Сложные отношения с родителями: как справиться с проблемой

13 ошибок, которые допускают все родители подростков

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Подростковый возраст — трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания — они понимают, что нужно что-то менять.

Мы в AdMe.ru решили выяснить, что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.

13. Настаиваете на откровенности

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.

12. Нарушаете личное пространство

Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.

11. Игнорируете мнение подростка

Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет — он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию. Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.

10. Предъявляете размытые требования

Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами: ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы — что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.

9. Обесцениваете его чувства

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

8. Не всегда последовательны

Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.

Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова — ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.

7. Слишком много учите его жизни

Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.

Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.

6. Живете его жизнью

Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем — это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.

Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему — сложно гордиться своими родителями и ценить их.

5. Не интересуетесь его жизнью

Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.

Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.

4. Постоянно критикуете

Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.

Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?

3. Близко не знакомы с их друзьями

Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.

Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.

2. Не проявляете к нему уважения

Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, — заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.

Если ситуация будет повторяться — подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.

1. Проводите мало времени вместе

Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени — пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса—часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.

Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.

с родителями

Многим кажется странным контролировать границы в семье: зачем придумывать правила, пусть все развивается естественным образом. Но привычное поведение старших и младших родственников не всегда соответствует нашему представлению о лучшей семье. Чтобы понять, какие связи нуждаются в пересмотре и оздоровлении, психотерапевт Дженни Миллер в книге «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» предлагает начать с упражнения:

Упражнение «Опиши свою семью»

Выпишите имена родителей и старших родственников (бабушек, дедушек, приемных родителей и других людей в возрасте, занимавшихся вашим воспитанием). Для каждого члена семьи нужен отдельный лист. Под именем напишите ответы на вопросы:

• Как вы называете этого родителя? (Варианты: мама, папа, дедуля, по имени и отчеству.)
• Он жив?
• Если да, насколько хорошо вы его знаете по шкале от 1 до 10? (1 — только по имени, 5 — встречаемся раз в неделю, разговариваем на общие темы, 10 — можете поговорить обо всем.)
• Он говорил, что любит вас?
• А вы его любите?
• Чувствуете ли вы его любовь, находясь рядом или далеко?
• Можете поделиться с ним бытовыми и материальными проблемами (например, денежными)?
• Рядом с ним чувствуете себя ребенком — хорошим и послушным — или ни с чем не соглашаетесь и бунтуете?
• Позволяете себе спорить с ним (что совершенно нормально)?
• Он был вами недоволен в детстве или сейчас?
• Хотите, чтобы он изменился и стал похожим на кого-то другого — реального, художественного или выдуманного персонажа, который объединит желаемые вами качества?

Теперь перечитайте записи. Из ответов станет понятно, насколько внимательны были к вам родители, насколько вы отвергали их внимание или с каким удовольствием его принимали и насколько хорошо вы знаете друг друга. Проверим, не относятся ли они к одной из следующих категорий:

• Родители типа «Совершенство»
• Вечные родители
• Родители — нарушители границ
• Родители-привидения
• Родители типа «Сойдет».

Родители типа «Совершенство»

Превзойти их невозможно. Вероятно, вы живете неподалеку, вам приятно проводить с ними время, вы чувствуете, что они вас любят, и тоже любите их. Зачем вам границы? Нужно ли что-то исправлять в таких отношениях? Вполне возможно. Вы воспринимаете это как отношения равных или возводите их на пьедестал? «Это самые лучшие родители, которых только можно пожелать», «Им виднее», «Они лучше в этом разбираются, чем я», «Они красивее», «Они умнее». Размышляя над этими вопросами, представляйте себе пьедестал и родителей на нем — насколько он высокий? Что это значит для вас? Каковы ваши чувства при мысли о том, что для вас эта планка слишком высока?

Предположим, что отец построит успешный бизнес, а мать — директор школы или была идеальной домохозяйкой. Независимо от пола идеализация родителей снижает уверенность в себе. Но чтобы снять их с пьедестала, надо не разрушать его, а развивать себя.

Как установить границы?

Составьте список всего, чем отличаетесь от отца и матери. Напишите, что вам в себе нравится или что вы умеете делать лучше. Постройте вокруг себя воображаемую границу, внутри которой найдете и изучите свое «Я» без внешнего влияния. Найдите способ быть собой — тревел-блогером, бизнес-тренером. Выстраивайте свою траекторию жизни, учитывая сильные стороны и личные достоинства, о которых вам обязательно говорил кто-то из друзей и знакомых.

«Вечные родители»

Некоторые из нас хорошо знают, что это значит: вечные родители не заставляют делать карьеру. Наоборот, они дают понять, что вы можете оставаться дома, пока не определитесь, чем заниматься. На маме по-прежнему уборка и готовка, а папа всегда починит машину, подвезет на работу или заберет из гостей. После развода в среднем возрасте можно вернуться домой, где ничего не изменилось.

Что плохого в таких родителях? Ими надо восхищаться: «Они такие добрые, делают для меня все и счастливы, что я их люблю». Только вот молодые мужчины из разряда вечных детей не умеют приготовить своей подруге даже чашку чая. А женщины после свадьбы звонят маме, чтобы узнать, как включать стиральную машину или как помириться после ссоры. Словом, если вы уже не дитя, то пора начать строить отношения по-взрослому.

Как установить границы?

Составьте список всего, что вам нужно освоить: пользоваться чайником или управлять своим банковским счетом. В знании — сила и уверенность. Научитесь вежливо отказываться от помощи: «Спасибо, но думаю, мне пора научиться делать это самостоятельно, разве не так?» Вы боитесь расстроить родителей, но вполне возможно, они даже будут рады. И вы заметите, что связь между вами окрепнет.

Родители — нарушители границ

Они постоянно вторгаются на территорию ребенка (от физического и сексуального насилия до категоричного мнения по поводу любых аспектов вашей жизни: друзей, карьеры и кандидата, за которого вы должны проголосовать на выборах). Такие люди, не смущаясь, прочтут дневник ребенка. И безо всякого смущения будут обсуждать подростковую сексуальность в присутствии посторонних. Они выбирают вам род занятий, заполняют за вас документы, соглашаются оплачивать обучение и содержать только при условии поступления в конкретный вуз. Диктуют религиозные убеждения, диету и даже любовников.

Нарушителей границ можно сравнить с бактериями, проникающими в каждую клетку тела. Ваша граница подобна коже, и им ничего не стоит просочиться сквозь нее, как бы вы ни старались дать отпор. Обычно дети стараются оторваться от таких родителей как можно быстрее: чаще ночуют у друзей, поступают в университет подальше от дома или уезжают в другую страну. Но пока они не поймут, от чего убегают, то не смогут сопротивляться контролю, под которым выросли: приезжая в гости, будут возвращаться к детскому шаблону поведения.

Важно помнить, что ни биологическое родство, ни роль в семье не обязывают нас ни с кем общаться против желания. Вы распоряжаетесь своей жизнью и имеете право решать, кого в нее впускать. А чтобы изменить отношения с родителями, нарушающими границы, выполните упражнение:

Упражнение «Спектр вторжения»

Нарисуйте радугу. Каждому аспекту жизни присвойте один цвет:

• Здоровье
• Близость (несексуальная физическая и психологическая близость)
• Карьера
• Финансы
• Друзья
• Любовники
• Ценности (политика, религия и т. д.)

Черной ручкой заштрихуйте цвета тех аспектов, куда вторгались ваши родители. Штрихуйте с разной интенсивностью: например, дружбу родители контролировали полностью, а ценности лишь отчасти, пусть даже оказали заметное влияние. Так вы получите наглядное представление о присутствии родителей в вашей жизни.

Глядя на спектр, подумайте, вмешательство в какие аспекты сыграло самую важную роль. Для начала попробуйте разобраться с чем-то одним. Предположим, что вас не устраивают их наставления по поводу вашей внешности и сексуальности и это причиняет вам боль.

Как установить границы?

Чтобы противостоять требованиям родителей, надо набраться уверенности. Для этого подходят ежедневные короткие фразы-аффирмации. Их положительный эффект научно доказан. Вот примерные формулировки: «Хорошо выглядеть — не самое главное в жизни», «Я себе нравлюсь», «Я горжусь своим сильным телом», «Я решаю, что мне идет», «Живот ничего не говорит о моей личности».

Даже незначительное укрепление маленькой границы — это шаг на пути к душевному покою и здоровью

Если вы всю жизнь придерживались диеты, то используйте это слово как ключевое в своих формулировках. Без колебаний избавьтесь от весов. Не преувеличивайте значение внешности перед теми, на кого можете повлиять. В речи подчеркивайте значение эмоциональной чуткости, доброты и образованности, а не только внешности.

Меняйте тему каждый раз, когда разговор с матерью заходит о диете, и отшучивайтесь от критики, тогда ситуация постепенно изменится. Если мать усилит критику, то скажите прямо: «Я слишком много думаю о том, что ем и как выгляжу. Мне это не нравится. Я прошу вместо еды и внешности обсуждать что-нибудь другое».

Помните, защита границ — это не защита диссертации, с объяснением причин и примеров. Вполне достаточно сказать, чего вы хотите. Не все чувствуют себя уверенно в таких разговорах, иногда возникают сомнения: «Я не смогу так сказать», «Она не будет меня слушать», «Говорить без толку» или даже «Будет только хуже».

Все нарушители границ разные. С одними проще договориться, чем с другими, к тому же многое зависит от предмета обсуждения. Но в любом случае страх — не оправдание откладывать разговор. И даже если последствия непредсказуемы, с чего-то надо начинать. Будьте смелее. Даже незначительное укрепление маленькой границы — это шаг на пути к душевному покою и здоровью.

Родители-привидения

Это отсутствующие родители. Недоступны либо физически, либо психологически. Не проявляют к ребенку почти никакого интереса, и для него они тоже как будто не существуют — физически, эмоционально, интеллектуально или духовно. Они могут отправить семилетнего ребенка в интернат или никак не участвовать в его жизни дома.

Несмотря на внешнее дружелюбие или строгость, их отношения основаны на равнодушии. Как и у нарушителей границ, их вмешательство в жизнь ребенка варьируется: к одним ее аспектам они проявляют интерес, а к другим полностью безразличны.

Как установить границы?

Очевидно, что решение зависит от степени отсутствия родителя. Скорее всего, вы считаете, что все было нормально. Возможно, у вас много друзей, у которых такие же родители. Мы не предлагаем бороться за внимание родителей. Один из трудных уроков взросления в том, что никого и никакими средствами нельзя заставить полюбить вас и проводить с вами время.

Давайте разберемся, что делать с влиянием таких родителей на свою жизнь. Потребуется честный внутренний диалог. Вы, наверное, думаете: «У меня все в порядке. И в школе все было хорошо. У меня много друзей. Я не вижу проблемы». А что вам говорили бывшие партнеры во время ссор? Может быть: «Я никогда не знаю, о чем ты думаешь», «Ты слишком независимый», «Я тебе не нужен», «Непонятно, что ты чувствуешь», «Ты не проявляешь эмоций», «Ты ни к чему не относишься серьезно», «Друзья нужны тебе больше, чем я», «Тебе никто не нужен, кроме себя».

Вспомните, что чувствовали, когда слышали это. Можете признать, что вам трудно дается сближение? Что вы не умеете строить долгосрочные отношения? Опишите своих идеальных родителей: воображаемых, персонажей книг или реальных людей, например, родителей друга. Можете рядом нарисовать портрет или приклеить фотографию. Составьте список их качеств, которые вам нравятся: любящие, строгие, веселые, спокойные? Какие из этих качеств есть у вас? Достаточно ли вы любите себя? Заботитесь ли вы о себе? Могли бы стать для себя таким родителем?

Придумайте фразу и повторяйте ее себе каждый день от лица ваших собственных родителей, например: «Я так рада, что ты у меня есть» или «Все мое время и внимание в твоем распоряжении». А в идеале для нейтрализации последствий жизни с родителями-привидениями надо позволить кому-то другому позаботиться о вас и увидеть вашу слабость. Ваш обделенный вниманием внутренний ребенок вздохнет с облегчением.

Родители типа «Сойдет»

Если это ваши родители, то они недалеки от почти идеальных «хороших». Такие родители обычно полностью контролируют одно и игнорируют другое, порой слишком строги и нарушают границы или, наоборот, держат дистанцию. Что же делать в такой ситуации? С ними бывает трудно, но иногда вы вроде бы неплохо ладите. Впрочем, над любыми отношениями стоит работать, делая их более теплыми и гармоничными.

Как установить границы?

Для начала определите, хотите вы больше присутствия родителей в вашей жизни или меньше. Теперь подумаем, как это сделать. Если они часто помогают вам, например, выгуливают собаку или отвозят детей в школу, то попробуйте общаться, когда от них ничего не требуется. Например, пригласите их вместе выпить кофе. Или составьте им компанию в их увлечениях: садоводстве, прогулках по парку или походе по магазинам.

С неплохими родителями хватает и ссор, и приятных моментов, поэтому границы с ними гибкие. Сделайте общение более комфортным для себя. Не ищите отговорки: «Так уж повелось, родителей не переделать». Любые отношения можно улучшить, и в данном случае это зависит от вас.

Об авторе

Дженни Миллер — психотерапевт, работает с индивидуальными клиентами и семейными парами. Помогает людям лучше понимать себя через осознание и установку личных границ. Соавтор книги «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» (Манн, Иванов и Фербер, 2018).

«Холодные» родители и их взрослые дети

Равнодушные, отсутствующие, отстраненные родители не только причиняют страдания ребенку в детстве. Эти эмоциональные раны могут негативно сказаться и на всей его взрослой жизни. О проблемах, с которыми сталкиваются недолюбленные дети, рассказывает психотерапевт, специалист по работе с психологическими травмами Тамара Хилл.

10 вещей, за которые женщина не должна извиняться. Никогда

Какой бы выбор мы ни делали в жизни, всегда найдется тот, кто посчитает себя вправе осудить нас или указать, как было бы «правильнее». Пора перестать обращать на это внимание и избавиться от чувства вины за то, как мы устраиваем свою жизнь. Об этом колонка лайф-коуча Дебры Смуз.

Как исправить плохие отношения с родителями

Хорошие отношения в семье важны для каждого из нас. Но достигнуть этого не так и просто. Ведь между нами постоянно возникают различные недоразумения и конфликты. Из-за которых плохие отношения с родителями все чаще становятся обычным явлением. А добиться согласия в конфликтах становится все сложнее. Поэтому мы подготовили для вас несколько эффективных советов. Чтобы вы могли улучшить свои отношения с мамой и папой.

Причины плохих отношений с родителями

В большинстве случаев это связано с отсутствием нормального общения. Ведь каждый раз, когда мы хотим разобраться в возникшей проблеме, все перерастает в ссоры и конфликты. А это, конечно, не тот тип общения, который мы хотим установить с родителями. Различные словесные оскорбления, направленные друг на друга, могут постепенно разрушить понимание и любовь. Которые обязательно должны присутствовать между родителями и детьми. А скандалы и ругательства, только наносят большой ущерб человеку. И память об этом, может остаться на всю жизнь.

Плохие отношения с родителями могут стать причиной психических расстройств и стрессов. В этой ситуации мы не понимаем, как нам нужно поступать. И смиряемся с тем фактом, что у нас никогда не будет хороших связей с нашими родителями. Но мы ни в коем случае не должны сдаваться, и так просто отказываться от гармоничных отношений с родителями и счастливой жизни. Итак, как же исправить плохие отношения с родителями? Вот некоторые стратегии, которые взяты из моего личного опыта общения с мамой и папой. Я думаю, нет смысла вдаваться в подробности и рассказывать, какие у меня были проблемы с родителями. А будет лучше, если я просто поделюсь своими знаниями.

Как исправить плохие отношения с родителями

Составьте список проблем, которые возникают между вами

Для начала следует проанализировать, какие проблемы между вами возникают. Это очень важно. Если вы не знаете реальных проблем, то вряд ли сможете что-то исправить. Итак, приступайте к работе. Составьте список недавних конфликтов, которые возникали с родителями, и запишите, что их спровоцировало. Запишите то, что говорили, и слова, которые особенно ранили родителей. При этом могут возникать моменты, когда вы будете чувствовать, что во всем правы. И будет казаться, что у вас нет оснований говорить иначе. Вы можете придерживаться своих точек зрения. Тем не менее, посмотрите на ситуацию трезвым взглядом и поставьте себя на место родителей.

Сформулируйте ответы под каждую ситуацию

Составьте список недавних конфликтов, и постарайтесь сформировать воображаемые ответы на каждую из конфликтных ситуаций. Затем посмотрите, какая из них лучше всего подходит для решения проблемы. Это важно, потому что при ссорах, вы говорите не задумываясь. И часто такие вещи, о которых позже сожалеете.

Поэтому представьте себе конфликтную ситуацию, которая наиболее вероятна между вами и родителями. Затем сформируйте наилучший ответ, который можете дать. А в следующий раз, когда столкнетесь с подобной конфликтной ситуацией, воплощайте свои ответы в жизнь. При этом старайтесь оставаться спокойным при конфликте и менее эмоциональным. Попытайтесь выразить себя в нескольких предложениях, и отказывайтесь участвовать в ссорах.

Напишите им письмо

Будет хорошо, если вы начнете решать конфликты, когда родители тоже успокоятся, и будут вести себя сдержано. Это поможет вам намного корректней объяснить свою точку зрения. Если они не открыты для разговора и все еще обижаются, то лучшее, что можно сделать — это написать им письмо. Выразите свою точку зрения в уважительном тоне, и скажите, что хотите все уладить. Написание письма — это хороший вариант. Потому что оно исключает словесное взаимодействие, и вы не проявляете эмоции. А вербальное общение может также выходить из-под контроля. Приводить к раздражительности и нервозности. Письмо передает ваши мысли, а не вашу враждебность или гнев. Которые часто проявляются при живом общении. Излагая свои мысли в письме, вы избегаете возможности выйти из-под контроля и сказать что-то лишнее.

Краткие советы, как улучшить отношения с родителями

1. Наберитесь терпения и будьте готовы услышать мнение своих родителей.
2. Не поднимайте прошлые обиды, если хотите решить настоящую проблему.
3. Если у вас плохие отношения с родителями. Тогда будьте открыты к общению, и сами сделайте первый шаг. Не позволяйте своему эго стать на пути к улучшению связей с родителями.
4. Будьте готовы принять и признать свои ошибки. Честное признание собственных ошибок будет оценено вашими родителями. И может стать прочным фундаментом, на котором будут строиться счастливые отношения.
5. Для того, чтобы исправить плохие отношения с родителями, будьте абсолютно честны в том, что вы чувствуете и чего ожидаете от них. Не бойтесь рассказывать о негативных аспектах, которые могут способствовать ухудшению ситуации. Сообщите родителям об этом, только вежливо и без агрессии. Сделайте так, чтобы они захотели подумать над своими ошибками, и ощутить необходимость изменить свое отношение к вам.
6. Постарайтесь понять ситуацию с точки зрения родителей, и заставить их увидеть вещи с вашей стороны. Постарайтесь найти общий язык, и будьте открыты для компромиссов. Не будьте слишком жесткими, но придерживайтесь своей позиции. Старайтесь найти компромиссы, которые будут приемлемы для всех. Если это невозможно, сделайте так, как считаете нужным. Только при этом постарайтесь объяснить своим родителям, почему вы поступили подобным образом.
7. Скажите, что вы их любите, и, чтобы ни случилось, будете их поддерживать и относиться с уважением.

Заключительные мысли

Если подвести итог, то старайтесь больше общаться с родителями, но делайте это спокойно и с любовью. Держите их в курсе того, что происходит в вашей жизни. Интересуйтесь их здоровьем и предлагайте свою помощь. Они будут чувствовать себя вовлеченными в вашу жизнь, и оценят такое отношения к ним. Уважайте их и говорите вежливо (даже если не разделяете их точку зрения). Поддерживайте связь с ними, даже если слишком заняты. Вполне возможно в течение дня найти несколько минут, чтобы позвонить родителям и показать, что они являются реальной частью вашей жизни.

Плохие отношения с родителями не случаются в одночасье. Так что не могут быть исправлены по щелчку пальцев. Это непростая работа, которая требует времени. Поэтому важно, чтобы вы продолжали работать над своими отношениями с родителями. Начните с небольших шагов, и постоянно работайте над улучшением отношений. И вы удивитесь тому, как ситуация между вами начнет меняться в лучшую сторону.

Проблемы в отношениях с родителями

26 февраля 2015 , Елена , Комментарии к записи Проблемы в отношениях с родителями отключены

Здравствуйте. У меня серьезные проблемы в отношениях с родителями. Они никогда ни в чем меня не поддерживали, не помогали. Я лишена была общения с друзьями, личного пространства, карманных расходов со школьной жизни. Украла в магазине духи, подворовывала по мелочам, хотелось, чтобы все было, как у всех, но бедно мои родители не жили. Стала ночевать у подруг, за что выгоняли из дома, 5 минутное опоздание домой каралось. Встретила молодого человека, начала с ним вместе жить, живем уже полтора года, хотим пожениться и задумались о детях, мне 23 года, родители его и знать не хотят, не интересуются, где и с кем я живу, как мне быть?

Вы пишете о своих проблемах в отношениях с родителями, о том, что они не поддерживали вас, но, похоже, сейчас вы все равно хотите, чтобы они вас поддержали, несмотря на то, что злитесь на них за прошлое.

Конечно, хочется, чтобы родители понимали и поддерживали, но иногда с детства отношения с ними портятся. Как это ни странно, наверняка не только вы на них обижены, но и они на вас.

Если для вас важно сейчас, когда вы хотите завести свою семьи, наладить с ними отношения и получить от них поддержку, то можно попробовать начать налаживать с ними отношения. Только это не получится сделать так, что вы им выскажите свои обиды, они признают себя виноватыми и исправятся.

Одна из проблем в отношениях с родителями взрослых детей заключается в том, что дети ждут продолжения односторонних отношений, как в детстве, когда родители отдавали им внимание, время, силы, любовь, а сам ребенок не был должен что-то родителям.

Когда ребенок вырастает, все его отношения, в том числе и с родителями, могут быть только взаимными: ты что-то даешь другому человеку: внимание, любовь, интерес, и он в ответ дает тебе то же самое или что-то другое. От взрослого ребенка родители всегда ждут чего-то взамен: внимания к их потребностям, интереса к ним, выполнения каких-то их эмоциональных желаний.

Если взрослый ребенок продолжает ждать, что родители будут о нем заботиться, не получая ничего взамен, как в детстве, то он бывает сильно разочарован, потому что родители не хотят больше таких взаимоотношений. Они были возможны только в детстве. Хорошо ли родители выполнили свой долг по отношению к ребенку или чего-то ему не додали – с этим уже ничего не поделаешь, больше уже они ничего додать не могут, увы.

Если вы хотите разрешить ваши проблемы в отношениях с родителями, то стоит задуматься вначале о том, чего они от вас хотят. Желательно даже узнать этого от них, потому что представления о том, чего хотят другие люди, часто оказываются неверными. Если вы поймете, в чем вы нужны им, что им приятно делать с вами, о чем говорить, это изменит их отношение к вам, и тогда они будут более склонны и вас тоже поддерживать, особенно, если вы сможете сказать им, что вам нужно от них.

Проблемы с родителями

Здравствуйте, у меня проблемы в отношениях с родителями. Мне 14 лет и я не уверена к кому обратиться тк денег нет и не хочу спрашивать у родителей как с ними же наладить отношения… ругаемся/конфликтуем обычно минимум раз в неделю. самый последний конфликт случился вот буквально пол часа назад, они ушли в гости и я пишу вам. Моя мама попросила у меня тональный крем а я ей не дала. Не знаю почему. я сказала что у меня осталось только на один раз а мне завтра первый раз идти в новую школу и я всегда сильно завишу от чужого мнения и мне очень важным показалось сохранить этот крем. Я вспомнила как она мне пару раз зажимала шмотки или давала со словами типа «в следующий раз своё бери надоела уже». Она мне сказала что как мне не стыдно и тд. Я сопротивлялась и вмешался папа. Полностью не хватит места рассказать но мой вопрос к вам: может быть я не умею любить/правильно думать? Я бы конечно плакала если они ушли из моей жизни но мне кажется я ни кого не люблю включая себя. Что мне делать?

Что касается вашего вопроса о том, что вы не умеете любить, то, вероятно, вы имеете в виду, что если бы вы любили маму, то дали бы ей тональную основу? Такие вещи только в песнях являются доказательством любви, а в жизни у человека есть свои личные вещи, которые он может не отдавать, если не хочет, и имеет на это полное право.

Похоже, вы не знаете, на что опираться, когда принимаете такого рода решения. Если в голове есть разные противоречивые нормы, например: «Любимым людям нужно отдавать все, что они попросят» и «Я могу не отдавать то, что принадлежит мне, если не хочу и если мне самой нужно», то запутаешься, конечно.

Возможно, и родители говорят по этому поводу разное: иногда мама говорит вам о том, что у вас должны быть свои вещи и что вы не должны пользоваться ее вещами, а иногда стыдит вас за то, что вы не разрешаете брать свои. Это противоречие, и люди, бывает, противоречат сами себе. В таких случаях помогает, если у вас есть собственное мнение по какому-то вопросу и вы можете это мнение аргументировать. Тогда вам будет что ответить маме.

В подростковом возрасте это сложно, но это как раз тот период, когда человек начинает вырабатывать собственные мнения и искать аргументы, которые их подтверждают или опровергают. Ссоры с родителями как раз и случаются из-за того, что у подростка начинает формироваться собственное мнение, которое часто противоречит родительскому. Для родителей это тоже трудное время.

Так что в ответ на ваш вопрос, умеете ли вы правильно думать, я бы сказала, что сейчас вы как раз и вырабатываете это умение, но вас может путать, что у окружающих есть противоречивые мнения, да и вообще, сколько людей, столько и мнений. Понадобится время, чтобы выработать свое мнение.

Что делать? Задаваться вопросами в сложных ситуациях, почему вы так думаете, отвечать себе на них, стараться приводить аргументы окружающим в защиту своего мнения. Люди часто руководствуются эмоциями, однако и аргументы тоже воспринимают. Могут отвечать вам что-то, что потребует новых размышлений о ситуации и поиска новых аргументов и более верной точки зрения.

Помощь психолога при проблемах с родителями

Если отношения с родителями как минное поле — почему и что делать

Это первая статья из серии о взаимоотношениях взрослых людей со своими родителями, понимании себя и близких.

• Часть 1 — [Вы здесь] Если отношения с родителями как минное поле — почему и что делать?
• Часть 2 — Как наладить отношения с родителями
• Часть 3 — Как перестать подстраиваться под близких и достичь понимания

Это не родители нас «терроризируют», это мы им позволяем себя терроризировать.
(с) Алена Старовойтова

Критика, разговор на повышенных тонах, постоянные замечания…

Почему вы легко дадите отпор трамвайному хаму, но терпите подобное от родителей?

Что заставляет вас принимать такое отношение родных, как должное, и как изменить ситуацию, читайте в статье и смотрите в видео Алены Старовойтовой.

Отношения с родителями — одна из самых болезненных тем для наших читателей.

Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день

Не знаете, как научиться Любить Себя?

Получите 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!

Нажимая кнопку «Мгновенный доступ», вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и соглашаетесь с Политикой Конфиденциальности

Если разговор с мамой может выбить вас из равновесия и свести «на нет» неделю медитаций, этот материал для вас.

Проверьте, знакомо ли вам подобное «терроризирующие поведение» родных:

• родители критикуют вас и читают нотации, несмотря на то, что у вас самих уже есть дети;
• не поддерживают вас, скептически относятся к вашим занятиям, практиками и увлечениям;
• распространяют вашу личную информацию, рассказывают ваши секреты, жалуются и сплетничают о вас с другими родственниками и знакомыми;
• кричат на вас, оскорбляют, унижают ваше достоинство;
• требуют решения их проблем за счет вашего времени и денег;
• нарушают границы вашего пространства и собственности – берут ваши вещи, приходят в ваш дом или комнату без спроса;
• даже при вашем минимальном отпоре начинают манипулировать родственными чувствами, давят на вину и т.д.

Напишите, какое терроризирующее поведение со стороны родных вам знакомо?

Есть ли оно у вас самих по отношению к вашим детям?

Почему вы терпите «терроризирующие» отношения с родителями

Есть несколько серьезных причин, почему подобные ситуации есть в вашей жизни. И все они касаются не ваших родителей, а лично вас.

Запомните: родители ведут, и будут вести себя так, как хотят и умеют.

Другой вопрос, почему вы позволяете так с собой обращаться?

Давайте рассмотрим это.

1. Вы зависимы от родителей жилищно или материально

Если вы старше 21 года и до сих пор живете с родителями или за их счет – ничего удивительного в ваших конфликтах нет.

Напряжение и злость являются естественными признаками вашей потребности к отделению, самостоятельности (даже если вы ее не осознаете).

Метафорически, чем хуже с вами обращаются родители, тем лучше для вас.

Может, они вас дожмут, и вы, наконец-то, возьмете ответственность за свою жизнь?

2. Вы поддерживаете «общественные традиции»

В нашем обществе есть негласные правила — «Старшие всегда правы, нужно их слушаться» и «Дети в неоплатном долгу перед родителями».

Это идет из глубины веков и поддерживается книгами, фильмами, религией, социальными нормами.

Сейчас эти установки уже давно не актуальны, но у многих до сих пор прописаны в подсознании.

Вот мини-тест. Ваша мама критикует вас в присутствии других родных. Вы, хоть и немного обижаетесь, считаете, что это, в общем-то, нормально. Значит, у вас точно есть установка «правоты старших».

А если у вас работает парадигма «неоплатного долга», вы вечно будете сталкиваться с финансовыми проблемами и жить в чувстве вины.

Мы стараемся впихнуть себя в рамки чужих стереотипов, установленных в социуме «правил». Внешние сценарии идеальности – бесконечная ловушка.

3. У вас работают детские установки

Можно разобраться с общественными традициями, гораздо сложнее – с опытом вашего детства.

Родители тогда воспринимались, как безоговорочный авторитет. Возможно, ваше подсознание так считает до сих пор?

Сложнее всего, если у вас внутри прописана формула «родители всегда желают добра».

В детстве, когда они вас оттаскивали от розетки, возможно, так и было.

Но сейчас эта установка обернулась тем, что вы

• сомневаетесь в своих решениях,
• терпите критику и даже оскорбления,
• готовы отказаться от своей правды ради мнения родителей

– ведь они «желают добра»…

4. Вы боитесь потерять любовь и отношения с родителями

В какой-то момент в детстве у вас сложилась логическая цепочка: «Если я расстрою маму/папу, они не будут меня любить или бросят».

К сожалению, возможно, это говорили (и сейчас говорят) сами родители, желая подчинить ваше поведение своим желаниям.

С подобной установкой работать трудно, но возможно.

Запомните важное правило: если в вашей семье любовь есть, мелкие конфликты и обиды ее не могут разрушить.

Если любви практически нет (такое тоже бывает, увы) – никакое ваше «идеальное поведение» не повлияет на ее возникновение.

Хотите вернуть себе радость детства?

Семинар-трансформация Танец с Тенью 3.0>>

Практики выхода из старой реальности, в которой вы отвергали себя, в новую реальность любви и принятия себя.

5. Вы сами осуждаете и не принимаете родителей

Помните, что отношение людей к вам часто «отражает» ваше отношение к ним.

Признайтесь самому себе:

• А не осуждаете ли вы родителей?
• Не считаете ли смешными и неправильными их образ жизни и ценности?
• Возможно, вы до сих пор не можете простить их за прошлое?
• Считаете ли вы себя, как «духовного человека», более знающим и правым, чем ваши «неразвитые» родители?

Даже если вы в открытую не выражаете все это, а лишь думаете так в глубине души – это все равно работает.

И ничего удивительного, что вы раз за разом получаете от родителей зеркальное поведение.

Все, что восхищает и раздражает вас в других, есть внутри вас

Что же вам делать?

Как сохранить и себя, и отношения с родителями

Как сохранить и себя, и отношения с родителями — смотрите в видео Алены Старовойтовой.

Участники трансляции назвали его МЕГА-актуальным!

Сложные отношения с родителями

Вопрос: Добрый день, у меня довольно сложные отношения с своими родителями. Сейчас временное затишье, но скорее всего ненадолго. Мы с мужем женаты уже 4 года, ребенку год. Ругаемся из-за них постоянно и иногда очень сильно. Мои родители и его из одного города ( 1). Когда мы поженились, родители предложили купить нам квартиру в другом городе ( 2), где больше работы. Мы были только рады, т.к. сами хотели попробовать свои силы. На тот момент опыта работы у нас не было. Они ее купили, при этом нам было сказано, что «это теперь ваша квартира». Как бы свадебный подарок. И мы были им благодарны. Квартира была в ужасном состоянии, но это нас не испугало, мы своими силами сделали ремонт. Все заработанные деньги уходили на нее. Правда, записана она была на моих родителей. Через какое-то время мои родители стали требовать выполнения «обещания» свекра, который якобы обещал купить квартиру своему сыну. Это было преподнесено в духе «я молодец, а ты получаешься пустослов». Надо сказать, что свекор на самом деле обещал нам помочь, но никогда он не говорил ничего конкретного. Но моей отец ничего не хотел понимать, у него как заело. Мнение о моем отце в ту пору было еще хорошим, и в какой-то степени под давлением общественности свекор собрался и купил сыну квартиру, мол, ты уже взрослый, я для тебя все сделал, все пути открыты. Все в твоих руках. Квартира была в том городе, где жил он сам ( 1). Мой отец странно на эту новость отреагировал, замялся и ушел. Не ожидал что ли. Конфликт временно нейтрализовался. Мы часто приезжали в гости к родителям (в город 1). И останавливались у родителей мужа, намного больше с ними общались. В ответ на это мои родители выставили требование, приезжать и к ним намного чаще. Мы попробовали, но видя, что особого интереса мы там не вызываем, стали приезжать реже. В общем, возник конфликт. Родители требовали к себе очень много внимания (там еще было — звоните определенное количество раз) почему-то, хотя оно им и не было нужно. Мы с уважением к ним относились, но выбрали график более для нас удобный. Но мы жили на их территории получается, квартира-то их была. Кончилось это тем, что муж довольно вежливо, но настойчиво спросил моего отца, стоит ли нам на эту квартиру рассчитывать, а отец оскорбившись этим «странным и неблагодарным вопросом» (через какое-то время) предложил нам заведомо невыполнимые условия (что мы арендуем эту его квартиру за рыночную цену + называем ребенка обязательно посоветовавшись с ними ну и парочка других странностей), либо выезжаем в течение месяца. Если не выедем, то будем выселены в судебном порядке. За месяц мы продали квартиру, купленную нам свекром в городе 1, купили квартиру на окраине в том городе, где на тот момент проживали ( 2). После этого было сказано еще много плохих слов в адрес родителей мужа, который якобы нами манипулируют, якобы мы не умеет сами решения принимать, Т.к. они говорят, что это все родители мужа так подстроили, преследуя свои какие-то интересы. Ну и они просто непорядочные. Сейчас мои родители регулярно мне звонят, постоянно разговор заканчивается словами «приезжайте к нам в гости», регулярно мне говорят, что это не они были плохими, а просто оказывается родители мужа и мы сами по-идиотски обыграли ситуацию. В общем, они снова в белом. И по-прежнему вбивают клин в мои с мужем отношения. Предлагают вернуться в ту квартиру. Я уже решила, что буду теперь запрещать им говорить плохо о муже и их родственниках. И запрещать им настаивать на своих условиях. Но получается так, что проходит несколько месяцев, я обо всем забываю, и снова попадаюсь на удочку моей матери. Которая у меня умеет вкрадываться в доверие. Начинаю верить, что они все поняли, все осознали и все теперь будет по-другому. Потом начинаем ругаться с мужем.

Елена Султанова: Гульназ, здравствуйте!

У меня несколько гипотез относительно того, почему Вы ссоритесь с родителями и мужем. 1. Возможно, Вам так неприятно слышать плохое в адрес родителей мужа и самого мужа, потому что какая-то часть обвинений имеет под собой основание и какая-то часть Вас соглашается (или считает нужным согласиться) с обвинениями Ваших родителей. Но Вам не хочется самой плохо думать о муже и его родных, потому что Вы их любите, и это вбивает клин в Ваши с ними отношения. Поэтому Вы злитесь на своих родителей, а потом и на мужа. 2. Может быть, плохие слова родителей в адрес мужа и его родных обесценивают таким образом Ваш выбор спутника жизни, Вашу новую семью. Возможно, Вам стыдно за своих родителей, возможно, обидно, возможно, Вы на них сильно злитесь или Вам больно. Если эти чувства не находят адекватного выражения или если Вам трудно их выдерживать, принимать, то обычно они направляются на другого человека в окружении, в Вашем случае — на мужа. В этой связи часть ссор с мужем могут быть вызваны именно этой причиной — сильными чувствами к родителям, о которых Вы им не говорите. Возможно, к мужу у Вас тоже есть много чувств. Каких — пока не понятно, так как не известно его отношение к Вашим родителя и какую роль он играет в Ваших с родителями взаимоотношениях. 3. Возможно, то, что сейчас происходит у Вас с родителями — это часть застарелого конфликта или обычный сценарий отношений с ними: они пытаются включаться в Вашу жизнь, а Вы раздражаетесь на это.