиться с мужем.

Это не выход – нельзя выбирать между любимым мужчиной и мамой, которая положила столько сил и времени на воспитание дочери. Чтобы принять верное решение и сохранить мир со всеми, кто дорог, может понадобиться совет психолога.

Помощь психолога

Главное отличие специалиста от других людей в том, что он, во-первых, сторонний наблюдатель, во-вторых, профессионал, умеющий работать с конфликтными ситуациями и, в-третьих, человек, прилагающий все усилия к решению вашей проблемы. Консультация психотерапевта поможет понять, в чем кроются истинные причины разлада в семье. Вы посмотрите на сложившуюся ситуацию под другим углом и, увидев первоисточник конфликта, с помощью психолога сможете устранить его из своей жизни.

Иногда на консультацию приходят женщины, уставшие от постоянных ссор между матерью и мужем, иногда за советом обращаются и жена, и муж. Я всегда готов разобраться в вашей ситуации, помочь вам стать спокойнее и счастливее и сохранить в семье мир.

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

Маникюр в красном цвете — модный тренд на весну-2020: лучшие идеи и покрытия

Новый тренд: свитер + пиджак в тон —учимся носить самое модное сочетание весны

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Читайте также:  Проблемы с личной жизнью: чем могут быть вызваны

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Семейные конфликты: профилактика и лечение. Беседа 16

Вековечный конфликт, или «Мой зять украл машину дров»

Из горницы вышла теща, тоже круглолицая, 60-летняя, крепкая здоровьем,
крепкая нравом, взглядом на жизнь – вообще вся очень крепкая.
В.М. Шукшин. Мой зять украл машину дров

Кадр из фильма «Берегись автомобиля»

У Василия Макаровича Шукшина есть рассказ, цитату из которого я взял как эпиграф к этой беседе. В нем повествуется о том, как у одного зятя произошел обычный бытовой конфликт с тещей, а она подала на него в суд и чуть не посадила на несколько лет в тюрьму. В рассказе, конечно, ситуация доведена до абсурда, описан случай из ряда вон выходящий. Но вообще-то конфликт этот всем знаком: зятья и тещи, невестки и свекрови часто не могут найти общий язык, постоянно ссорятся друг с другом. И мы, к сожалению, видим очень мало семей, где вышеупомянутые личности жили бы мирно. И поэтому многим зятьям хочется иной раз, как герою фильма «Берегись автомобиля», воскликнуть: «Жениться надо на сироте!»

В чем же причина вековечного конфликта между тещей и зятем, между свекровью и невесткой? Здесь два главных фактора.

Во-первых, ревность. Одного и того же человека любят двое. Но по-разному. Одна сторона – как мать, другая – как жена (или муж). И этого любимого человека они не могут поделить между собой. Конечно, тут в основном вина старшего поколения. Мать никак не хочет отпустить от себя любимое чадо, понять, что ребенок уже вырос и по естественному ходу вещей имеет право иметь семью и кроме матери любить кого-то еще. И все это вовсе не означает, что он перестал любить свою мать.

Во-вторых, столкновение двух поколений: отцов (матерей) и детей. Само собой, старшее поколение считает себя людьми более опытными, мудрыми, имеющими право давать советы и вмешиваться в жизнь молодых. Молодежи все это не нравится. У них своя жизнь и свой взгляд на вещи. Они считают точку зрения «стариков» старомодной, а их опыт устаревшим.

Можно назвать еще и третью причину конфликта – предубеждение. То есть изначально предвзятое отношение к противоположной стороне – когда мы под влиянием народного фольклора про тещей и зятьев, а также видя печальный опыт друзей и родственников, начинаем относиться друг к другу изначально не по-доброму, априори (то есть до опыта) видим в человеке противника и чуть ли не врага.

Почему у молодого поколения конфликты случаются в основном со свекровями и тещами, то есть с матерями их половинок, а с отцами довольно редко? Женщины более эмоциональны, эмоции (в том числе и отрицательные) у них часто преобладают над разумом. И поэтому они легче ввязываются в конфликты и ссоры. Вторая причина в том, что материнская любовь, как правило, сильнее отцовской. Ребенок больше времени проводит с матерью, он более привязан к ней, а она к нему. Мать очень боится и переживает за ребенка, гораздо больше отца; она не хочет отпускать его, в ней часто говорит слепая любовь, привязанность, эгоизм и ревность.

Знаменитый исследователь природы любви Эрих Фромм писал, что в материнской любви может присутствовать элемент собственничества, эгоизма, он «может быть обнаружен в нарциссистском [1] элементе материнской любви. Ввиду того, что ребенок воспринимается как часть ее самой, любовь, слепое обожание матери могут быть удовлетворением ее нарциссизма. Другие мотивации могут быть обнаружены в материнском желании власти или обладания. Ребенок, существо беспомощное и полностью зависимое от ее воли, – это естественный объект удовлетворения для женщины властной, обладающей собственническими чертами» [2] .

Иногда, действительно, происходит такая аномалия: мать никак не может понять, что ее ребенок давно вырос и должен вступить во взрослую жизнь. Ведь если у матери есть настоящая любовь, она должна понять, что ей нужно не удерживать взрослых сына или дочь, а помочь им обрести свободу и самостоятельность. Любовь – это жертва, и если родители желают своим детям блага, они должны осознать, что счастье невозможно без крепкой семьи и их дети должны быть счастливы со своими любимыми. Любовь «не ищет своего» (1 Кор. 13: 5), – говорит апостол Павел, и если родители ищут любви своих детей, ревнуют их, значит, не достаточно любят их.

Вы никогда не задумывались, почему существует так много анекдотов и веселых баек про тещу и зятя, а про свекровь и невестку совсем нет? Лично я не встречал ни одного анекдота про эту пару. Потому что взаимоотношения невестки и свекрови носят чаще всего не комический, а весьма драматический характер – тут уж не до смеха.

Особенно если сына воспитывала мать-одиночка. Она нередко считает его своей кровной собственностью, и если какая-нибудь другая женщина начинает любить ее сына, она тут же видит в ней соперницу и прилагает немалые усилия, чтобы поссорить сына с его женой, а то и вообще разлучить их. Я знал случаи, когда матери сами знакомили своих сыновей с их будущими женами, а потом сами же разрушали их брак из-за ревности и слепой материнской любви.

Притом эти женщины действуют чаще всего бессознательно. Им кажется, что они действительно любят сыновей, и они искренне считают, что невестки недостаточно заботятся об их любимых детях и вообще преисполнены всяческих недостатков. А на самом деле матери просто чувствуют себя одинокими, несчастными и брошенными и очень переживают из-за этого. И их, конечно, тоже нужно понять.

Конфликт может усугубиться тем, что сын такой властной мамы может быть очень зависимым от нее. Он не может принять нужного решения и вместо того, чтобы встать на защиту своей жены и попросить маму не вмешиваться в их жизнь, продолжает во всем слушаться свою родительницу. Он будет метаться между женой и матерью, что, конечно, только испортит его отношения с супругой, ведь женщина всегда ждет от мужчины решительности и защиты.

В общих чертах обрисовав ситуацию, перейдем к главному вопросу: что со всем с этим делать и как вести себя родителям и молодому поколению, чтобы избежать конфликтных ситуаций?

Первое, что нужно сделать, общаясь с родителями вашей половины, – это преодолеть предубеждение и забыть все анекдоты про тещ и страшные истории про свекровей.

Приведу одну притчу. В автобусе едет мрачный человек. Он думает: все плохо, жена ворчливая, дети – бездельники, теща – злыдня. За его спиной ангел записывает его мысли: «“Все плохо, жена ворчливая, дети – бездельники, теща – злыдня”. Вроде все это было уже. И зачем ему опять это нужно? Но раз заказал – придется исполнить».

Мораль этой краткой притчи такова: как ты настроен по отношению к своей жизни и к окружающим тебя людям, так и будет складываться твоя жизнь, так и будут относиться к тебе люди. Если ты убежден, что жена – ворчунья, теща – злыдня, а дети – бездельники, они и вправду будут таковыми для тебя. И наоборот, человек, настроенный позитивно, относящийся к ближним по-доброму, будет в ответ также получать добро и расположение людей.

Тещи, свекрови не наши враги, а матери самых близких нам людей, а значит, они должны стать родными и для нас самих. Конечно, ведут они себя иногда очень «странно»: пристают с советами и нравоучениями, переживают за своих взрослых детей так, как будто те еще ходят в детский сад, подозревают нас в том, что мы недостаточно заботимся об их драгоценных чадах. Но все это не потому, что они плохо относятся к нам, а потому, что очень любят своих детей. Ведь мы, Бог даст, когда-нибудь все примерим на себя роль тестя, свекра, тещи или свекрови и тогда будем точно так же волноваться за своих детей. И вот тогда нам станут понятны их тревоги и переживания. А сейчас нам следует успокоить их, дать почувствовать, что их дети в надежных руках, что о них заботятся и их никто не обижает. А советы и наставления дают все пожилые люди. Но почему-то от нашей родной мамы мы принимаем совет спокойно, а если что-то рекомендует теща, то это сразу вызывает в нас бурю возмущения и расценивается как вмешательство в личную жизнь. В нас опять говорит вся та же предубежденность. Ведь и к советам тещи и свекрови можно прислушаться: а вдруг они говорят полезные вещи? Только очень глупый человек думает, что знает все лучше всех, и не слушает ничьих советов. Например, я нередко советуюсь со своей тещей и знаю, что в некоторых вопросах она гораздо лучше разбирается, чем я. Кстати, старшему поколению это как бальзам на душу, ведь когда ты спрашиваешь совета, ты проявляешь уважение к человеку, признаешь его опыт и авторитет. Умение вежливо разговаривать со старшим, соблюдать субординацию – это признак человека культурного и воспитанного.

Еще один важный момент. Отношения с нашей половинкой только улучшатся, если мы будем не воевать с ее (или его) родителями, а постараемся найти с ними общий язык и проявим уважение к ним. Мать, особенно для мужчины, – понятие святое. Мне приходилось общаться с бывшими заключенными, уголовниками, полжизни просидевшими в тюрьме. И с какой же нежностью эти грубые на вид мужики говорили о своих матерях! И поэтому не нужно заставлять наших жен или мужей разрываться между нами и родителями. Лучше наладить с родителями контакт и привлечь их на свою сторону.

Конечно, не все так просто, бывают случаи очень тяжелые, почти патологические, когда, несмотря ни на какое хорошее и приветливое отношение, тещи и свекрови никак не хотят принимать зятьев и невесток, постоянно конфликтуют с ними и пытаются разрушить семью. В такой ситуации нужно все равно сделать все от нас зависящее, чтобы сохранить мир, а также обратить особое внимание на укрепление своей собственной семьи. Ибо никакая теща не разрушит брак, если он крепок и между супругами царят мир и согласие. И наоборот, если семья находится на грани развода, достаточно любого повода, и нет так уж и потребуется вмешательство тещи.

Несколько рекомендаций для тестей и тещ, свекров и свекровей. Первое, что нужно сделать, чтобы понять молодых, – это вспомнить себя в молодости. Наверняка у вас тоже были конфликты и трения с родителями ваших супругов, и вы так же не могли их понять. И сейчас, когда вам знакомы обе эти роли, то есть молодоженов и старшего поколения, вам гораздо легче понять, простить и принять молодых. Ведь вы люди с большим житейским опытом и не будете строго судить молодежь. Если вы хотите счастья вашим любимым детям, то должны молиться о них и заботиться о мире в их семье. И хотя это очень непросто, нужно понять, когда в нас говорит настоящая любовь к детям, а когда эгоизм и желание обладать ими.

У вас сейчас непростой период – «кризис пустого гнезда», и, конечно, эта новая жизненная ситуация тяготит вас. Но и к этим условиям нужно привыкнуть, адаптироваться к ним. Ваши дети выросли, в их жизни появилась новая семья, и ваша задача – полюбить эту семью и оказать ей помощь и поддержку.

Читайте также:  Ритуальное зеркало: можно ли хранить дома

Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием:
да будет тебе благо, и будешь долголетием на земле.
И вы, отцы, не раздражайте детей ваших…
(Еф. 6: 2–4)

Родителей мы не выбираем. Это довольно банальная фраза, но это непреложная истина. Они даются нам от Бога.

Кто-то родился в семье, где отец и мать были «правилом веры и образом кротости» для своих детей и примером своей жизни и заботливым воспитанием смогли очень многое дать своим чадам. А у кого-то семейная ситуация была совершенно иной. Почему так произошло, это тайна Промысла Божия, и роптать на это так же бессмысленно, как жаловаться на то, что мы родились в этой стране, а не в какой-нибудь другой, что у нас, например, серые глаза и русые волосы, а не какие-либо другие. Это данность. Но у нас у всех есть заповедь: «Чти отца твоего и матерь твою», и человеку, исполняющему эту заповедь о любви и почитании родителей, обещается даже здесь, в земной жизни, благословение и многолетие: «Да благо тебе будет, и да долголетием будеши на земли».

Наши беседы обращены к женатым и замужним, и для них, кроме этой заповеди, существует и другое указание Священного Писания. Один священник как-то заметил, что у семейного человека как бы две заповеди, которыми он должен руководствоваться в семейной жизни. Кроме заповеди о почитании родителей, есть и другая: «Оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут (два) одна плоть» (Быт. 2: 24). И чтобы исполнить оба этих повеления, нужна немалая мудрость.

Не у всех детей выход из родительского дома проходит гладко. Об этом мы уже говорили. И каждому семьянину нужно избрать должную меру, чтобы необходимые забота и почитание родителей совершились не в ущерб интересам новой семьи.

Одна молодая женщина рассказала мне, что мама ее мужа (человек еще нестарый и вполне работоспособный) живет далеко от них, в другом городе. Но хочет, чтобы ее сын почаще ездил к ней и помогал в домашних делах. Общение по телефону ее не удовлетворяет. Молодая семья ждет третьего ребенка, и жене, естественно, хочется, чтобы муж чаще бывал дома. Эта женщина спрашивала меня: «Должен ли муж в такой ситуации слушаться маму?» Конечно, помогать родителям, общаться с ними – это наша священная обязанность, долг перед ними. Но осуществлять ее надо не в ущерб своей семье. Тем более если мама не нуждается в экстренной помощи. Если родители тяжело заболевают и не могут сами себя обслуживать, конечно, мы должны приложить все усилия, чтобы помочь им, облегчить их жизнь.

Но иногда родители требуют от своих уже взрослых и семейных детей слишком многого. Им кажется, что дети не уделяют им достаточно внимания и любви. Вполне может быть, что дети, действительно, в суете и житейских заботах забывают о том, что родители нуждаются в их внимании. Но обижаться на них и чего-то требовать тоже бессмысленно. Это вызовет только еще большее отчуждение. Лучше самим пригласить их в гости, или, если есть нужда в их помощи, ненавязчиво попросить их об этом. Вспомним авву Дорофея: «Не ищи любви от ближнего… Лучше ты покажи любовь к ближнему».

Одна бабушка постоянно жаловалась на то, что внуки мало общаются с ней, забывают ее. Но когда она стала помогать им, шить для них лоскутные одеяла, оказывать другую посильную помощь, взаимоотношения с внуками сразу наладились.

У детско-родительского конфликта две стороны: обида родителей на детей и обида детей на родителей. Об этих проблемах нередко приходиться слышать на исповеди. То отцы и матери обижаются на детей, то дети долго не могут помириться с родителями.

Конечно, с родителями порой бывает очень сложно. Они часто вмешиваются в жизнь детей, пытаются их воспитывать, хотя те уже сами имеют взрослых детей. Но как бы ни вели себя родители, детям нужно помнить: как мы относимся к ним сейчас – точно так же наши дети будут относится к нам в старости.

Почему слово Божие придает такое значение почитанию родителей? Потому что, почитая родителей, мы учимся любви и почитанию к Самому Богу. Ведь мы все в первую очередь чада Божии, и даже преемственно через наших родителей и всех предков восходим к Отцу нашему Небесному. В Евангелии от Луки приводится родословие Спасителя, перечисляются все его предки по плоти, и заканчивается эта родословная словами: «Адамов, Божий» (Лк. 3: 38). И так же род каждого человека начинается с Адама, который не имел отца, кроме Бога.

И поэтому через родителей мы связаны со всеми поколениями наших предков, живущих до нас.

Родители ждут от нас совсем немногого: уважения, внимания и небольшой заботы о них. И родительская любовь, как правило, превышает детскую, поэтому они всегда готовы простить нас. Совершенно необязательно делать и выполнять все, что они советуют нам – все-таки мы уже сами давно взрослые люди. Но прислушиваться к их словам, безусловно, необходимо. Ведь родители имеют большой жизненный опыт и всегда руководствуются любовью к своим детям.

Мне, конечно, очень повезло с родителями, они никогда не навязывали мне свого мнения и не давали неправильных советов, но и я с ними бывал не всегда согласен, но потом, обдумав на досуге родительские слова, всегда находил для себя что-то полезное.

Что делать тем людям, чьи родители не являются примером нравственной благочестивой жизни? Нужно ли почитать таких родителей? Заповедь о почитании отца и матери дана нам от Бога без всяких оговорок. Хотя современному молодому человеку, оторванному не только от веры, но и просто от нормальных семейных традиций, понять это трудно. В современном мире почитание даже вполне достойных родителей стало большой редкостью.

Родители, конечно, бывают разные, но все равно нужно чтить их и главное – молиться за них. Когда мы молимся за человека, мы уже проявляем заботу о нем, нам легче прощать и любить.

«И вы отцы, не раздражайте детей ваших» (Еф. 6: 4), – говорит родителям апостол Павел. Что раздражает взрослых детей? Опека, докучливые советы, вмешательство в их личную жизнь. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваши отношения с детьми были хорошими, дружескими, всего этого необходимо избегать. Время воспитания закончилось, дети выросли, и ваше вмешательство возможно только в самых крайних случаях. Иной раз приходится выслушивать какую-нибудь почтенную матрону, которая с обидой в голосе жалуется на сына: «Уж я ему, батюшка, и так говорю, и этак, и ругаю его, чтобы он сходил в церковь, исповедовался и причастился». Я обычно спрашиваю: «И что, помогают ваши наставления?» – «Нет! Как не ходил в храм, так и не ходит», – отвечает она. Так зачем тогда, спрашивается, тратить время? Лучше уменьшить давление и усилить молитву за сына. Ведь он может протестовать вовсе не против того, что нужно ходить в церковь, а против навязчивой материнской опеки.

Теперь о том, чего же ждут подросшие дети от своих родителей. Хотя они уже и стали взрослыми людьми, им, по большому счету, хочется от вас того же, что и в детстве: любви и понимания. Они хотят, чтобы вы радовались их успехам (ибо они порой бессознательно ждут того, что родители, как в детстве, оценят их удачи) и поддерживали в трудные периоды жизни. И родителям нужно действовать по слову апостола Павла: «Радуйтесь с радующимися и плачьте с плачущими» (Рим. 12: 15).

Я ошиблась в зяте. Мне очень больно за дочь. Как открыть ей глаза?

Здравствуйте! В нашей семье сложилась непростая ситуация. Я всегда была очень близка с дочерью. Мы с ней были друзьями, и она всегда была очень открыта со мной. Семья у нас дружная, мы всегда помогаем друг другу. 3 года назад она вышла замуж. Муж сфаради, израильтянин. Очень скоро я стала замечать, что отношение дочери ко многим вопросам изменилось. Я всегда учила ее не уходить от проблемы, а обговорить и разобраться, пока не зашли в тупик и не возник пожар. Когда она только познакомилась с зятем, она жаловалась, что он «уходит в угол» и молчит днями, если она в чем-то с ним не согласилась. Моя дочь по натуре очень покладистый человек и не переносит противостояния. Ей легче уступить, чем доказывать и настаивать на своём. В какой-то момент я стала замечать, что она стала следовать его тактике — уходить от проблемы, причем это касалось не только взаимоотношений между ними, но и каких-то других жизненных ситуаций. Недавно у них родился первенец. Я провела неделю с ними, помогая во всем. Меня очень неприятно задело его отношение к ней и принятие не совсем обдуманных решений. Вроде как, он обращается к ней красиво, но в то же самое время ведёт себя эгоистично, не принимая во внимание, что она кормит малыша, только после родов, не спит ночью и т.д. Она человек очень организованный, и я точно знаю, что принятые им решения не соответствует ее видению проблемы. Но она молчит, делая вид, что ничего не происходит или она ничего не замечает. В какой-то момент я пыталась с ним поговорить, очень тактично объяснить, что наши семьи разные, точки зрения разные и надо их уважать и искать компромисс с двух сторон. Ответ последовал, что они всегда вдвоём принимают решения. Принимают вдвоём, но он приходит со своим решением и она ему не перечит! Потому что не хочет конфронтации! Он просто ее подавил! Думаю, поговорив со мной, он понял, что я поддакивать ему не буду и что, открыв свои глаза, я буду говорить с дочерью. Я думаю, что в нормальной семье каждый член имеет право открыто, не боясь, выразить свою точку зрения. В результате моя дочь мне сказала, что он просит меня не приезжать к ним в ближайший выходной. Зная, что ей нужна помощь (малышу была 2 недели), я к концу недели спросила, что ей нужно. Она ответила, что он сказал: это не хорошее время, чтоб нам с мужем к ним приехать. Прошла ещё одна неделя, ничего не изменилось. Я очень тактичный человек, я знаю, что грань не перешла. Считаю, что это эгоистично и просто непорядочно — ставить жену между собой и ее семьёй. Мы его приняли и никогда ничем не упрекали. Наша дочь — интеллигентный, образованный и очень добрый человек. Его качества значительно отличаются, но я всегда надеялась, что это не будет помехой в их семье и что он подтянется к ее уровню. Я ошибалась. Мне очень больно за дочь. Я не знаю, как поступить, как открыть ей глаза. Он ею манипулирует, используя ее доброту. Пожалуйста, помогите советом! Заранее Вас благодарю! N.

Отвечает Ципора Харитан

К сожалению, очень боюсь, что мой совет будет Вам неприятен и Вы его не примете. Но единственное, что могу сказать: вы больше не одна семья. И не потому, что зять хороший или плохой, а потому, что с того момента, как Ваша дочь вышла замуж, у нее — своя отдельная семья и в этой семье правила — другие. Они Вам могут нравиться или не нравиться, Вы можете считать, что зять ведет себя некрасиво, но Вы НЕ МОЖЕТЕ «открывать ей глаза» на его поведение, объяснять ей, как она правильно должна себя вести и т.д. Вы, конечно же, как любая сочувствующая мать, можете молиться и просить за нее, но не должны вмешиваться. В Вашем письме были две противоречащие друг другу фразы. Одна — «он понял, что я поддакивать ему не буду», а вторая «Я очень тактичный человек, я знаю, что грань не перешла». Указывать что-то зятю — это уже перейти границу. Исключение — когда, не дай Б-г, зять унижает, оскорбляет свою жену или, упаси Б-г, поднимает на нее руку. Во всех остальных случаях это ИХ дело — как они живут между собой. И, если Вы хотите вернуть себе близость дочери и возможность приезжать и помогать ей с внуком, совершенно необходимый шаг — передать через дочь, что Вы очень сожалеете, что вмешались в их отношения, и это больше не повторится. Я понимаю, что у Вас наверняка ощущение, что это унизительно и несправедливо, но сейчас центр жизни Вашей дочери — отношения с мужем, а не с Вами. И если только у Вас нет прямого плана их развести, то Вам придется принять предлагаемый здесь очень «нерусский», «несоветский» подход, но это подход иудаизма — родители не имеют никакого права вмешиваться в жизнь взрослых детей, если только в этом нет необходимости с точки зрения безопасности и здоровья внуков. Если же у Вас мелькают мысли, как было бы хорошо, чтобы она с ним рассталась, и что он для нее — неподходящий, я вполне готова допустить, что, может, Вы и правы. Но к таким выводам человек должен прийти сам, а любой, кто его подтолкнет к такому шагу, рискует потом заплатить очень высокую цену. Я не раз видела пары, которые развелись из-за вмешательства родителей, но дети этого родителям никогда не простили, пусть и на подсознательном уровне, и отношения с родителями совершенно испортились. Поэтому еще раз советую: Вы немолодая женщина с большим жизненным опытом, наберитесь мудрости и сил не исправлять ситуацию, в которой Ваша дочь оказалась, а быть ей поддержкой в этой ситуации несмотря на то, что Ваш взгляд на происходящее совершенно иной, чем её.

Читайте также:  Ритуалы в полнолуние на деньги и удачу: как привлечь богатство

Я обращаюсь к Вам не только как семейный консультант, но и как четырежды свекровь и одиножды теща с семнадцатилетним стажем. И я знаю по очень обширному опыту, что ничто другое просто невозможно.

Желаю Вам сил и терпения в этой очень непростой для материнского сердца ситуации.

Заговоры для тещи, чтобы зять любил дочь

Родители всегда переживают за своих детей, неважно, маленькие они или взрослые. У каждой мамы болит сердце за свою взрослую дочь, когда она начинает самостоятельную жизнь и создает свою семью. И очень важно, чтобы брак был счастливым, чтобы человек, который рядом с ней, любил и уважал не только дочку, но и ее родителей. Помочь обрести гармонию в семье поможет заговор тещи на зятя чтобы любил дочь.

Основные рекомендации по применению ритуалов

Чтобы подействовал обряд, нужно придерживаться определенных правил и рекомендаций специалистов в области эзотерики. Очень важно перед тем как провести сильный заговор в домашних условиях, принять душ, облачиться в чистую и светлую одежду. Намерения должны быть искренними. Магические действия должны быть направленными на то, чтобы улучшить отношения, а не мстить кому-либо или заставлять любить, плохих намерений не должно быть.

Рекомендуется придерживаться следующих нюансов:

  1. Пребывать в комнате наедине, закрыть дверь, чтобы никто не мешал, в том числе и домашние животные. Также посторонние звуки не должны мешать.
  2. Обязательно применяются церковные свечи.
  3. Покрыть голову платком или шалью.
  4. Важным является позитивный настрой на то, что заговор подействует и принесет желаемые результаты.
  5. Магические слова необходимо произносить вполголоса.

Эффективные ритуалы

Заговоры на уважение чтобы зять тещу уважал, чтобы теща хорошо относилась к мужу дочери, на взаимное уважение супругов, являются очень эффективными. Они помогают в разных ситуациях предотвратить конфликты, достичь взаимопонимания

Чтобы зять любил дочь

Чтобы муж дочери всегда любил ее и никогда не изменял, мама может провести эффективные обряды. Чтобы предотвратить измены супруга дочки, вернуть его домой, необходимо встать с первыми лучами солнца, подойти к открытому окну, осенить себя крестом, читается следующая молитва:

«Как ясно солнышко ежедневно на небесах появляется, никогда его пусть не изменяется, так пусть и раб божий (имя) моей доченьке любимой никогда не будет изменять, всегда будет хранить ей верность лебединую и почитать, как супругу любимую и маму его детей. Ключ в замке, утоплю ключ в море-окияне. Да будет так».

Когда заговор прочитан, нужно выпить немного освященной воды, пойти дальше спать молча, ни с кем не разговаривая.

Чтобы зять уважал тёщу

Наиболее часто будущие теща и зять встречаются за столом, к примеру, во время чаепития или ужина. Этим можно воспользоваться и провести обряд на уважение чтобы зять тещу уважал, не перечил и не ругался. Будущая невеста должна испечь пирог или торт. Во время приготовления произнести трижды очень эффективный заговор, который поможет ее будущему супругу и маме наладить контакт и достичь взаимопонимания:

«Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь. Приготовлю я еду для зятька и для тёщеньки. Как любят люди сладости – пироги, торты и пирожные, кексы, так пусть зятек тещу свою голубит, любит, уважает, не ворчит и не ропщет. Пусть говорит только добрые слова, не ворчит, не пеняет. Ступай, дело, в дело. Чтобы все, что сделаю, все приспело. Аминь».

Очень важно, чтобы приготовленное блюдо отведали и будущие супруги, и родители. Так положительная энергетика и гармония будет наполнять всех членов семьи, поможет обрести покой в отношениях, мир и взаимопонимание.

Также есть очень хороший ритуал для того, чтобы достичь уважения со стороны зятя. Он проводится в Пасху или в период строгого поста. Читать утром с первыми лучами восходящего солнца:

«Господи вседержитель, даруй свое благословение, даруй свое прощение. Выйди из (имя зятя), беси. Пусть он не будет на меня кричать, ругаться, ворчать и шипеть, ни в глаза, ни за спиной. Да не будет злится и взъедаться. А будет только добрым и милым, вежливым. Да будет так всегда».

После проведения данного ритуала отношения стабилизируются, появится взаимное уважение. Можно повторять этот обряд каждый год, но не более одного раза в год.

Чтобы тёща уважала зятя

Чтобы достичь уважения тещи, зять может провести ритуал. Поможет заклинание тещу сделать добрее, уступчивее и покладистее. Супруги могут провести магические действия вместе. Чтобы обрести хорошее отношение мамы жены, нужно зажечь свечи, встать на колени. Если обряд проводят оба супруга, они должны взяться за руки. Волшебные слова читаются мужчиной:

«Если теща моя хочет побраниться, поругаться, вступить в конфликт, сразу в суете все обостряется. Как свою доченьку мама любит и уважает, так пусть и на меня не серчает, пусть злость забывается, проходит, всему плохому придет конец. А взамен будет только добро и уважение. На тещину любовь прочту я строки, прогоню прочь все беды, печали и мороки. Теща пусть зятя своего уважает, больше никогда не унижает. Во имя всех святых и высших сил. Во имя Христа, Господа и ангелов. Да будет так».

Повторить такие слова трижды. Результат не заставит себя ждать. Уже через несколько дней мама супруги станет добрее, теплее, отношения будут постепенно налаживаться.

Вернуть зятя в семью

Чтобы сделать свою доченьку счастливой, избавить ее от плохого отношения любимого, на возврат зятя в семью, если между супругами случился разлад — проведите следующий обряд. Ритуал на хорошее отношение зятя к дочери проводится в период новолуния. Считается, что вместе с ростом месяца на небесах будет увеличиваться гармония среди супругов, умиротворение, отношения будут становиться крепче, конфликт будет исчерпываться быстрее либо не будет случаться вообще. Рекомендуется прочесть заговор на ключевую, родниковую или колодезную воду, после чего дать испить дочери и ее мужу. Они должны сделать несколько глотков. Оставшейся жидкостью обрызгать порог и углы их дома. Читается тещей или свекровью заговор чтобы молодая семья была крепкой:

«Мечет свои стрелы Илья Пророк, войско рассылает во славу Божию. Пусть Господь так своих ангелов рассылает. Ангелы Божьи придут, мир в семью принесут. Примири, Господи, через своих ангелов, родную и чужую кровь, сварливую тещу и зятя(имена). Восстанови, Господи, мир и добро, прости, Господи, согрешения и мысли дурные. Аминь».

Обычно первые результаты после проведенного обряда видны уже через 14 дней, отношения станут крепкими, все недоразумения и конфликты будут исчерпаны. А спустя месяц, на следующее новолуние рекомендуется провести ритуал повторно, так эффект его закрепится.

Также можно читать молитвы святым угодникам, молитву Отче наш перед сном и на пищу, которую даете зятю и дочери.

Что делать, если в семью лезет теща?

Влюбленные женятся, и у них начинается самостоятельная взрослая жизнь и совместный быт. Они притираются друг к другу, стараются создать уютную атмосферу в своей семье. Но бывает так, что именно родители вносят разлад. Нередко теща вмешивается в жизнь молодой пары и оказывает свое, зачастую негативное влияние на личные отношения супругов. Она придирается к зятю, вмешивается со своими советами. В доме могут начаться конфликты, которые способны привести к разводу.

Главная причина того, что теща вмешивается в жизнь молодой пары – это нежелание отпустить дочь

Несмотря на то, что девочка выросла, мама не может смириться, что уже не играет для нее самую важную роль в жизни. У повзрослевшей дочери своя семья и теперь это становится первостепенным, мама отходит на второй план. Это вовсе не значит, что дочь стала любить ее меньше, но свое время и силы теперь она будет вкладывать в новую семью, в новый дом. Не всегда теще удается быть мудрой и не вмешиваться. Зять кажется ей человеком, который захватил ее девочку, и теща активно старается все вернуть, не понимая, что своим поведением рушит семейное счастье родной дочери.

Итак, что же можно сделать, если теща вмешивается в семью?

Теща вмешивается в семью молодых

Не давайте супруга в обиду своей матери

Когда активное участие тещи негативно влияет на отношения молодых супругов, это становится настоящей проблемой. Дочь не должна быть на стороне своей матери, которая настраивает ее против мужа. Девочка стала взрослой и, прежде всего, сама должна это понять. Теперь у молодой женщины своя семья и она не должна давать ее в обиду. Если теща нападает на зятя, то дочь обязана дать понять матери, что занимает сторону своего мужа. Сделать это необходимо очень мягко и деликатно, чтобы ни в коем случае не обидеть маму. Она, конечно, ведет себя так не со зла и ее тоже нужно понять, но, тем не менее, на место поставить следует. Также нельзя поддаваться маминым манипуляциям типа «Я не спала ночами, воспитывая тебя. Неблагодарная дочь!».

«Не выносите сор из дома»

Некоторые девушки слишком сильно привязаны к своим матерям и рассказывают все, что происходит между ней и супругом за дверями их дома. Рассказывают о ссорах, непониманиях, скандалах. Молодые потом мирятся, а в сердце у матери остается обида за дочь. Теща после таких откровений, вступаясь за дочь, начинает придираться к зятю и пытается его унизить.

Необходимо урезать поток информации и понять, что все свои проблемы нужно решать совместно с супругом

Девушка должна четко сказать: «Мама, мы с тобой будем продолжать делать совместно любимые дела и ходить по магазинам, но вмешиваться в мои семейные отношения я не позволю»

Установите рамки в воспитании внуков

Когда у супругов появляются дети, то для их родителей это тоже большая радость. Бабушка порой принимает настолько активное участие в воспитании внуков, что забывает: главное слово должно быть за родителями, они должны решать. Установите четкие рамки и правила, которые теща должна соблюдать, касаясь вопросов воспитания своих внуков, ваших детей.

Установите рамки в воспитании внуков

Используйте психологический прием

Бывают семьи, в которых жена не перечит своей матери и не одергивает, когда та обижает ее мужа. Как бы она не любила свою маму, глупо вести себя подобным образом. Есть риск остаться без мужа. Есть хороший психологический прием в подобных ситуациях: защищая супруга, необходимо говорить «мы».

Это подчеркнет то, что теперь вы с мужем – одно целое

Живите отдельно

Зачастую молодой паре приходится проживать вместе с родителями. Это удобно в том плане, что не нужно платить за отдельное жилье, но создает множество иных проблем. Без вмешательства в отношения извне можно будет спокойно и тихо решать проблемы в кругу своей семьи. Как бы ни было сложно с поиском жилья и переездом, стоит постараться найти отдельную квартиру. Лучше всего, если она не будет находиться рядом с родительским домом, чтобы у тещи не было возможности ежедневно приходить в гости «со своим уставом».

Живите отдельно от родителей, чтобы теща не лезла в семью

Помогите теще

Возможно, теща никак не может отпустить своего ребенка по той причине, что своей личной жизни у нее нет. Будет не лишним помочь ей встретить хорошего мужчину, познакомить с людьми с общими с ней интересами. Также можно попробовать найти ей увлекательные занятия, хобби.

Теща должна жить своей жизнью, чтобы не вмешиваться в жизнь молодых

Если мудрости дать свободу дочери теще не хватает, постарайтесь помочь ей понять: чрезмерная опека только навредит ее ребенку и разрушит семейное счастье молодых.

Интересное видео по теме:

Ссылка на основную публикацию